1、要适当吃一点，才有力气减肥。

2、你快回来，我一人忽悠不来！

3、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来後她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

5、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

6、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

7、等待你的关心，等到我关上了心。

8、我是你转身就忘的路人甲，凭什麽陪你蹉跎年华到天涯？

9、你给我滚，马不停蹄的滚……

10、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

1、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”

2、解说员：冲出亚洲、冲出世界！

3、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“

4、平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！

5、《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……

6、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“

7、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士都剖腹产死的~~~“

1、据说是小资文学标点原则：拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不淡定从来不使，省略号很深沉恨不得竖着使。

2、他二人郎情妾意，倒也般配得紧。

3、坚持就是胜利——我们的坚持，他们的胜利。

4、时间就是金钱——我们的时间，他们的金钱。

5、多年前认识的一个姑娘现在当了妈妈，聊了几句，最后跟我说：“我要回去喂奶，8”

6、您真抓。我实干。

7、遇见故人是好的，谈起旧事来就很窝心。

8、如果开一个房产中介公司，或者房地产网站，名字可以叫——“房&事专家”。

9、有事说事大可。没话找话不必。

10、个性签名：不做人也要厚道。

11、哎？谁手头儿有便宜的二手姑娘么？

12、平安夜、感恩节、复活节……怪只怪这名字翻译的太好听。

13、据说现在二都不叫二了。统一改叫2.0。

14、是金子总会花光的。

15、on the horse = 马上……

16、以互相温暖为追求，以互不伤害为底线。

17、为我们吹过的那些牛B奋斗终身。

18、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

19、反正我这命老跟他们算的不一样。不知道是他们没算对，还是我活错了。

20、我主动跟你打招呼，完全是因为你不主动跟我打招呼。

21、有人忙出轨，有人忙单身

22、幸福不会从天降，和谐社会等不来

23、恋爱是场你追我跑的游戏。我是蹲路边儿太阳地儿眯着，看谁跑累了乐意停下来跟我聊会儿的那位。聊完乐意走走您的。我还继续蹲那儿守着，反正也不换地儿，老在那儿。

24、光阴似面，岁月如锅

25、A:你是我的小天使吗？B:是。A:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？B:去去去，就你事儿多。

1.见过叫 “卖血玩魔兽”的

2.轻轻松松盖姚明（侏儒）

3.“划过天空的板砖”（不知道谁被拍死）

4.“幸好及时护住脸”

5.游戏中见过一个名字叫 “妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现” 

6.一队5人组，很有名，叫“凡是”“看见”“我们”“都要”“逃跑” 

7.亡灵：排虽排有身材

8.一个ID:逗妇乳 

10.蹲在墙头等红杏 

11.男的叫清明 女的叫河图 

12.主id：朕赐你无罪 宠物：谢主龙恩 

13.亡灵：想醉没有胃  牛头：对我弹琴我懂

1、问：请在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天。理由——
答：我很少跟80后男生喝酒，若选，就韩寒，郭敬明会喝酒么？郭敬明要会喝酒，酒答应么？

2、问：据说坊间流传着你很多段子，你听说了吧？说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。
答：其实也没啥段子，不过有个现成的段子：一妞，病着，一半是海水抑郁，一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔，被拒载，改伊兰特不靠谱。上车坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，问妞去哪儿？妞说随便。的哥问随便是哪儿？妞说：生命的尽头。的哥说：八宝山不去。妞说：那就生命的源头。的哥说：你MB我也不去，下车！

3、问：谁给找两句解闷的句子？
答：1、看似青筋暴起，实则静脉曲张。
    2、在天愿作比翼鸟，在地愿为同圈猪。
    3、所谓第六感，就是带着雨伞时不下雨，一不带就挨浇。
    4、我们拼命的购买汽车以奔向未来，反而被堵在了路上。

    我有些不开心的事，说出来让大家开心一下。都说，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊。可依然没有人嫁给我，因为我没有韩红的命，还得了韩红的病。曾有一位女子问过我：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我说我就喜欢你这种幽默感。后来这个问题她又问了我一遍，我又说，我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。后来她写信告诉说她在日本找到工作了，叫我在国内好好上班，不要看 A|V，可我心中已然无丨码……

    总体上来说，我是一个介于牛A和牛C之间的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：铁血。长相：囧。每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。好在我是个枪版。所以不要迷恋哥，哥只是传说。有人说人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具和洗具…要信春哥，才能得永生。听说贾君鹏他妈妈喊他回家吃饭了，关我鸟事，我只是出来打酱油的。

    后来，我被甲流和谐了，关在医院里。某天中午叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊。 在我生命最后的那几天，我要求让我安乐死，于是医生们把我关在房间，房间只有台电视，电视中24小时不间断播放着中国足球……

    据说，在我被熏死后的第二天，《2012》上映了……于是我靠在天堂的门口大骂了一句：不要在我坟前哭，脏了我轮回的路！

10则暴笑精品小笑话

1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…

2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。

3.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。

4.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了…

5.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！

6.阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。

7.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…

8.农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的…

9.八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！

10.女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。

1、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

2、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

3、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

4、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

5、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。

6、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

7、从前有一个香蕉摔了一跤，就变成了茄子，因为它淤青了

8、不文艺,不折腾,不疯魔,不成活,不做不靠谱的女青年

9、上班这一天……
最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”
最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”
最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”
最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”

10、李宇春语录：哥抽的是烟，吐出来的是寂寞，不要迷恋哥，哥只是个传说……春哥纯爷们，铁血真汉子，人民好兄弟，父亲好儿子，拳上能站人，臂上能走马。

1、在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.
原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.
终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?
那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“
书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完...............＂

2、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。
眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”
贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”
贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”

3、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。”

1、妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！

2、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了！

3、饭店里客人点菜，看到服务生总挠屁股，便问到：有痔疮吧？服务生为难地说：先生，请按菜单点菜好吗？

4、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上.....大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！
5、不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性&病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黄&片不知道自己是一只小小小小鸟

6、婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”