- 2009开始流行的12大语录
1、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：我帅的不是很明显。
2、谈钱不伤感情，谈感情最TMD伤钱。
3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4、会计对你说：“晚点来领工资吧，我这会儿没零钱。”
5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
8、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
9、骗子太多，傻子明显不够用了。
10、你的手机比话费还便宜。
11、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
12、明骚易躲，暗贱难防。
- 美女拒绝色狼搭讪的智慧妙答
对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。
男：真的，我确定以前在哪儿见过你。
女：是啊，所以我都不去那里了。
你不希望对方坐在你身边。
男：这个位子没人坐吗？
女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。相谈甚欢后，他想邀你上床
男：去你家还是我家？
女：都去。你回你家，我回我家。碰到没话找话说的无聊男子
男：对了，你是做哪一行的？
女：我是杀猪的。想用星座话题钓你，但是你没兴趣
男：嗨，美人儿，你是什么座的？
女：没事做。像苍蝇一样盯着你身材的大色狼
男：你的身材像希腊神像一样完美。
女：对不起，今天不开放参观。猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?
男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。
女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。
- 老婆与情人的妙喻
1、老婆是男人的自家卧室，情人是男人的星级酒店。很少有男人把酒店长期当家对待的，除非你真是富豪级的人物。
2、老婆是男人的内衣，情人是男人的外衣。外衣尽管好看，但那是给外人看的；内衣再不好，毕竟是贴身的。
3、老婆是男人的伞，情人是男人的雨披。伞既能遮雨又能遮阳，你有没有见过穿着雨披遮阳的男人？
4、老婆是男人的衬衣，情人是男人的领带。穿衬衣可以不扎领带，可你遇见过只扎领带不穿衬衣的男人么？
5、老婆是男人的固定电话，情人是男人的手机。这还用多说么？
6、老婆是男人的白开水，情人是男人的咖啡。白开水虽说无色无味，却不可忽缺；咖啡尽管香浓提神，但几乎可以肯定你这一辈子恐怕没见过只喝咖啡不喝水的男人。
7、老婆是男人的食用盐，情人是男人的味精。没有放味精的菜当然乏味，但没有放盐的菜就是没味了。
8、老婆是男人的主食，情人是男人的副食。副食只能品尝品尝，主食才是生命长久的正道。
9、老婆是男人的中药，情人是男人的西药。中药的疗效是慢，但治本；西药的疗效是快，但有副作用。
10、老婆是男人的现金，情人是男人的信用卡。现金尽管不方便携带，但到哪都能用；信用卡平时不显山露水，但只能在接纳刷卡的地方显摆显摆。
11、老婆是男人的电视剧，情人是男人的A片。电视剧再怎么不好看，那是老少皆宜；A片再精彩，那也不能在电视台播放啊。
12、老婆是男人的家常便饭，情人是男人的烛光晚餐。烛光晚餐再浪漫再有感觉，肚皮总不能也老跟着浪漫吧？呵呵，还是那句“好吃不过家常菜”的老话入味啊。
13、老婆是男人的轿车，情人是男人的越野车。这再多说就没意思了吧。
14、老婆是男人的书，情人是男人的杂志。至少目前，尚未所闻书会过时的言论出笼；不过，杂志再怎么精美，过期倒确实是板上钉钉的事。
- 早熟90后女生的惊世语录
1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。
2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。
3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死
4、别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。
5、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
6、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？7、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
8、结婚生子，注定自己是傻子。
9、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。
10、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
11、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。
- 华丽但很有用的一些话
- 1，绅士无非就是耐心的狼。
2，老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
3，女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
4，男人：二十岁的时候，是半成品；三十岁的时候，是成品；四十岁的时候，是精品；五十岁的时候，是极品；六十岁的时候，是样品；七十岁的时候，是纪念品。
5，站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
6，结论就是你懒得再想下去的地方。――路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。
7，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
8，最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。
9，在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
10，一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。
11，成功便是站起比倒下多一次。
12，失败并不意味你浪费了时间和生命。失败表明你有理由重新开始。
13，人生中有时不去冒险比冒险更危险。
14，所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
15，许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
16，使学生丧失信心是教师最大的犯罪。
17，十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。
18，偶然的成功比失败更可怕。
19，才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
20，状态是干出来的，而不是等出来的。
21，道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。
22，所谓百依百顺，就是为了某种不可告人的目的在未完成前，所表现的不同寻常的耐心。
23，所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。
24，你想以40km/h的速度开车到80岁，还是以80km/h的速度开车到40岁？
25，在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。
26，所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
27，乞丐就是一种向你的良心征税的人。
28，所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
29，处在社交圈中是一种烦恼，而超脱出来简直是一场悲剧。
30，厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
31，参加追悼会的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然后大家一起抽烟喝酒打牌。
32，知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
33，羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。
34，爱情是会沉底的，在平淡的日子里，最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”。
35，战争：用舌头解不开就用牙齿咬吧！
36，憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了。
37，每个人的一生都有许多梦想，但如果其中一个不断搅扰着你，剩下的就仅仅是行动了。
38，世上只有想不通的人，没有走不通的路。
39，幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
40，失败发生在彻底的放弃之后。
41，所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
42，胆怯的人在危险前被吓住了；懦弱的人在危险中被吓住了；勇敢的人在危险过后被吓住了。
43，反腐败的风险常常大于搞腐败的风险。――人大代表的不平。
44，使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
45，家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它，一人就够了。
46，最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。
47，你若不想做，会找一个或无数个借口；你若想做，会想一个或无数个办法。
48，看一个人的心术，看他的眼神；看一个人的身价，看他的对手；看一个人的底牌，看他的朋友。
49，魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。
50，山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
51，好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
52，你不理财，财不理你。
53，不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
54，加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
55，做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
56，凡向鳄鱼池内投掷物品者，必须下池自己捡回。――肯尼亚天然动物园告示
57，当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。――成都垃圾箱，果皮箱上语
58，凡是上了年纪的人，大多是反对的太多，商议的太久，行动的太迟，后悔的太早。
59，做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。
60，打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势――你是哪一种？
61，成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
62，聪明人能洞察事物未来的发展趋势。他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。
63，两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
64，打算开创新事业时，十人中有一两人赞成时就可开始，以免太迟。
65，买保险――用不上时痛苦，用上时更痛苦。
66，给猴一棵树，给虎一座山。――用人之道
67，世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
68，你可以先知先觉地领导产业，后知后觉地苦苦追赶，或不知不觉地被淘汰。
69.看完了如果觉得有用，请分享给你的朋友！
- 爱情是个冷笑话
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前男友（旧情人）：只有当你在最凄惨的境界下才会想起他的好，大部分情况你都会觉得他是头猪。前男友的现女友（旧情人的新欢）：虽然她只是赢得了一头猪，但是你还是觉得不爽。不管她多么完美，在你眼里，她永远比你差那么一点点。
姐弟恋：正餐之余，吃点甜点也不错。但是很多女人过了25岁之后，很容易把甜点当成正餐。
同居：同居唯一的好处是，被抛弃时你还是个未婚女人。
爱情：这个词可以出现在任何情况下，但是事实上，任何情况下所发生的事情跟这个词语关系都不大。
闺蜜：25岁之前填补没有男人的空窗期，25岁之后男人填补她们不在时的空窗期。
商场：过了25岁之后，所有女人都该知道：1、闺蜜比男人更重要。2、金钱比闺蜜更重要。3、到了商场之后，以上的说法都不再存在。
处男：一种奇迹般降临在你面前，然后经常又是原封不动地奇迹般消失的东西。
一夜情:我们都假装一夜情永远不会降临在自己头上。当一夜情真的降临的时候，我们就假装还会有第二夜。
卡拉OK:你喜欢的人在这里出现的机会，大大低于你讨厌的人在这里出现的机会。
家庭:当你开始向往它的时候，它已经开始排斥你了。
已婚男人:当你未婚的时候，他总是说自己婚姻不幸福。当你想给他幸福时，他就会告诉你，其实他一直很幸福。
已婚女人：当你未婚时，她总是跟你说婚姻很幸福。当你结婚之后，她就找到了人一起抱怨婚姻不幸福。
婚礼：是一个别人看起来很喜庆，自己看起来很伤感的词。有时候，相反。
婚外恋：总是打着"爱情"的旗号，行"坑蒙拐骗"之实。
第三者：这年头当第三者的，不是过度聪明，就是过度白痴。
买单：检验一切男人的第一条标准。凡是不通过的，则不再有第二条标准。
护肤品：用了觉得白用，不用又觉得心慌。
求婚：开始你以为这意味着升值，后来你才知道其实是套牢。
一见钟情：总是在不停的发生，然后不停的被证明只是个错误。
加班：刚开始觉得是酷刑，后来觉得正常，再后来索性当作享受。这是现代人的强项之一。
初恋：18岁用来暗恋。24岁用来怀念。34岁用来纪念。44岁……用来自恋。
异国恋：一个物种向另外一个物种表达好奇心的方法。
有产女人：先有房子，再有车子，再有男人，再生孩子。或者全部倒过来。
捉奸在床：女人最悲喜交集的时刻：喜的是终于抓住了，悲的是真的抓住了！
离婚：结束一个错误，是为了开始另一个错误
婚前财产公证：以前是男人想公证不好意思，现在是女人想公证又怕露底。
劈腿：没有办法"两害相权取其轻"的情况下不得不使用的一种策略
钻石王老五：就是那种我们寻找了几十年，然后发现其实不存在的东西。
桃花运：看看是挺美丽，真的摘下来就一身毛。
空窗期：如果都懂得用这段时间去享受人生，世界上最起码少了一半的怨妇和第三者。
在新时代的单身女郎辞典里，恨嫁不是恨自己怎么还没嫁出去，而是很自己怎么还没嫁给一个又有钱又英俊又专一还喜欢文学热爱音乐的男人……所以，恨嫁的近义词是：活该。
酒会:如果它不是叫这么一个虚荣的名字，谁还愿意穿着奇怪的裙子站在那里小心翼翼地吃一块三文鱼啊！
- 米线和牙缝
1、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”
2、小张和丽丽，正在热恋。每次到丽丽家，小张就大包小裹，买很多东西。丽丽妈总是瞥一眼，说：“买这么点东西，还不够我塞牙缝的！”时间长了，小张就反感。提出与丽丽分手。丽丽问为什么？小张很苦恼，说：“你妈的牙缝，太大了。我的工资，根本填不满！”
- 网络流传的经典笑话
孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！
“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”，下半部取自“变_态”的“态”。
最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键
所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
作为失败的典型,你实在是太成功了
耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难
上中学的时候俺中意文科班的一个美_女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美_女 的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？一失足成大瘸子，再回首又闪了腰
某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”
长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!
当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？”
你出生的时候是不是被向上扔了3次 可是只被接住了2次
- 8个色色的小笑话
一对热恋中的男女在家里亲密！
可是男的趴在女的身上后一动也不动！
男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”
女的很不高兴，没有理会！
这时，男的开始猛烈进攻！
女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
某日，一所学校正在进行紧张的考试！
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！
结果只有三个学生及格！
这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”
只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
小张在QQ上调戏美女！
小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”
美女收到消息后回复：“你想干吗？”
小张马上回复道：“想！”
某夜，丈夫想与妻子亲热！
妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！
那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”
老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！”
一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……
下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”
- 耍流氓的男人
- 说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。
途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。
女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。
男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。
男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。
女大怒，找来乘警，告男耍流氓。
警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。
警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？
说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。
警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。
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