- 超囧!异性间那点儿糗事都让我遇到了
尴尬一：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
尴尬二：他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。
尴尬三：他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。
尴尬四：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。 “你没带伞？我送你回家吧！” “不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
尴尬五：第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？” “有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。” “今天我家没人，我在外面吃好了。” “哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧？” 然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。” “我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。” “我有事，先走了。” “哎，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
尴尬六：她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
尴尬七：终于等到她上夜班了。他打电话过去。 “喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事……” “哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。” “嘟———嘟———”
尴尬八：对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的那么有魅力？嘿嘿……”到了宿舍才发现是拉练没拉。
尴尬九：车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
尴尬十：天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后坐上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。
- 21世纪最强的吵架公约
1、吵架不当着父母，亲戚，邻
吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。2、不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。
3、在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。
4、尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。
5、有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。
6、双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。
7、要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。
8、吵架尽量不隔夜，晚上困觉觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦。
9、每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁和发廊女学！
10、吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不大于5次。
（公约条款暂时为以上这几条，可由女方无理由无时间限制的更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳最终解释权在女方手里）
男方签名：ＹＹＹ
女方签名：ＸＸＸ
- 搞乐一下，幽默一把
1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3. 开车无难事，只怕有新人！
4. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
5. XP不发威，你当我是DOS啊！
6. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
7. 好好活着，因为我们会死很久!!!
8. 人又不聪明，还学人家秃顶！！
9. 没什么事不要找我，有事更不用找我
10. 宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话
11. 再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
13. 连广告也信，读书读傻了吧！
14. 要在江湖混，最好是光棍！！
15. 不要和我比懒，我懒得和你比。
16. 早上长睡不起；晚上视睡如归!
17. 女为悦己者容男为悦己者穷！
18. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
19. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
20. 就算是believe 中间也藏了一个lie
21. 钱不是问题，问题是没钱！
22. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
23. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
24. 思想有多远，你就给我滚多远
25. 驴是的念来过倒
26. 上Google上百度一下。
27. 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
28. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
29. 一觉醒来，天都黑了。
30. 钱可以解决的问题都不是问题。
31. 不吃饱哪有力气减肥啊？
32. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
33. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
34. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
35. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
36. 珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
37. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
38、过去流氓在深山，现在流氓在公安 （已经流行了）
39、前途光明我看不见，道路曲折我走不完．
40、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
- 黄&色笑话算啥,看这个
前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,PLMM突然问我:“你的JIJI有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” MM说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”MM却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”
我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…X公分左右,宽…Y…公分……”MM突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗?”
过了一会儿,MM突然又问:“那你有用套子吗?”也太OPEN了吧??我只好说:“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……”
“切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下妳帮我去买吧!”虽然我已经知道她很OPEN,但是回答还是出乎我的意料,MM爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” MM显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”MM不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”MM似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”MM又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,妳会怀孕的!”MM吓了一跳,问道:“会怀孕!?”
天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”MM愣住了!我在心里想:小MM,开窍了吧? 过了半分钟,MM才张口,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”
- 暗示,太太不用的东西,小狗怕大狗(三个笑话)
◆ 暗 示
一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我！’所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子
◆ 太太不用的东西
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。” 太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
◆ 小狗怕大狗
从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此，”年轻人自言道，“明晚，我要比他快一步来。”于是按计行事，当他到达门口时，叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人好像没觉 察出异样来，也没感到不舒适。突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了“汪，汪，汪”的犬吠声，床上立刻静止了游戏，年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门，对准锁孔，使出吃奶之力叫道：“汪，汪，汪。”门外立刻静下来，最后才响起一阵逃退的脚步声。“既然小狗怕大狗，”这女人在床上说道：“那么，大狗你赶快回到床上吧。”于是，从此便是大狗的天下了
- 关于老婆的N条强悍道理
关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。关于钱
老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公: ......关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪就去哪。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。
老公: ......关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。
老公：我干活心情也会不好啊。
老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家，
。。。
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
老公: ......关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。
老公:关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！
老公： 那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
老公: ......关于喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
老婆：看见了，我就是想让你递给我。
老公: .......关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。
老公： 那你改主意没跟我说呀！
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。
老公: .......关于洗碗
老公：一会你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。
老公: .......关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子。。。
老公：这对。
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。
老公： 这。。。行！
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗。。。
老公：行,行，那你干什么？
老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧.
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。。。。。。
老公: .......关于异性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
老公： 那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
老公: ......关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会.
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！
然后---关于睡觉（一）
老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
老公: ......
关于睡觉（二）
老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
老公: ......关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛.
老婆：别吵我，我再睡一会。
老公：快起来吧，会迟到了。
老婆：你别碰我！我还要睡啦！！
。。。
老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！
老公: ......关于吃饭
老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？
老公：你想吃什么？
老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么
老公：那我们去XXX吃XXX吧
老婆： 大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意
每次这样我生气的都想发火关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么啊。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
。。。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行.
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，我就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！
老公：咱还是别要孩子了。关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公： 老婆，我决不跟你离婚！关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
老公: ......关于幸福
老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊。
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，才能反衬出你的宽容大度；我不干活，就培养出了你，所谓艺多不压身，让你能力强还不好吗；我折腾人，你的生活才充满了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧。
老公: ......
- 男女爱情回味
男人回味爱情
初相识：她真美，如同天使。
恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！
结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。
结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。
结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？
结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。
结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。
结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。
她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。
女人回味爱情
初相识：又笨又呆，真是十足的傻小子！
恋爱时：他太老实了，不过还挺听话，让人可怜，我会嫁给他吗？
结婚1年：我的他还不错，知书达理，又会体贴人，还有一点点魅力。
结婚5年：才发现他聪明绝顶，才华横溢，超凡脱俗，非同一般。
结婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果没有他，我该如何生活？
结婚20年：他可以称道可以炫耀的地!方真是越来越少了，充其量只能算是个男人。
结婚30年：他的毛病越来越多，懒惰，愚讷，固执，无能。
结婚40年：整个又呆又笨的糟老头，下辈子说啥也不能嫁他。
他去世了：这个死老头子，害了我一生，撇下我就走了！
- 女生最爱说的33句双关语
- 1、我们还是当朋友好了＞＞其实你还是有多余的利用价值
2、我想我真的不适合你＞＞ 我根本就不喜欢你。
3、天气好冷喔，手都快结冰了＞＞ 快牵我的手吧，大木头！
4、我觉得我需要更多一点的空间 ＞＞我不太想看到你啦！
5、其实你人很好 ＞＞我不想跟你在一起。
6、你人真的很好 ＞＞我真的不想跟你在一起。
7、你人真的真的很好....真的 ＞＞猪头，离我远一点。
8、我暂时不想交男朋友 ＞＞闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。
9、我不想伤害我们之间的友谊 ＞＞我们之间也永远只会有友谊。
10、你这样让我感到很尴尬 ＞＞我无法强迫自己说我不想说的答案。
11、我的心中牵挂着一个人＞＞ 那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。
12、朋友才是长久的，不是吗＞＞ 想当我男朋友，自己不照照镜子。
13、我从来没想过这个问题＞＞ 这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。
14、我不适合当个情人 ＞＞废话，没有人会适合当你情人的啦。
15、你给我个时间考虑 ＞＞没给我时间，我怎么跑得掉....
16、我们不可能在一起的 ＞＞虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦。
17、我们的距离太远了 ＞＞当个朋友就不错了，还想有别的。
18、你的条件真的很好 ＞＞你的条件真的还没好到我想要的地步。
19、可是...这样好怪..真的很怪 ＞＞你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉？
20、我觉得男女之间是真的有纯友谊的 ＞＞对，没错，我和你之间就真的只可能有纯友谊。
21、坐机车可以呀，骑机车很方便的 ＞＞穷小子，没汽车还敢来接送我。
22、但你的温柔我会铭记在心的 ＞＞情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱..
23、其实我一直没有勇气接受你 ＞＞看到你差点吓死..哪里还有勇气？
24、你真可爱 ＞＞你真幼稚。
25、你真的很可爱 ＞＞你真的很幼稚。
26、你真的是超级可爱耶 ＞＞猪头！不要像小朋友一样黏啦！
27、碰到你，总会让我重温童年的快乐 ＞＞感觉就像阿姨碰到小弟弟一样。
28、我觉得你很乖耶 ＞＞穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。
29、我们应该给彼此一点缓冲时间 ＞＞给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！
30、上次迟到真的很不好意思 ＞＞先迟到给你看，下次我绝对不会到！
31、别人都说你条件不错耶 ＞＞我从来没这样认为过。
32、假如我们早一点熟悉就好了＞＞ 说不定你会早点觉悟。
33、别急嘛，我们可以先作朋友 ＞＞我可以趁这个时候找男朋友。
- 男女之间的暴笑笑话
-
里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我……”
“啊！请你不要吻……”
“啊！请你不要……”
“啊！请你不……”
“啊！请你……”
“阿！请……”
小姑和大嫂对于文学都非常的精通！
一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”
小姑面红耳赤，很是害羞！
第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！
小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”
一个小伙子上洗手间，看见清洁工阿姨正在打扫，就说：“你先拖，我再上。”
- 女人来说的话。和男人来说的话。
『我们分手吧。』───这五个字该由女人来说。
即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。
男人惯常做的，就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣，然後说：『我们分手吧。』
女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话，她也不会那么恨你。『我不爱你了。』───这五个字更应该留给女人来说。
男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不是太没风度了吗？
况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。
为人为己，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。『我永远恨你。』───这五个字也该留给女人来说。
堂堂男子汉，哭哭啼啼的对著女朋友说：『我永远恨你。』多么难看？
男人只能够说：我永远爱你。『你忘记我吧。』───这五个字，男人常常抢著说。你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗？
你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字，该留给女人来说，让她赢回一点尊严。
男人只有五个字可以说：
──『都是我的错。』
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