- 校园内外笑话13个
一同学晚自习上追一美眉，上去问：同学，请问现在几点？美眉看了看表：八点半。这厮一脸惊讶道：啊…我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她 又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！ 你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
上课时，后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带 着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：
“请 问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下
祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人 我容易么我。
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕黑还不许俺点灯？送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
- 马屁精
- 马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长
新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”
从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。
一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”
- 色狼vs女郎
上下班时段，拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。
几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踢了一脚。
他非常惭愧，连忙害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”
女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛！”
- 男女恋爱中的搞笑词句
汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望著雄性激素。
灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望著有个媳妇。
众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
时间犹如脱兔，匆匆不肯停步。转眼就把我拖到了该当爹妈的岁數。然而上天却挺可恶，对我不管不顾。把我培养的庸庸碌碌，难以获得少女的爱慕。我曾向月老求助，求他将我单身的生涯结束。而他给予我的眷顾，竟是接踵而至的恶女和怨妇。比起她们的飞扬跋扈，以及对我精神上的无情屠戮，我更愿意选择让步，甘心走向黄泉之路。
无助，无助。其实我并非一无是处。我有很多的优点可以列举和陈述。但我不知道是什么缘故，我竟无法得到过别人的敬仰和拥护。
我的爱心彰明较著，最最热心于公益捐助。为了祖国福利和体育事业的长足进步，我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注；为了向世人体现优越的社会主义制度，以及在党和国家的领导下我们小康的程度，我毅然决然的增加了喝酒的次数，终于练出了代表富足的啤酒肚；我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。为了让我这片心意落到实处，我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路……
而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。是因为我过人的天赋，让他们相形见绌，还是我高尚的品格和气度，让他们产生了深深的嫉妒？
我的优秀并没有让我自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。本以为这样才能有女孩对我暗生情素，谁知我等到现在也还沒有一点迹象和眉目。
其实要把女人比做猎物，我则是一个迷茫的猎户。因为我实在是不懂狩猎的技术。该跟著群雄逐鹿，还是该继续著守株待兔，思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。也许这便也成了我的桎梏，成了我无法得到爱情的又一大因素。或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，就造成了现在的万劫不复。
咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度？
有时想想也他妈愤怒，你说凭啥大款就可以包养了Ｎ个情妇？难道只为著权利和财富，就可以不受道德的约束，并置我们光棍于不顾，抢占著资源无数？怪也怪女人们过于世故，对金钱和地位的趋之若鹜。只知道花园洋房和别墅，早把真情的概念颠覆。
沖动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看著她们迈著款款的猫步，在我的视线里出出入入，我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。
现实的打击让我鸡肠小肚。我最看不惯情侣们当众亲密过度。只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病出口入。结果自然不必赘述，我经常会体验到肢体语言的丰富。尽管如此我也并没有减少对此事的关注，反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。
沒有爱的倾注，我如涸辙之鲋。这样的生活确实很难让我安之若素。看著朋友们已为人父，小生活过的美满和睦，我又何尝不是深深的羡慕，并渴望著感情上的脱贫致富？
都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？況且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口的吃著干醋，被动的尽著晚婚晚育的义务！人生本来就短促，我又怎能就这样默默的虚度？为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段的全力以赴。
错误，错误。这种想法最终成了我难逃的劫数。没想到我一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。
那是我走投无路，勾引了有夫之妇。谁知道罪行败露，被人家当场抓住。只后悔不会武术，没能够杀出血路。无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。他们恼羞成怒，打得义无反顾。片刀循环往复，板砖频频招呼。我浑身血流如注，俩腿还不住抽搐。走错那罪恶一步，差点就死不瞑目。
恐怖，恐怖。真庆幸我还能把命保住。那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深贼深的感触。往事历历在目，我此刻一一追溯。经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。
问世间情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的老婆就是再好也不能轻易接触。有道是皮之不存毛将焉附，我要是ＯＶＥＲ了还上哪儿去找我的贤内助？更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜和呵护。爱情的光环固然眩目，也毕竟不是生命的全部。
岁月的痕痕无孔不入。无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。看著我那用蒸汽熨斗都已無法熨平的面部，真不知还有谁肯向我将她的终身托付。
等待著等待到行将就木，持续著持续到人生落幕。盼望吧盼望著解决鞋光棍待遇的法规早日颁布，但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓。
- 最新男女关系新说
- 1、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
2、因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。
3、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
4、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
5、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
6、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
7、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。
8、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
9、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
10、人尽可夫属于恶意倾销行为，不肯外嫁属于地方保护主义。
11、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
12、人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
13、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
14、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
15、女人没有消息，对男人或许是好消息；男人没有消息，对女人绝对是坏消息。
16、老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
17、接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。
18、夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。
19、丙——介入甲、乙“两”人感情，并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。
20、在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
21、人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。
22、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
23、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
24、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
25、初级艺术家的灵感源于痛苦，高级艺术家的灵感源于幸福。
26、恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。
27、蜜月——有“妻”徒刑前的缓期徒刑。
28、男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。
29、真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。
30、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
31、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
32、女人常抱怨男人不贴心，男人常抱怨社会不公平。
33、爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
34、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
35、满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。
36、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
37、“没女”的烦恼——碰到坏男人想逃跑，遇到好男人被淘汰。
38、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
39、婚外恋——在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
40、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
41、第三者——爱情除法中的余数。
42、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
43、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
44、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
45、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
46、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
47、笨人的爱情是批发出去的，仅凭“让我一次爱个够”的蛮力；聪明人的爱情是零售出去的，懂得“只爱一点点”的精妙。
48、爱上一个人的心理历程是：这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”，最后变成“绝无仅有”。
49、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
50、女人示弱是给男人逞强的机会。
51、女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。
52、男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是自上而下的。
53、书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
54、承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时又千金难买。
55、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
- 暴汗！80后十年前后的经典变化
十年前，说了一次谎话，后悔不已，痛苦万分，晚上睡不着觉，觉得自己是坏孩子
十年后，在老板面前说了一次真话，懊恼不已，如履薄冰，心里很骂自己：妈的，怎么一不留 神又说真话了，唉，看来这月的奖金又玩完
十年前，看见电视上有亲热的镜头立马换台，但思想还是停留了下来，浮想联翩，连换台的速度都明显的加快，只为再扫一眼十年后，谈情说爱的电视剧一律不看
十年前，看见中国足球队失球后，捶胸跺脚拽头发，恨不能自己钻进电视里上场去踢
十年后，看见中国队失球后，狂笑不已，“呵呵，又失球了”为了这简单的快乐娱乐足球大家干一杯----十年前，在街上看见情侣牵手逛街，很鄙视的看着他们，心里骂道“这么大的人了也不知道害臊！”
十年后，看见牵手的情侣，只扫一眼，然后对身边的老婆大声嚷道“来，让你老公亲一个！”路人惊叹，老婆发飙----十年前，每天用镜子照自己的胡子，希望快快的长长，这样就可以装深沉了
十年后，每天刮十分钟的胡子，特怕别人说自己看上去比实际年龄老----十年前，只要买衣服，就会买身西服，然后西装笔挺的去逛街，觉得自己特绅士
十年后，打开衣柜，都想不起西服袋里的西服是什么颜色的了十年前，信誓旦旦的对女友说我只爱她一个人，结果还只是感动了自己
十年后，对老婆说我爱你，老婆白了我一眼，表情麻木的对我说：“少贫，没盐了，快去买去，我这儿还等着呢”----十年前，攒了小半年的生活费才买了双真耐克，并且很舍不得穿，有事没事拿出来看看，心里特舒服
十年后，穿一双假耐克到处炫耀：瞧，哥们儿又淘到宝了，才一百，看这质量，A货呢！但大家都不相信鞋是假的----十年前，喜欢去照相馆照相，摆不同的POSE，只为了留住青春
十年后，拿着自己以前的照片满脸疑惑的去问母亲：“妈，这SB是谁啊？咱家怎么会有他的照片？！”----十年前，我是一个装大人的孩子，看见比我大五岁的人我都害羞的叫叔叔
十年后，我是一个装孩子的大人，看见比我大二十的人我都亲切的叫哥----十年前，最不眩父母的叮嘱，觉得自己已经长大
十年后，我已成家，有了自己的孩子，每次回家，都会给父母一个发自内心的拥抱，对他们二老说：爸妈，我好想你们。但父母却说孙子爷爷奶奶好想你啊----十年前，坐在爷爷的傍边，和慈祥爷爷勾肩搭背，拔爷爷的胡子，觉得爷爷是活神仙，会长生不老
十年后，泪流满面的我站在爷爷的坟前，才发现一切是那么的真实，真实的可怕
- 一位女士无聊的自我介绍
本来不会这么轻易暴露我的身份，可是以前总有人把我误会成我虚构故事中的漂亮女主角，我澄清一下，反而会被说是“解释就是掩饰,掩饰就是那个啥”，还有“此地无银”什么的，既然这样，我就首次公开我的真实身份吧，以免有C女冒充M女之嫌疑。
（一）年龄及健康
我还算年轻，离我的计划寿命还有五、六十年。嗯，既然是公开身份，就直白一点吧，我今年难题发捂岁，哦，不对，新的一年来临了，应该是难题思克思岁了。身体非常健康，俺我目前的健康状况，活到我的计划寿命——一百五，应该是没问题的。（二）职业及投入产出分析
我毕生致力于环境保护、能源物质再利用的工作。什么？科学研究所？那都是些整天务虚的没用的人呆的地方，我是务实的。
我的投入产出分析表明，没有那个行业有我这个行业的优势，很多自以为是的人，都以自己低投入、高产出为自豪。我相信，没人比我们的职业更厉害，因为我们的投入不是低，不是0，而是负数！
我们把影响环境卫生、没有用处的垃圾，变成了金钱！
……随便了，你要叫我们捡垃圾的，随便你好了。（三）外表及相貌
知道秀色可餐是什么意思吗？看见了我，你就不必吃饭了，就是这个词的意思。——反正那时你肯定吃不下了。
我不知道“拉他”是谁创造出来的词汇，不要总这么说我，虽然我也喜欢街上的帅哥，可我很害羞，没有主动去“拉他”。（四）爱好
上面一不小心暴露了我的第一爱好——喜欢帅哥，这个最难开口说的，居然这么貌似无意地说出来了，那么其他的，也没什么不能说的了。
第二爱好是储蓄。去看看我的地盘吧——八一桥下第1.5个门洞里堆满了的可以快乐瓶子，是我的一笔巨大财富。可惜最近金融危机，原本0.10元/个的变成了0.10元/3个，真是心痛，资产缩水了三分之一，等经济好转后再把它们变成流动资产吧。
第三爱好是……不好意思，我可不是非主流，喜欢上网现在可算是主流人了。虽然和我一样年龄和职业的人都没这闲情逸致，可网吧老板很乐意把角落里没人去的微机让我每天操作半个小时，其实他是占了便宜的，我听他悄悄对老板娘说，与其让我整天挡在门口，还不如……算了，我很大度，让他占我这点便宜吧，要不我的这帖子怎么发表到网上呢？（五）别人说的，我不喜欢听：其实我就是街口那个捡PL的LMM。
- 要命！女朋友的口头禅让我头疼不已
『随便』
男：“今天晚上咱俩吃什么？”
女：“随便！”
男：“吃火锅吧。”
女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。”
男：“那咱们吃川菜？”
女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……”
男：“那咱们吃海鲜去？呵呵……”
女：“海鲜不好，吃了拉肚子！”
男：“那你说吃什么？”
女：“随便……”『都行』
男：“那咱们现在干吗？”
女：“都行！”
男：“看电影如何？好久没看电影了。”
女：“电影有啥好看的，耽搁时间，看场电影一晚上都没了。”
男：“那打保龄球，运动运动。”
女：“大热天的运什么动？不嫌累啊！”
男：“那找个咖啡厅坐坐，喝点水。”
女：“算了，晚上喝咖啡影响睡眠。”
男：“那你说干吗？”
女：“都行……”
『看你』
男：“那咱们干脆回家好了。”
女：“看你……”
男：“坐公交车吧，我送你。”
女：“公交车又脏又挤，还是算了。”
男：“那打的？”
女：“这么近的路打的不划算。”
男：“那就走路好了，散散步。”
女：“空着肚子散哪门子步呀！”
男：“那到底你想怎么着啊？”
女：“看你……”
男：“那就先吃饭”
女：“随便！”
男：“吃什么？”
女：“都行……”
- 太形象了！女孩子的脾气等级搞笑版
常听到一句话：女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定。嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男同志的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类： 0级，无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。
1级，软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风。
2级，轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。
3级，微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止！但是可能还不太影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。
4级，和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。
5级，清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠地瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！
6级，强风：这个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了。
7级，疾风：这时候她已经开始“发飙”了，呼呼地咒骂声不断。
8级，大风：这个等级就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音……
- 崩溃！最令男人吐血的爆笑QQ对白集锦
对白一：
男：你为什么总是对我这样无情？
女：你为什么总是来找我聊？
男：这我愿意！
女：那你活该！
对白二：
男：你为什么不能接受我对你的爱？
女：有人不同意。
男：谁？
女：你老婆！
男：你不能不提这个吗？说的别的行不？
女：行。天不早了，你下线吧。
对白三：
男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
男：宝贝，我真的不能失去你。
女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？对白四：
男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。
女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！
女：真的吗？不会吧？
男：相信哥哥有实力。
女：好。就怕点了地方你不去。
男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？
女：去你家，让嫂子给做菜吃。
最新上线
热门标签
- IT培训
- JAVA培训
- 更多推荐
热门标签