十一种常见的广告女子
1)维多利亚型:

此类女性多出现在一些经典品牌的广告中,多是消费品,比如人头马,力士香皂,特点是气质高雅,美丽端庄,估计至少也是是国外的什么什么公爵家的夫人或小姐,有着尊崇的地位和巨大的财富。让人有可望而不可及的感觉,羡慕的女人只好买点人家用的香皂使使,男人只好拼命挣钱了或自甘堕落了。

2)另类酷女型:

此类女性多出现在一些新兴品牌的产品中,比如手机、随身听等电子产品,他们头发长短不一,颜色各易,穿着新潮而休闲,或短裙长靴,或肥裤吊带,内八字的长腿,配上零零碎碎的装饰物,脸上再有些日晒妆、深眼影应是最好的了……。她们的生活就是在未来,在数码和电波中,别指望她能和你同享田园之乐,陶渊明整个一老冒儿……。

3)馋嘴女孩型:

个人以为这种女子最搞笑,天使一般的面孔上要突出一双明眸和一张性感大嘴,不过那都是有用的,明眸用来瞄视身边或男朋友故意藏的美好食物,性感大嘴用来在人家小朋友面前敞开吃之。可叹的是她们这样却身材还那么好,真真是没天理了……。推理是由于她们的大脑进化程度和现代科技不成正比,而且缺少了文明社会的教化导致的。

4)倒霉女孩型:

嘿嘿!!……主要是针对卖卫生巾的,把个化学实验样子的片子和一个活泼女孩从高兴到不高兴到高兴的片子揉杂到一起后的产品。大有铺天盖地只趋势,真可叹那么多造纸用的树木伯伯的悲惨命运,和我国那些没有课本的小朋友们!

5)漂亮妈妈型:

主要是一个富裕的家里有个漂亮而年轻的妈妈,而且善解人意,不睡懒觉,把小baby的生活照顾的好好的,就是妈妈的年龄轻了些,叫姐姐还差不多,您猜怎么着——最高兴的是爸爸,就是不知道爸爸挣多少银子每月,偶像呀!


6)慈母型:

最让人肃然起敬的角色,排在第六就算天下妈妈六六大顺吧,没什么可说的了,大家回头给妈妈个电话或者买束康乃馨吧!

7)温柔妻子型:

有个贤惠的老婆真好,做饭、洗衣、干家务,从来不跟你计较,这种以身作则的效果,要比河东狮吼强的多,于是就有“帮老婆洗衣服不丢人!”的口号。TMD!那么好的鲜花怎么插到哪个坨**上呀……!嫉妒!!!

8)酒店服务员型:

多出现在酒广告中,美酒送酒不配酒,喝的哥们眼花缭乱的,酒色之害还嫌不够吗?那哥们做梦打嗝都在笑,和老爷爷下棋都迷糊,身体怎么受的了。悠哉悠哉,辗转反侧……。

9)青春MM型:

这部分队伍比较庞大,小品牌化妆品、果冻、瘦身鞋、口香糖什么的都有,太普遍了,所以不能不说。个人还是比较喜欢一个VCD广告里那个梳长辫子的“苹果熟了”的MM,谁有她QQ,一定告诉偶!谢谢。

10)运动健美型:

一些运动、保健产品的广告中的专利,像月亮女神的下凡,健康而美丽。可爱而不可怕。至于健美瘦身的效果?难道她们的身材真是吃出来的?

11)欧罗巴都市女郎型:

欧罗巴是希腊神话里一个美丽却倒霉的女子,被宙斯爱上却被宙斯老婆变成母牛,广告里这类女子衣着时髦,打扮倩丽,却偏偏很倒霉,或是在大街上走四方步被塑料带飞吻,或者看帅哥撞到路标上,有的高跟鞋半路折了,有的被色情狂大老虎追……。这类作为黑色幽默的主角出现的MM们,是比较个别的了
网络MM游击队队歌
我们都是大美女,每一次点击消灭一颗痴心;
我们都是狐狸精,哪管它网恋真不真;
在密秘的私聊里,到处都有姐妹们的身影;
在拥挤的聊天室,有我们乱抛的网上情。
没有吃,没有穿,自有那哥哥送上前;
没有卡,没有猫,哥哥会给我们造!
我们生长在这里,每一位哥哥都是我们俘虏兵;
如果谁想逃出去,我们就和他逗到底!
女朋友用电脑
前段时间,我买了块电视卡,装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电脑白痴,就会上QQ,我在她面前演示了一番,她果然用崇拜的语气说:“你好厉害,电脑都能看电视啊?”
“小意思啦!”  
“你好棒啊!”  
“呵呵!”  
“我也要玩!”  
“好啊!你先玩,我给你拿饮料去。”  


等我回来,发现女朋友不见了,电脑萤幕却留下了一堆字:

C:电视  

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C:看电视  

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C:开电视  

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C:打开电视  

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C:电视开  

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C:开  

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C:我要看电视  

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C:我要看中央6  

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C:卫视中文  

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C:  ......我要看电视啦!  

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C:我火大罗  

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C:到底给不给看ㄚ  

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C:@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^  

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C:臭电视  

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C:以後不跟你玩了  

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C:唉呦...拜托啦...开一下  

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C:真的不开  

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C:真的....  

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C:好...给我记住...  

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C:FORMAT  C:


MM是怎样折磨交警的
他在十字路口拦住了她的“伏尔加”,敬礼后,请她出示驾驶证。   
  “这是为什么?”她坦率地惊问道。   
  “您违犯了交通规则。” 
  “谁告诉您的?” 
  “我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。” 
  “您是不是认为我没有驾照?”   
  “我没这样认为。”   
  “可是,我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?” 
  “我是交通警察,我有权这样做。” 
  “可我怎样知道您是交警呢?” 
  “难道您没看见我穿的制服?” 
  “制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得10年前,我的朋友詹娜认识了一位军人……” 
  “请不要给我讲故事,我在等您的证件。” 
  “这不是故事,是往事。我只是想证明,制服并不总是可信的。” 
  “那好吧,我可以让您看一下我的工作证。” 
  “这个吗……也好,让我看看。嗯,这么说,您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金?” 
  “戈日什金。” 
  “什么?您瞧这字母x写得像个t。算了,就当你是戈日什金吧,可是照片却不像你呀?” 
  “不知道,可能是没戴帽子吧。” 
  “真的吗?你摘下帽子让我看看。还有,站直些,别皱眉头。是的,有点像了。照片很久了吧?” 
  “7年前……”   “这能看出来。你那时看上去很帅。” 
  “好了吧,请把证件还给我。” 
  “你急啥?只要证件不是伪造的,就不会有什么事发生。” 
  “可我没空呀,我正在值班。” 
  “你是否认为,我的空闲时间很多?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……” 
  “我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了。” 
  “这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您,而是您拦住了我。” 
  “好吧,好吧,算我错了。只是恳求您快把证件还给我,把车开走。” 
  “就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
男生这样对女生说
刚认识--“小姐,我能请你看电影吗?”
泡到手--“亲爱的,今晚陪我看电影。”
结婚前--“老婆,我要忙工作,没空。”
结婚后--“电影有什么好看的,无聊,我要上网。”
三年后--“你还当是初恋啊??”
五年后--“我陪她看电影是工作的需要。”
十年后--“让我带你出去不丢面子呀”
二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。”
MM是如何虐待GG的
“你就是不想理我!”电话里她的话很清晰。
“我不想理你?我昨天还给你发了E-mail。”我说。
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话?”她说。
“我怎么没跟你说啊,你怎么刚下线就不认帐啊?”
“是我先跟你说的话,你开始没理我。”她说。
“是啊,我刚进去还没找到你,你就跟我打招呼了。”
“你今天打字那么慢,肯定是还跟别人聊。”她说。
“我家里人都睡了,我只能轻轻的打字,怕他们听见。”
“你算了吧,我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
“我们还没有结婚的钱啊,你不也是只看过我的相片。”
“你是说我本人长的不如相片好看了?我骗你了是不是?”她说。
“不是不是,你长什么样我无所谓,我是喜欢你的性格。”
“那我长的好看也白好看了是不是?”她说。
“哪的话。郎才女貌最合适。”
“以后你对我要专一点,你,你打电话还抽烟。”她说。
“我没有啊。”
“我都听见了,我的电话灵敏度高。”她说。
“我只是叹了一口气。”“你叹什么气,你是烦了是不是?”她说。
“怎么会呢,我这人脾气好,根本不可能烦。”
“那还是你烦我了,是因为你脾气好你才不烦。”她说。
“真的没烦,我给你讲个笑话吧。”我说。
“你又转移目标,你说你到底是不是烦我了?”她说。
“我真的没烦,我发誓。”
“跟我聊天的时候不能干别的,不能跟别人说话。”她说。
“那是,那是,跟你聊天我也干不了别的。”
“上次你给我打电话的时候还吃东西,你不尊重我。”她说。
“我那是太饿了,我以后不会了。”
“你说话不算话,你现在正在沏茶喝。”她说。
“什么?我,我没有。”
“你还骗我,我都听见了。”她说。
“我,是,我有点渴了。”
“你渴就渴了,可以跟我说,你还骗我你没喝。”她说。
“我……”
“你就是对我不重视!!”她说完就把电话挂了。
我呆呆地站在那儿,右手拿着电话,左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的,刚才我实在不敢离开电话去上厕所,于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子,往里面灌了点水。
精彩跟贴
有人开贴:

我是BMW318i的用户,就是大家俗称的宝马,说真的,我开了自己的车4年了,前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA,是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近,今天终于有机会一试。一坐上BORA,感觉真的很象自己的车,座位,空间,特别是方向盘,又小又厚,手感一模一样。动力还一点也不输给318i,车架也很好,是德国车血统的好感觉,不讨论什么价钱,什么车厂利润,我觉得这车真的很好玩,用26万的价钱有这种性能本人觉得值! 

有人跟贴: 

我是奔驰600的用户,说真的,我开了自己的车4年了,前个星期有机会开了一下朋友的吉利,是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近,今天终于有机会一试。一坐上吉利,感觉真的很象自己的车,座位,空间,特别是方向盘,都是圆的,用手可以转圈。动力还一点也不输给B600,都是一踩油门就走,车架也很好,里面能放四个座位,不讨论什么价钱,什么车厂利润,我觉得这车真的很好玩,用3万的价钱有这种性能本人觉得值~!我真后悔当初买了奔驰!!我决定用奔驰600换一辆吉利!没有吉利的话,宝来也勉强可以!!有意者请打手机:13954875487(我是白痴我是白痴)联系!! 

有人继续搞笑: 

我平时是开宝马的,昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌(可是纯正上海人生产的噢),虽然不是自动波,是脚动波的,可是一上车,感觉那个好,方向盘很前卫,不是圆的,是歪把式的。动力也不错,油耗更低,百公里油耗为零,真皮座椅,唉,真是好得没法说,不愧为真正的上海血统。可真是,这样的一辆车,竟然没几个人开了! 

还有人贴: 

>>我是英国宾利的用户,说真的,我开了自己的车4年了,前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机,是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近,今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机,感觉真的很象自己的车,座位,空间,特别是方向盘,都是圆的,用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利,都是一踩油门就走,车架也很好,里面能放2个座位,不讨论什么价钱,什么车厂利润,我觉得这车真的很好玩,用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~!我真后悔当初买了英国宾利!!我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机!没有农民牌手扶拉机的话,宝来也勉强可以!! 

>>我是波音747的用户,说真的,我开了自己的飞机4年了,前个星期有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车(踏板滑车),是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近,今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车,感觉真的很象自己的飞机,虽然空间很窄只够放一只脚的,但头顶空间很大,就算是1米90的大个子也不会有束缚感,特别是方向盘,造型很时尚,直杆式的,用手可以转圈。动力也不错,在吃饱了的情况下,0至100米的距离仅须10秒,而且驾驶位视野非常好,而且非常省油,以及环保。不讨论什么价钱,什么车厂利润,我觉得这车真的很好玩,100元的价钱有这种性能本人觉得值! 

>>我是F117战机的用户,就是大家俗称的隐型战斗机,说真的,我开了自己的飞机4年了,前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝,是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近,今天终于有机会一 试。一放飞风筝,感觉真的很象自己的F117隐型战机,操控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117,但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩,用5元的价钱有这种性能本人觉得值!我真后悔当初一冲动 买了F117,我决定用我的F117隐型战斗机,外加一辆BMW318i,一辆奔驰600,一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。 

>>我是航空母舰的用户,上面配制有F117小飞机 还有一些小车,什么奔驰宝马劳斯来斯法拉力宝时捷都不好。其一浪费资源其二还污染环境,何况操作不当时还可能危及他人生命。我发现我用了那么车认为11路公车‘最好’永远不必担心他会停开 你可以控制他可慢可快 别人想开也没法开 有独一无二的各人专利 永远不会被小偷偷走 百分百的环保 永不浪费大自然的资源 (哈哈就是两条腿呗) 

>>我是航天飞机的用户,就是大家俗称的飞船,说真的,我开了自己的船4年了,前个星期有机会和朋友一起放二踢脚,是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近,今天终于有机会一试。一点打火,感觉真的很象自己的船,也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船,点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了,发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多,不讨论什么价钱,什么船厂利润,我觉得这二踢脚真的很好玩,用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值! 

>>我叫李吒,就是民间俗称的哪吒三太子,说真的,我踩自己的风火轮好几年了,前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈,是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近,今天终于有机会一试。一开始摇,感觉有点象自己的风火轮,都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。不讨论什么价钱,什么交通工具,我觉得这呼啦圈真的很好玩,还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈,事后也不觉得亏的慌。一个字:值! 

>>我是联想昭阳的用户,就是大家俗称的笔记本,说真的,我用自己的笔记本4年了,前个星期有机会用了一下朋友的算盘,是顶级手的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近,今天终于有机会一 试。一开始拨打算盘,感觉真的很象自己的笔记本,外形都是长方的,都能进行四则运算,特别是耗电量联想昭阳根本没法比,手感也很好,而且仅重500多克,不讨论什么价钱,什么利润,我觉得这算盘真的很好玩,用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处,简直是地球人都知道。 

>>我是sony数码摄像机用户,说实话,我数码摄像机已经用了4年了,前天有机会用了一下我侄女的铅笔,是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点,那天终于有机会比较一下了。一握住笔铅,感觉比握住摄像机还舒服,都是长条型的,都能产生图像,但是它的耗电量是数码摄像机没法比的,手感更好,单手操作,另一只手还能拿烟和橡皮擦,更不用换电池,整体重量只有几克,不讨论什么价钱,什么利润,我觉得铅笔真他妈好玩,最后,我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔,你们嫉妒吧?我知道你们一定很嫉妒!!!!!
被恶搞出来的网络十大神兽
1草泥马
2尾申鲸
3潜烈蟹
4达菲鸡
5吉跋猫
6吟稻燕
7菊花蚕
8雅麽蝶
9法克鱿
10春鸽




胯下草泥马,脚踩阿迪王;
手托吉跋猫,家养达菲鸡;
仰望吟稻雁,俯瞰尾申鲸;
生煎法克鱿,蛋炒潜烈蟹;
今生菊花蚕,来世雅蠛蝶;
何处寻鹑鸽,也门共和国 ...

然后、神兽这样、是神兽不是神受哦
甜死MM的几句话!!!!

1. boy:我可以向你问路吗?
girl:到哪里?
boy:到你心里.

2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天

3.boy:(看着她的衬衫标签)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.

4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,
你可以为我笑一下吗?

5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.

6.boy:可以借我你的手机用一下吗?
girl:干嘛?
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.

7.boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因为老天对着你流口水呢.

8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.
girl:为什么不是第一呢?:(
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

女生谢绝入内:爆笑生活趣事(有点黄...)
1.

刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰,可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。MM说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了)。

  2.
高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟。。。。。

  3.
一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....

  4.一日,学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里?MM曰“我下面啊,你帮我擦一下”
全班爆笑。。。MM和偶面红。。。

  5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM,她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧,近来很少在工场出现。两个手板一摊,对我说:我也想给你做的。 问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中
的锉子,捂着嘴冲出工场……

  6.偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中。。。问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点。。。人家很急呢!一霎拉,皆静,然后狂笑。。。


  8.大学时金工实习,指导老师说要男生与女生合作,XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑,因为男生没有把部件固定好,女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛,我这夹不住!

  9.偶在单位都把外套脱了的说,一次冷,没脱。旁边一个mm就说,穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………

  10.倒可乐,MM的手发抖,把可乐倒出杯子。GG问,为什么流得到处都是?MM无奈,说“可是我已经夹紧了”

  11.一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的文明用语!!!“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

  12.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴:你的****好可爱哦^0^

  13.初中时候的事情:下课的时候我们一群人在讲笑话,(有男有女)当然是一个很老的笑话:“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一MM问:“下面呢?”我说:“下面?下面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM问:“下面为什么没有了??”我:“………………”

  14.有一次在宿舍谈论做饭得问题,一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭,小姑娘一般都不会。那个MM说:“我会做,我会做鸡呢!”众人窃笑。MM不明其意,理直气壮得说:“我真得会做鸡!”。众人忍}不已夺门而出,MM追至门外,站在走廊上喊:“我就是会做鸡吗!!!
。众人大骇,落荒而逃。

  15.我读本科的时候,上机实习课之前,负责管理机房的MM问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间),结果我们正上机的时候,她站在机房门口,对我那老师大叫:“老师!你那东西真不好用!!”众人翻~~~~~~~~~


  17.还有还有,学校开运动会,mm们坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!!”见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!!”众倒……

  18.一次和我MM还有二个朋友(一对)一起开车去外地玩,路途很长。。。回来时我和我MM坐后面,由于前一晚睡得时间少,上路没多久就想呼呼了,于事靠在MM身上呼呼了一个小时间,醒来精神一爽~!没想到MM也累了说到:“我被你睡过了,现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~!


  19.一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的文明用语好软阿!”
为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不省。

  20.想起一件往事,初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语,谜面是“新婚之夜——打一历史名人”,答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出,于是该BT狂笑,得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打,一直追着该BT问:“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!”该BT于是元气大伤,打那以后对小姑娘畏如蛇蝎,再也不敢当她面讲H故事…………

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