1、晚上K完歌，一群人打了几辆的回学校，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论，“看来咱们的车是第一个到的啊！”
一同学说：“对，咱们是沙发……”

2、我们有个老师，很是幽默。
一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。
第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”
有些学生会意的笑了。
这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。
突然老师假装紧张地问了一句：“诶，他们都是拎的自己的包吧。”

3、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。
钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”
说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。
我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。

1、学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏。

2、学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”、骂人应该用“pig”、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。

3、学会了做饭：泡方便面的技术在寝室湛称一流。

4、学会了管理：低年级的同学都挺服我。

5、学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的学妹。

6、学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“达令”。

7、学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。

8、学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。。

9、学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。

10、学会了有幽默感：会讲成百上千个荤段子。

11、学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。

12、热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的影视艺术。

13、学到了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。

14、学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖球票，跑到宿舍楼兜售袜子、裤头。

15、学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。

16、学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。

1、在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？”
一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

2、初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”
比此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

3、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”
第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”

4、我的宿舍上铺是个很迷糊的MM。
上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的！”
男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”

5、高中时每人发个胸牌，一次来检查前，班长跑进教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查啦……”全场哑然。

6、大学时，一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈电话。”我一边接过电话一边问道：“男的女的？”

7、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：你确定是问我吗？

1、班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。” 一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”

2、高考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。
老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，大家便可算得上是进士了。”
话一出口，大多数同学都抬起头，指着眼镜，回答道： “老师，我们早就是近视了！”

3、一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”

4、一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

5、一天，学校打扫卫生。一个女生刚用拖把拖完地面，一个男生就踩了上去，女生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。

6、同学A：你相信星座算命吗？
同学B：我们处女座的人，不是随随便便就会相信星座算命的！

1、给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。
据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”
问：“什么东西10元？”
A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。

2、法律系期末考试神题
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了！！！
问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？

3、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。
不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。
他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…
忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？

4、我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。
断了愁思，弃了忧愁，撑起木筏，摆起樯橹，向你的方向驶去。
纵然航程未知，纵然急流险滩，思念为舵，情意做桨，我不怕风浪，只因想念。
已知急流水速40m/s，木筏最快速度20m/s，江岸宽150m视作平行，木筏与岸边成45°向下游航行，求到下游对岸找君所在江上所用时间。

1、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”
教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”
“是……是的……”
教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”

2、在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

3、有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”
家长：“您先说坏消息吧！”
校长：“坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。”
家长：“那好消息呢？”
校长：“好消息是他现在是本校校花。”

4、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！

1、学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
学长满脸黑线头。。。
学妹：还看吗？
学长：啊？那不看了……
学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
学长......
学妹：学长你真的不想看？
学长：真不想看。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。
……
学妹：学长你说话呀学长。
学长：妹子，你放我一条生路吧。

2、一同学参加艺术类大学面试，面试官要求学生做才艺表演。
我同学没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人。
面试官此时眼睛放出光芒。
开始计时。 我同学：“第1个模仿孙中山。”
然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官：“那下一个？”
我同学：“接下来是蒋介石”。
然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。 ”
面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：“还有几秒？”
面试官：“还有30秒。”
我同学：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完。”
于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说：“这是黄花岗七十二烈士。”

1、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。
台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！
此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”
女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”
女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

2、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。
我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”
另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”
正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”

3、男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”
老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”

4、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。
第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。
一局结束后，他输了，你知道为什么吗？
因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

5、老师：“你到这儿不是睡觉来的！”
学生：“你到这儿不是催眠来的！” 

一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。在探问婴儿的性别时，每个人问的很专业：

语文老师：“是须眉还是红粉？”

数学老师：“是正数还是负数？”

英语老师：“是Boy还是Girl？”

物理老师：“是正电子还是负电子？”

化学老师：“是阳离子还是阴离子？”

生物老师：“是XY染色体还是XX染色体？”

历史老师：“是王子还是公主？”

地理老师：“是太阳还是月亮？”

体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？”

校长是教政治的，他也很专业的作了回答：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”

1、大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。
他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……

2、大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”
教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

3、晚上路过卖旧书的地摊。
一同学问：“你们这书新不新啊？”
摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”

4、大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。
他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。
无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。”

6、其实文凭不过是一张火车票：清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。
火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。