- 生活与工作之中的幽默总结
1、男人的矛盾：婚前，找好女人；婚后，想着坏女人。
2、休假：就是公司让雇员离开一段时间，提醒他们 ：公司缺了他们，照样可以运营。
3、爱啃老的子女：经济宽裕的家庭是他们的提款机；经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机，小的敢用，老的愿挨。暖巢里孵不出雄鹰
4、官场像象棋，市场像围棋：在官场，有官衔，有级别，需要的是忍耐和时间；在市场，无官衔，无级别，需要的是灵活和空间。
5、我们需要保护环境，因为：非洲的动物在草原上；欧美的动物在动物园里；中国的动物在餐桌上。
6、评价电影《无极》和《满城尽带黄金甲》：年初一个馒头，年尾一堆馒头。
7、婚姻“七年之痒”：一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年计划，六年蠢动，七年行动。
8、医院收费打油诗：进了医院别想跑，一百两百算最少；五百六百不算高，一千两千也别恼；若是你往床上倒，钞票越看越嫌少；毛病身上找一找，肚子里面扫一扫；五千完事运气好，一万出院事还小；啥药值钱开啥药，反正病人有医保；三万四万全消费，五万六万照样掏；如今医院更周到，没个十万死不了。
9、人生一道算术题：岁数越大，对生活的要求就越低；经历越多，希望得到的就越少；杂事越来越多，想做的事情就越来越少。
10、上班与干活：多做没意思，不做不好意思，做做意思意思。
11、研究生的就业方向：前十名搞学术，后十名暴发户，中间十名当干部。
12、明星：不怕被别人笑话，你就具备了明星的潜质。
13、矿工的工作:吃的阳间饭，干的阴间活。
14、希拉里说，如果她当选总统，将让克林顿管伦理：让改过的狐狸管鸡笼，这是最安全的。
15、今天工作不努力，明天努力找工作的女人版：女人年轻的时候不努力，只好嫁个好男人，年老色衰的时候，必然要为怎样拴住他而努力。
- 社会白描和领导的笑话
1、孩子不能输在起跑线上，
学生不能输在录取线上，
领导不能输在阵线上，
股民不能输在K线上，
农村女人不能输在针线上，
城市女人不能输在曲线上，
所有男人不能输在前列腺上；
街上行人，万万不能输在斑马线上。2、有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空；
有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯；
有本事的别人围着转，没本事的围着别人转；
有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲；
有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话；
有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。3、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 县长气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
4、大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”
于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”5、“会议”写真: 开会再开会，不开怎么会？本来有点会，开了变不会。小事开大会，大事开小会。有事协调会，没事务虚会。上旬工作会，下旬座谈会。周前办公会，周末报告会。昨天动员会；今天考核会。明天代表会，后天现场会。
6、教育局长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只鸡。局长问他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但从来不说谎！”
- 生活奇趣怪事连篇
1、一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。张三就问：大哥，咋的啦？
李四不无感慨得说：最近跟人家在打官司呀！
张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？
李四：原告
张三：原告好啊，原告光荣啊！
李四：好个屁，你嫂子被人强&奸啦！！
张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！
李四：别说了，输了。
张三：输了，怎么会输的呢？
……
李四：你嫂子收人家钱啦!
我也没敢问是事前还是事后......
2、丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”
3、又听见两男同事说去遛鸟，很奇怪，“上班怎么想起遛鸟了”再说没见到鸟啊，怎么溜，就问人家：“鸟呢，我看看，漂亮吗”，他两竟然异口同声的说：“走，带你遛鸟去，顺便叫你看看我们的鸟漂亮吗”，因太好奇了，就很傻的跟着人家走了，结果跟到了男厕所门口.....这才知道他们所谓的“遛鸟”，就是.......
4、Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”
第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”
Paddy告诉他的朋友：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！”
- 生活中的幽默搞笑:老汉驾车卖瓦盆
1、性…知识讲座上。
女士：“教授，俺想请教一个问题。俺男人常年不在家，俺身体经常出现莫名其妙的骚…动，有时情绪亢奋，难以言状，请问有何良策？”
教授：“自…慰。”
女士：“呵呵，笑话，自己喂自己谁不会。俺也经常吃好的，可是越是吃好的，也就越不管用？”
教授：“那就找人代劳。”
女士：“笑话，俺长这么大，还第一次听说吃饭要别人代劳的！”2、子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链， 她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！”
父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？"3、老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。
老汉拿起一盆， 用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！”
突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这喳口，新鲜、整齐、干净!”
老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。
老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！”
老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！4、某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜， 立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。”
5、一个贵妇抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”
贵妇说：“我会给狗买票的。”
售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”6、贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说 ：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”
售货员说，“对不起，您最早的那双二小时前已经买出去了。”7、某君没有什么嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟!有什么幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
- 容易失眠的老伯
- 说老伯有套大房子，二层的。家就他一个人，住家里显得房子空空的，有时侯还感觉有些害怕。
老伯打小广告把自己的房子租出去一部分。
一个小伙子住到了老伯的家里。
老伯年纪大了，说让小伙子住楼上自己住楼下，方便。
年纪大的人睡觉怕响动，老伯睡觉又睡不实，而且容易失眠。
一般老伯都是每天吃了晚饭，出去遛一圈就回屋睡觉了。
而这个小伙子在谈恋爱，天天回家都比较晚。
小伙子下班约完会，再送回女朋友到家，回来一般都比较晚。
年轻精力好，回到家上楼还能噔噔跑上去。
老伯总会被吵醒。
老伯对小伙子说他睡得比较轻，让他晚回家的时候轻点上楼。
小伙子记下了。
小伙子喜欢穿大头皮鞋，硬底的。
回到楼上先把鞋子脱了，咣地扔地上。
老伯又被惊醒了。
老伯对小伙子说他睡得比较轻，脱鞋的时候不要扔，要轻放。
小伙子也记下了。
某日，小伙子照旧晚归，轻轻上楼去。
他实在太累了，坐到床上后，脱了鞋子就往地上扔：咣！
老伯醒了。
他开始等第二只鞋落地，以免再被吵醒。
这时候小伙子想起老伯告诉他的事儿，他脱下第二只鞋，轻轻放到地上。
十分钟……
二十分钟……
一个小时……
老伯实在受不了了，他跑上楼去敲小伙子的门。
小伙子睡眼惺忪：怎么了，大爷？
老伯：你另一只鞋子怎么不扔了啊……
- 爆笑一句话小笑话。
1、鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务。
我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？2、赫鲁晓夫与肯尼迪两人赛跑，赫鲁晓夫惨败。塔斯社新闻这样报道：“赫鲁晓夫同志获得亚军，美国总统是倒数第二名。”
3、公猫风流成性，引来母猫成群，主人厌烦阉之！来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解：你还能行？公猫生气地说：业务不行了，开个会讲讲还不行吗?
4、凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”
5、某教授的《形势与政策》课上用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框： 【闫…凤娇 328m，下载完毕，是否打开】 台下学生齐喊：“打开！打开！打开！........”
6、再也不能让吴宗宪杨丞琳指挥官…员“我拆、我拆、我拆拆拆！”了！
7、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
8、终于知道了君要臣死的下一句是什么了：君要臣死，臣facebook。
9、招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
10、现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……
11、在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~
23、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
13、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
14、查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“草泥马”有什么区别……
15、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
- 搞笑的生活感悟。
搞笑的生活感悟：
1、人生像钟摆，晃动在痛苦和无聊之间，其动力便是欲望。
2、命运就像人的掌纹，它虽然曲曲折折、充满坎坷，却始终掌握在自己手中。
3、尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软。（男厕提示语） 哈哈～
4、谈恋爱就像TCP连接！（TCP连接太麻烦，我喜欢USB，即插即用！）
5、网易是什么流行就干什么，达不到要求后也不关闭服务，慢慢的晾在哪儿不更新不说明的安乐死！
6、酒少喝开胃，茶多饮火退；话少说就对，事多管遭罪；做人默默无闻最可贵。
7、昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜
8、自信，是成功的一半；平淡，是成功的驿站。
9、信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。
10、蔬菜们的哲学：辣椒--要想交到真心朋友就要有一副火热心肠。卷心菜--为人需有层次。莲藕--处事需要留心眼。
11、世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。
- 小伙子和居委会的大妈
- 回家时发现门上贴了张纸：即日起居委会发放避…孕…套，欢迎广大育龄同志前来领取。
摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上，而且防水效果绝佳，于是就去领。
来到居委会，我怯怯地张望，想问还不好意思，正嚅嗫间，一大妈打破尴尬道：“小伙子，是来领套的吧？”
我有点脸红，点了点头。
“结婚证呢？”
“大妈，我还没结婚呢。”
“哟，看你一副老实样……啧啧，现在的年轻人……没结婚证不行，你这么小年纪应该好好学习知道不。”
“大妈，我不小了，我都三十啦～”
“三十还不结婚？那你要对女朋友负责，你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢！”
“大妈您说哪儿去了，我也没女朋友……”
“哦~~~”，大妈意味深长地看着我。
我没等她说出更难听的话连忙打断道：“大妈您误会了，我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人，您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。
“那你要这玩艺儿干嘛？不带拿国家财产吹气球玩儿的。”大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。
“大妈您真逗，我吹气球玩儿干嘛啊！这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜，您说是不？”
“这玩艺儿你一个人也用不着，等你找了女朋友带她一块儿过来领吧！”
我哭笑不得地说：“您就别打我岔了，那我打…飞…机怕弄脏床单儿还不成吗？”
大妈抬起头，满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼，犹豫了下说：“那你填个表吧。”
我连声道谢，准备填表领套，期间还不放心地问了一句， “大妈，这个……套子有多大号的？”
大妈一乐，“呵呵，小伙子，行啊，还知道这东西有尺寸，那你要多大号的？”
我拿手比了比粗细……
大妈微笑在那一瞬间突然定格，转而面目狰狞地咆哮道：“我打死你个小不要脸的，竟然调戏到老娘头上来了！！！
- 几篇精悍小笑话
1、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”2、三贫农在田间聊天。甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许拣，全是我一人的！
3、管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……
4、奥运会开幕那天，志愿者纷纷到机场迎接外宾，却发现所有老外不论男女都挤在男厕所里，正当大家感到疑惑时，就听机场广播响起：下机的旅客同志请到机场南侧等候……
5、请教：上海的内环，中环，外环如何划分？
回答：房价3万以上的叫内环，2万以上的叫中环，1万以上的叫外环，5千的请仔细查询售楼处电话是不是0512开头的！
- 调侃中国的“吃文化”
中国文化其实就是“吃文化”！
谋生叫糊口；
工作叫饭碗；
受雇叫混饭；
靠积蓄过日子叫吃老本；
混得好的叫吃得开；
占女人便宜叫吃豆腐；
女人漂亮叫秀se可餐；
受人欢迎叫吃香;
受偏爱受照顾叫吃小灶；
不顾他人叫吃独食；
没人理会叫吃闭门羹；
有苦难言叫吃哑巴亏；
嫉妒叫吃醋；
理解不透叫囫囵吞枣；
理解深刻叫吃透精神；
广泛流传叫脍炙人口；
收入太少叫吃不饱；
负担太重叫吃不消；
犹豫不决叫吃不准；
干不成叫干什么吃的；
负不起责任叫吃不了兜着走。
打招呼叫吃了吗?
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