1、一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。” 
“哪一种？” 
“正好是您不知道的那种。”

2、市局来基层考察。老翟积极反映基层腐败情况，市局领导听得很不耐烦。等老翟离开后，市局领导问县局领导说：“这个人是谁？”县局领导说：“他叫翟羽佳，喜欢提点小意见。” 
市局领导沉默了半天说：“查一查，这样的人是怎么混进我们干部队伍的？！”

3、政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 
甲说：你是个大白痴！ 
乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 
这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

4、儿子：爸爸，什么叫外交家？” 
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”

5、一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道： 
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”

6、一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。

“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”

“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马......”

7、甲：咱们厂长讲起成绩没个完，对问题怎么一句也不谈啊？
乙：这就叫扬长避短。  

8、一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”
布什说：“先说好的。” 
拉丹：“我想自首。”
布什说：“好啊，那坏消息呢？” 
拉丹说：“我座波音747过去。” 

　　刚走出校门那会儿，我们每个人都温顺如猫，团结同事，尊敬领导，努力工作。就象那个故事：母猪对公猪说：咱们好好干，让饲养员大叔高兴。后来才发现不那么简单，无论你怎么干，饲养员大叔也不会高兴，因为饲养员大叔并不在乎你怎么干，除非你把饲养员大叔干舒服了，他才会高兴。
　　工作时间越长，见到的丑恶嘴脸就越多，一开始是上级领导的丑脸，后来是原本与自己一样清纯的伙伴，一夜之间突然长出尾巴。于是我发现，自己变得越来越不招人待见。狗趾高气扬，人却灰溜溜的。
　　渐渐的，我变得玩世不恭，充满痞气，甚至于成为领导眼中的无赖。
　　我曾在铁路的客运部门做过比较低层的管理者，我们的主任是个人面兽心的伪君子，吃喝嫖赌，敲诈勒索，无所不为。而且以铁腕诸称，在他发脾气的时候，部下连大气都不敢出，见到上级领导却恨不得生出一根会摇动的尾巴。下边的乘务员恨得咬牙切齿却无可奈何。
　　我调到办公室的第一天就和他撕扯到一起。事情经过如下：他坐在那里看报纸，我在写材料，他对我说：“喂，给我倒杯水。”我反问：“你自己为什么不倒？”他马上就急了：“让你倒你就倒，你哪那么多废话！”我也急了：“我kao你妈的，你是不是以为你是我儿子，所以我应该伺候你？”结果我俩撕扯到了一起。好在当时办公室有别人，给拉开了。
　　后来这小子主动服软，说了一些诸如“误会呀，咱哥俩脾气挺象，我挺喜欢你这种脾气呀”之类的屁话。话虽这样说，自那以后，我不时收到了各种各样的小鞋。有一段时间，办公室里的人只要一天没听到我俩吵架，就觉得缺少点什么。
　　终于有一天，我俩把架吵到了纪委。因为一个乘务员的母亲死了，找他请假，他暗示说，如果给他二百块钱，他可以给这个乘务员正常划考勤。这个乘务员给了他二百块钱，到了开工资的日子，乘务员发现，工资一分没少扣，当时有种哑巴吃黄连的感觉。
　　有一次，这个乘务员把这件事跟我说了，我气得七窍生烟。当时就找到主任，这小子不承认有此事，于是我俩又对骂起来，我直接跑到纪委反映了这事。纪委书记亲自下来调查，找乘务员取证的时候，让我最生气的事情发生了——他说没有这回事。结果纪委书记臭骂我胡闹，还有“作为一名dang员要为自己说的话负责任”等等。过后那名乘务员点头哈腰向我道歉，说，他也是无奈的，他惹不起主任，况且主任已经把钱加倍还给他了。我回了一句：“去你ma的滚远点。”这件事情平息以后，有一次办公室没外人的时候，主任得意洋洋地对我说：“小样，想整我，你还嫩点。”
　　好小子，这种方式整不了你，我可以换个方式。
　　有一次，主任买了一瓶冰红茶，只喝了一口，就放到了桌子上。趁他出办公室的时候，我拿起那瓶冰红茶倒掉一半，然后当着全办公室人的面撒了半瓶尿，再放点糖摇匀放到原处，此时全办公室的人包括他的走狗都一声不吭装作没看见。过一会，主任回来了，我非常恶毒在坐在他对面看着他一口一口地往下喝。喝完以后，我对他说：头儿，刚才你的饮料里让我撒了尿。那小子咂咂嘴，吐得一塌糊涂……主任找单位一把手告状，一把手派保卫股下来调查，最后也是查无实据，因为，没有人敢做这个证，抛开我的因素不说，试想，如果有人说看到我撒尿了，主任岂不是更生气：好小子，看着我喝尿你不出声。
　　还有一次，这小子把dang校的毕业文凭放到了办公桌上，一转眼就让我顺走撕碎，扔进下水道。当时单位考核干部急着要这东西。把他急得眼冒金星，满嘴起大泡，现补来不及，只好花几百元钱做个假证。然后我举报他用假文凭欺骗组织……
　　其他的就更多了：扔掉他据说是在昆明买的很名贵的水杯；扔掉他急着用的汇报讲话稿；跟他一起出去检查工作，趁他睡觉的时候，扔掉他的一只皮鞋……这些事情因都查无实据，不了了之。他也只能在四下无人的时候，对我恨恨地说：你除了这些无赖伎俩，还会什么？我反驳：气死你，玩死你，你能把我咋样吧。
　　最后彻底整老实这小子是通过一次piaochang事件。这乌龟piaochang上瘾，我让一个部下勾引他到我的一个警…察朋友的管片里piaochang。然后让我朋友抓了这小子一个现行，在他交了三千块钱罚款之后，我朋友煞有介事地打电话给我，说：“我们抓了一个你们单位的piao客，你来看看是不是。”我去了以后，非常同情地说：“啧啧，咱们可是dang员，哪能干这丢人事儿。”我俩出了派…出所，这小子把我拉到了一个非常有档次的酒店。几杯酒下肚，他哭着对我说：“我kao你妈呀，我挖你家祖坟了咋的，你这样往死里整我。”我一边鬼声鬼气地狂笑一边说：“乖，不哭，从今以后你要是不装王八犊子，这事我替你保密。”
　　现在，我离开原单位好多年了，说起来别人可能不信，我俩竟然成了朋友，比如，找他买张紧俏车票什么的。但他一般不主动找我办什么事，一是我办不了，二是能办我也不可能给他办。维系我们之间友谊的方式是这样的——我这人比较怀旧：“你那年piaochang……”

1、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　

2、一天,“琼斯”请“哈莉特”吃饭,用的都是银的餐具很讲究。
“哈莉特”在吃饭的过程中发现“琼斯”的管家和“琼斯”好象关系不一般。
“琼斯”看出来了,就说道你不要怀疑我和管家的关系我们就是普通的主仆关系没有别的.
餐后在厨房里的管家发现少了一个银汤勺，就和“琼斯”说：是不是“哈莉特”偷走了,
于是“琼斯”给“哈莉特”写信说;我没说你拿了汤勺,但是我也没说你没有拿汤勺,你说怎么办?
“哈莉特”回信说;我没有说你和你的管家有什么关系,但是我也没说你门没有什么关系,如果你在你的床上睡觉的话就可以找到你的汤勺!

3、一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“不知道，难道你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。

4、一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，那样的话，河水就不能喝了。”

经典笑话5小段:

1、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。
“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。
老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

2、一外国公司听说中国仿造能力极强，便带一美国最新科技来到中国！
Ｃ公司先到北京一有名的研究所，该所最权威的研究员研究半日后对公司人说：“没问题，放心吧，两年之内一定给你好消息。”
该公司人感觉时间太长，一次来到一大城市的大型企业，企业技术骨干研究数小时后自信的说：“没问题，给我一年的时间。”
外企仍觉甚长，因此又来到一乡镇企业，企业领导研究了半小时，信心十足的说：“有两个月足够！”
外企人员大为震惊，于是试着到一乡间的小作坊碰运气，结果却令他大为喷血，该作坊的房主也是技术人员瞄了一眼说：“你们座这里等一会儿，马上就好。”

3、一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
“你脸上有蚊子！”小孙子说。
“不要紧！”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。

4、亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨。。。”
“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了。”
“这使不得！”亨利为难地说。
“不忍心下手么？”
“不，在家里洗衣，做饭的是我！”

5、一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。 她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”
律师说：“那还有二十万元呢？”
老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。
第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”

1、潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！

2、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。

3、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……

4、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。

5、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。

6、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。

1、闹市中有一个屠夫，卖肉总是缺斤短两。有一天，一名顾客发现自己买的两斤猪头卤肉竟然少了半斤；于是，他怒气冲冲的找屠夫理论。
屠夫见来者不善，便摆出一副凶神恶煞的模样，吼道：“你这肉拿来作甚，啥时在我这买的？”这名顾客指着一猪头脸说：“就是从那上面割下的，你瞧我买到一只耳朵，你那里也剩下一只！”
屠夫大笑道：“凭什么说这耳朵是从这猪头上割下来的，你那耳朵小，俺这耳朵大，怎么会是俺这猪头上的？”
顾客也是难缠的主，拎起一只猪耳朵反唇相讥道：“难道说，这只耳朵是你掉下来的吗？”

2、饭店进来一位警察问服务员有没有鸡煲，服务员说：“最近闹禽流感，饭店不做鸡煲了。警察大哥，你不怕吗？”
警察哈哈大笑：“只有鸡怕警察，没听说过有警察怕鸡的。”

3、旅游车辆经广东三元里高速公路收费站，车内有人有感而发：这就是中国近代史上著名的抗英三元里呀！
导游马上予以纠正：“理解错误，三元里不是地名，而是收费站出示的三元一里的收费标准。”

4、广东的早茶很有特色，点心十分丰富。有一天喝早茶，朋友说：“广东早点虽好，就是服务员脸上没有笑容。”
我：“这不能怪服务员，怪你的长相缺乏幽默。”
朋友：“你的长相幽默，她怎么也不笑呢？”
我：“有可能没看见，见到我一定会笑，不妨试试。”
不一会，我用生硬的普通话给服务员提意见：“你们的艾叶糯米糍质量太差了，艾叶嚼不烂。”说着就从嘴里拉出一条长长的艾叶来，
服务员见状，卟嗤一声笑了：“艾叶不能吃。”
我装作不明白：“你怎么不早说呢？不知道广东人什么都吃，什么都敢吃吗？”
服务员又一次笑了：“先生：因为你不是广东人”

1、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄情人开心就做做A，哄朋友开心就做做东；哄老婆开心就做做饭；哄自己开心就做做梦。

2、老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”一桌人发笑。老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗？”一桌人顿时无语。

3、据可靠消息，举报袁腾飞的人是大名鼎鼎的罗永浩，原因是认为丫抢了周立波的饭碗，引起了郭德钢的不满。

4、人生无非是为了满足三件事：饥、渴以及饥渴。

5、某90后的觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…

6、世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。

7、男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问："你税后多少钱？" 女同学脸一红，小声说："跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。"

8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬， 我内牛满面，你太TM有上进心了！

9、男人一天平均说2000个词,女人一天要说7000个词,结果工作一天回家,老公的那2000个词在单位就用完了,而老婆还有5000个词没说呢....

10、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”
官员：“二百五十万！”
海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”
官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”
海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

超牛的爆笑一句话:

1、以前“搞房价”，现在“蒜你狠”，准备“豆你玩”。

2、我虽然是小三，可我做人从来都一是一，二是二。

3、一养狗专业户席间宣布：改天请大家吃狗肉。
同桌一男人问到：养狗的还吃狗肉啊？
养狗专业户答曰：你结了婚也不少见你去 女票 啊。！~~~

4、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

5、某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：“经理到路对面餐厅吃 午饭还没回来。”

6、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

7、书是人类进步的阶梯，尤其是烧掉的那些。

8、有一对男女朋友，他们开车去喝酒。喝完后，在开车回家的路上，被警察临检了。警察叫他们摇下车窗，然后闻一闻，问说:你们车上怎么有酒味？

9、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……

10、小女孩是半成品，少女是成品，处…女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老了的是纪念品。

11、小时候我喜欢骑在墙头 长大后我还得骑在墙头 所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。

平时我们在写东西或者与人交谈的时候，常常会用到“俗话说得好”这样的话来说服别人。那这俗话到底好在哪呢？大家看完下面的这些俗话就明白了……

俗话说：男子汉大丈夫，宁折不屈！
可俗话又说：男子汉大丈夫，能伸能屈！ 《荀子·不苟》

俗话说：亡羊补牢，未为迟也！ 《战国策·楚策》
可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚！

俗话说：宰相肚里能撑船！ （清·李宝嘉《官场现形记》第二十七回）
可俗话又说：有仇不报非君子！

俗话说：人不犯我，我不犯人！ （黄易《大唐双龙传》第三十四卷）
可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！ （元·关汉卿《单刀会》）

俗话说：兔子不吃窝边草！ （高阳《胡雪岩全传平步青云》上册）
可俗话又说：近水楼台先得月！ （宋·俞文豹《清夜录》）

俗话说：瘦死的骆驼比马大！ （《红楼梦》刘姥姥语）
可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！

俗话说：宁可玉碎，不能瓦全！ 《北齐书·元景安传》
可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！ （《初刻拍案惊奇》卷二十二）

俗话说：人不可貌相，海水不可斗量！ 《淮南子·泰族训》
可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！ （唐·李贺《马诗》）

俗话说：浪子回头金不换！ （明·李渔《十二楼》）
可俗话又说：狗改不了吃屎！ （教育部成语典 修订本）

俗话说：苦海无边，回头是岸！ （宋·朱熹《朱子语类》卷五十九）
可俗话又说：开弓没有回头箭！

俗话说：退一步海阔天空！
可俗话又说：狭路相逢勇者胜！ 《史记·廉颇蔺相如列传》

俗话说：三百六十行，行行出状元！
可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高！ （北宋·汪洙《神童诗》）

俗话说：书到用时方恨少！ （陆游）
可俗话又说：百无一用是书生！ （清·黄景仁《杂感》）

俗话说：金钱不是万能的！
可俗话又说：有钱能使鬼推磨！ （晋·鲁褒《钱神论》）

俗话说：天无绝人之路！ （元·无名氏《货郎担》第四折）
可俗话又说：天网恢恢，疏而不漏！ 《老子》

俗话说：出淤泥而不染！ （宋·周敦颐《爱莲说》）
可俗话又说：近朱者赤，近墨者黑！ （晋·傅玄《太子少傅箴》）

俗话说：捉贼捉赃，捉奸捉双！ （宋·胡太初《昼帘绪论·治狱》）
可俗话又说：欲加之罪，何患无辞！ 《左传·僖公十年》

俗话说：贫贱不能移！ 《孟子·滕文公下》
可俗话又说：人贫志短，马瘦毛长！ （惟白《建中靖国续灯录》）

俗话说：知无不言、言无不尽！ （宋·苏洵《衡论·远虑》）
可俗话又说：沉默是金、祸从口出！ （唐·韩愈《杂说》）

俗话说：青取之于蓝而胜于蓝！ 《荀子·劝学》
可俗话又说：姜还是老的辣！

俗话说：后生可畏！ （孔子《论语·子罕》）
可俗话又说：嘴上无毛、办事不牢！ （清·李宝嘉《官场现形记》第15回）

俗话说：有缘千里来相会！ （明·施耐庵《水浒传》第14回）
可俗话又说：不是冤家不聚头！ （《红楼梦》贾母语）

俗话说：在天愿作比翼鸟！在地愿为连理枝！ （唐·白居易《长恨歌》）
可俗话又说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞！ （明·冯梦龙《警世通言》）

俗话说：得饶人处且饶人！ （宋·俞文豹《唾玉集·常谈出处》）
可俗话又说：纵虎归山，后患无穷！ （晋·司马彪《零陵先贤传》）

俗话说：善有善报，恶有恶报！ 《缨络经·有行无行品》
可俗话又说：人善被人欺，马善被人骑！

俗话说：一分耕耘、一分收获！
可俗话又说：人无横财不富、马无夜草不肥！ 《名贤集》《增广贤文》

俗话说：小心驶得万年船！
可俗话又说：撑死胆大的，饿死胆小的！

俗话说：量小非君子！
可俗话又说：无毒不丈夫！ （元·马致远《汉宫秋》）

俗话说：一寸光阴一寸金！ （唐·王贞白《白鹿洞二首》）
可俗话又说：寸金难买寸光阴！ （《西洋记》第11回）

俗话说：日久见人心！ （元·无名氏《争报恩·第一折》）
可俗话又说：人心隔肚皮！ （清·钱彩《说岳全传》）

俗话说：光阴似箭！ （唐·韦庄《关河道中》）
可俗话又说：度日如年！ （宋·柳永《戚氏》）

俗话说：己所不欲，勿施于人！ 《论语·卫灵公篇》
可俗话又说：顺我者昌，逆我者亡！《庄子·盗跖》

俗话说：邪不压正！
可俗话又说：道高一尺，魔高一丈！《西游记·第五十回》

俗话说：小不忍则乱大谋！ 《论语·卫灵公篇》
可俗话又说：不蒸馒头蒸（争）口气！

俗话说：人人为我，我为人人！
可俗话又说：人不为己，天诛地灭！ （《佛说十善业道经》第二十四集）

俗话说：不怕人不敬，就怕己不正！
可俗话又说：众口烁金，积毁销骨！ 《史记·张仪列传》

俗话说：三个臭皮匠，胜过诸葛亮！
可俗话又说：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝！

俗话说：君君臣臣父父子子！ 《论语·颜渊》
可俗话又说：民为贵，社稷次之，君为轻！ 《孟子·尽心下》

俗话说：百事孝为先！
可俗话又说：忠孝不能两全！

俗话说：人无远虑，必有近忧！ 《论语·卫灵公》
可俗话又说：今朝有酒今朝醉！ （唐·罗隐《自遣》诗）

俗话说：家事国事天下事，事事关心！ （明·顾宪成《名联谈趣》）
可俗话又说：老婆孩子热炕头！

俗话说：人定胜天！ （宋·刘过《龙州集·襄阳歌》）
可俗话又说：天意难违！ 《山海经》

俗话说：愚公移山 《列子·汤问》
可俗话又说：胳膊拧不过大腿！

俗话说：哪里跌倒哪里爬起！
可俗话又说：一失足成千古恨！ （明·杨仪《明良记》）

俗话说：路不平有人铲，事不平有人管！
可俗话又说：自家扫取门前雪，莫管他人屋上霜！ （宋·陈元靓《事林广记·警世格言》）

俗话说：人多力量大！
可俗话又说：人多嘴杂！

俗话说：买卖不成仁义在！
可俗话又说：亲兄弟，明算帐！

俗话说：一个好汉三个帮！
可俗话又说：靠人不如靠己！

俗话说：众志成城！ 《国语·周语下》
可俗话又说：众口难调！《名贤集》

俗话说：笨鸟先飞！ （元·关汉卿《陈母教子》第一折）
可俗话又说：枪打出头鸟！ （清·《增广贤文》）

俗话说：双喜临门！
可俗话又说：乐极生悲！《淮南子·道应训》

俗话说：人挪活，树挪死！
可俗话又说：滚石不生苔，转业不生财！

俗话说：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗！ （《红楼梦》八十一回）
可俗话又说：男怕选错行，女怕嫁错郎！

俗话说：手心手背都是肉！ （越剧《碧玉簪》）
可俗话又说：十个手指还不一般齐！

俗话说：打开天窗说亮话！
可俗话又说：犹抱琵琶半遮面！ （白居易《琵琶行》）

俗话说：明人不做暗事！
可俗话又说：兵不厌诈！《韩非子·难一》

俗话说：不入虎穴，焉得虎子！ 《后汉书·班超传》
可俗话又说：老虎屁股摸不得！ （《毛泽东选集》第三卷）

俗话说：背靠大树好乘凉！
可俗话又说：树倒猢狲散！ （宋·庞元英《谈薮·曹咏妻》）

俗话说：打狗还得看主人！ （明·兰陵笑笑生《金瓶梅词话》第七十九回）
可俗话又说：杀鸡给猴看！

俗话说：天上不会掉馅饼！
可俗话又说：瞎猫碰着死耗子！

俗话说：塞翁失马，焉知非福！
可俗话又说：福无双至，祸不单行！ （《水浒会传》三十七回）

俗话说：清水出芙蓉！ （唐·李白）
可俗话又说：水至清则无鱼！ 《大戴礼记·子张问入宫篇》

俗话说：车到山前必有路！
可俗话又说：不撞南墙不回头！

俗话说：条条大路通罗马！
可俗话又说：一条道走到黑！

俗话说：礼轻情谊重！
可俗话又说：礼多人不怪！

俗话说：滴水之恩当涌泉相报！ （清·朱用纯《增广贤文·朱子家训》）
可俗话又说：过河拆桥、卸磨杀驴、兔死狗烹、鸟尽弓藏！

俗话说：人往高处走！
可俗话又说：爬得高，摔得重！

俗话说：一口唾沫一个钉！
可俗话又说：人嘴两张皮，咋说咋有理！