1.爸爸：“其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了.......你是你弟弟...“

2.JOHN为什么翻译成”约翰“？ 我觉得翻译成”囧“比较好～

3.2008年中国电影回顾：

(1). 影片《梅兰芳》观后感：我觉得《无极》是一部优秀的电影作品

(2). 烂片分为2种，一种是赤壁上，另一种是赤壁下

4.问：为什么猩猩鼻孔大?
答：因为它们手指头很粗..

5.“你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！”

1。假装听不清　

　　“啊，说话呀，听不见，你大声点！我说话你能听见吗？信号不好。”（接到不该接或者不想接的电话，明明听得清楚，却佯装没听不见。　

2。答非所问　

　　“噢，是小王，这个问题明天公司要开会讨论，回头再跟你联系吧。”（在老婆身边接到情人的手机，大部分男人装成一副公事公办的口气来搪塞）　

3。瞪着眼说谎话　

　　“在哪儿呢？回来吃饭吗？”“不回去了。剧组的策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外边呀　，有汽车声。”“正跟费墨找饭辙呢，能不在外边吗？”“怎么有人喘气呢？”“没开车，正跟费老赛跑呢。”这是严守一在车里跟伍月亲热时接到老婆的电话，边撒谎边圆谎。（此情此景，怎能令有外遇的男人们不耳熟心惊，一身冷汗。所以光撒谎不能圆谎者不能成事也。　）　

4。挂机说话　

　　手机响，按的是挂机键，但依然把手机举在耳边，大声说话，“你是谁？啊？什么？是不是打错了啊？　

5。拆电池　

　　开机状态把电池卸下来，对方一打就会听到“对不起，你所拨打的用户不在服务区”。　

6。故意不接　

　　如果来电显示号码很危险，就找个理由不接。　

7。改成振动　

　　关闭铃声，调成振动，这样有来电时就隐蔽了很多。严守一这样做过，但不幸被按摩小姐坏了事

1、一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”
他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”
那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”
说完，他掉头就走！

2、彼得打电话给老板。“听说主管去世了，是真的吗？”“是真的。”“那么，我可以接替主管职务吗？”“你是疯子，还是白痴？”“这是任职的条件吗？”

3、一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心。

4、“罚款！这里是单行道。”“我马上掉头。”“这里禁止掉头。”“那我停在这。”“对不起，这里严禁停车。”“那你出个价吧，如果不低这车就归您了。”

5、一名工人到职业介绍所：“我想找份工作。因为我生了14个小孩……”“什么？”介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，“你……你还会做什么别的事？”

6、女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘推完了。“多少钱？”“3毛”老刘照照镜子，拿出5角钱，指着参差不齐的头发说：“麻烦您再给推两毛的。”

7、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”

8、天气变化太快、寒风悄悄袭来、因为我对你的爱、所以给您关怀、晚上被子要盖、别把猪蹄冻坏、没事吊根骨头、那样可以补钙、不要骂我太坏，祝你天天愉快。

9、鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗？”“不知道。”“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。”

10、某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”

11、市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁？”“ 我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你~妈”

12、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。

13、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛 狗！

14、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。

15、男人－订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

16、女人－订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞，订婚后，像鸽子能飞，却不敢飞远，结婚候像鸭子，想飞，却力不从心。

17、告诉你一个发财的好秘密，你可千万不要告诉别人，把你的钱对折一下，是不是翻倍了？

18、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见你，太远；唉，这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！

19、存车处人员：“请你交4分存车费，因为这场电影是上、下集。”存车人：“我只能交2分，因为我一只眼睛有毛病。”

20、意大利有家鞋厂，工人要求增加工资，老板不同意。老板担心工人罢工，做好了各项防备罢工的准备，但工人们没有罢工，继续生产。老板很高兴，可是当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意工人的要求。

21、一天老鼠妈妈带着小老鼠们在草坪上散步。忽然，一只大花猫来了鼠宝宝们吓的抱头逃窜。鼠妈妈不慌不忙的走到花猫的脸前“汪汪”叫了两声，猫吓跑了。鼠宝宝们都用崇拜的眼光看着妈妈问她为什么不怕。鼠妈妈意味深长的说：“孩子们，你看多学一门外语，多么重要。”

    一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”
    不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。
    “这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
    富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

    一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
    站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
    贵妇说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

    威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
    儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
    威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”

    一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟,说:"明白了,明白了."司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店

老王有天在街上闲逛,
看到不远的前方似乎有车祸发生,
一群人挤著围观,
老王连忙赶上去,
可是人太多了,
怎麽挤也几不进去,
老王心生一计,
大喊:"让开！我是死者的父亲"
这时大夥都以讶异的眼神望著他,
原来......
死的是一条狗.

一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板Cola要多少钱.
结巴：老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐
老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola
结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了)
老板：十八块
结巴:买买买买买买买买买......
老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了
结巴:买买买不起
老板只好自己一人喝下那瓶可乐


一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着 
似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？” 
病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来， 
我会交给你夫人，她就在病房外面。”
病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。 
牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说： 
“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。” 遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我的氧气管。”

“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”

　　1、你骨子里真土。（细胞里真土、DNA真土）
　　2、你太有才了。
　　3、和谐社会。
　　4、有车有房，父母双亡。
　　5、锄禾日当午，弯弓射大雕。
　　6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
　　7、我为人很低调。
　　8、奶奶个胸毛的。
　　9、出来混，总是要还的。
　　10、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
　　11、生气是拿你的错误来惩罚我自己。
　　12、她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？
　　13、（股票）死了都不卖。
　　14、吃自助的最高境界：扶着墙进，扶着墙出。
　　15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
　　16、做爱做的事，交配交的人。
　　17、你爸当年怎么没把你给射到墙上……
　　18、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
　　19、好帖，坐沙发。
　　20、花前月下不如花钱日下。
　　23、干你个王老吉。
　　24、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
　　25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
　　26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
　　27、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
　　28、生活就像被人强奸， 反抗不了就学会享受。
　　29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
　　30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
　　31、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
　　32、我人已死，有事烧纸。
　　33、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子。
　　34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　35、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
　　36、开车无难事，只怕有新人。
　　37、你的丑和你的脸没有关系……
　　38、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
　　39、我爱你！关你什么事？
　　40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
　　41、长个包子样就别怨狗跟着。
　　42、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
　　43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
　　44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
　　45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
　　46、爷爷都是从孙子走过来的……
　　47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—是八戒！
　　48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
　　49、一天一日，一日一天。
　　50、鸟大了什么林子都有。
　　51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
　　52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……–死就死得彻底。
　　53、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
　　54、人不能无耻到这种地步。
　　55、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
　　58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
　　59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
　　60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
　　61、日后再说。
　　62、改日。
　　63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
　　64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
　　66、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
　　67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
　　68、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
　　69、随你大小便。
　　70、看尽天下A片，心中自然无码。
　　71、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
　　72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
　　73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　74、站的更高，尿的更远。
　　75、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些……
　　76、好好学习，天天想上。
　　77、没什么事不要找我，有事更不用找我。
　　78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
　　79、穷得只剩下精子了。
　　80、我拿什么整死你的爱人……
　　81、锻炼肌肉，防止挨揍！
　　82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　　83、我想早恋，但是已经晚了……
　　84、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
　　85、有事秘书干，没事干秘书。
　　87、好女人是所学校, 所以我要上学。
　　88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
　　89、别人都在装假正经，所以我只好假装不正经。
　　90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上。
　　91、揍你个性生活不能自理。
　　92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。
　　93、吾自幼聪慧过人，年二十余。始从文，连考三届而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，偶染小恙，自撰一良方，服之，卒。
　　94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
　　95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号。
　　96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
　　97、顶你个肺。
　　98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像。
　　99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质。
　　100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
　　101男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　102生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
　　103现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
　　104、以后不要在我面前说英文，OK？
　　105、名花虽有主，我来松松土。
　　106、有钱男子汉，没钱汉子难。
　　107、我以为我颓废，原来我报废了。
　　108、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
　　109、我不能给你幸福，但可以给你舒服。
　　110、思想有多远，你就给我滚多远。
　　111、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
　　112、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
　　113、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
　　114、你给我一份爱，我还你一夜情。
　　115、师太！你就从了老衲吧！
　　116、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
　　117、啥时硬件也可以COPY就好了!
　　118、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
　　119、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
　　120、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
　　121、我的爱人都叫我第三者！
　　122、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
　　123、人不猥琐枉少年。
　　124、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
　　125、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　126、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！ 　　　　　
　　127、走牛B的路，让傻B去说吧。
　　128、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
　　129、我很丑可是我很持久！
　　130、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
　　131、有钱人终成眷属。
　　132、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
　　133、要挑熟女，裙子好揪。
　　134、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
　　135不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
　　136接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
　　137白天没鸟事，晚上鸟没事。
　　138你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
　　139芙蓉姐姐：“中国男人的体质状况太让人担忧了”
　　140那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
　　141在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
　　142好久没有人把牛吹的这么清新了。
　　143早知道他不是好东西，就是忘了说了。
　　144如果我是你的话，你一定要提醒我哟。
　　145说的是什么并不重要，重要的是谁说的。
　　146打死我也不说，你们还没使美人计呢！
　　147钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
　　148你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子—坐我前面不动了！命呀！
　　149起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
　　150一觉醒来，天都黑了。
　　151我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
　　152这位兵哥哥疯了。因为自从他听说了：秀才遇到兵，有理说不清以后，就老是只动嘴不动手了。
　　153问题的答案很简单，就是要找到原因。
　　154恐龙灭绝跟你有关系吗？有关系吗？如果你不跟本姑娘去看电影的话就有关系！
　　155小孩子能吃多少？又不是自助餐。
　　156要我证明？你需要证明你老爸不是处男吗？
　　157啊！我在梦里叫她的名字？肯定是做恶梦了！
　　158我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
　　159吃好喝少，不要乱搞！卡可多带，现金要少。（她是怎么知道发廊一般不刷卡的？）
　　160北方人的广告是：摸一摸，手感真好！（谁敢真搞？）南方人的广告是：大家搞才是真的搞！
　　161始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
　　162小伙子,能扶我一把嘛?靠..你以为我是彭宇呀!!!
　　163一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　164以前是扒开内裤看屁股，现在是扒开屁股看内裤（丁字裤）。
　　165 2007年最流行的词由浙江慈溪周巷某某女所创：花个二三百万撞侬杀！
　　166笑一笑，裤子掉！
　　167成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝
　　168给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
　　169走别人的路,让别人无路可走。
　　170下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
　　171午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
　　172水能载舟,亦能煮粥。
　　173想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
　　174男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　175脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　176长得真有创意，活得真有勇气！
　　177如果我每回考试都能PASS的话还要提倡什么素质教育？
　　178买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　　179丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
　　180不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球。
　　181喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
　　182给我一部A片，我可以翘起三个地球。
　　183亲戚，太熟，不好下手。
　　184台湾一日不收复，我就一日不过英语四级。
　　185在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
　　186在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
　　187人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
　　188工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
　　189独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　190我的原则是：客观的看待事物，主观的看待自己。
　　191只要你敢死，我就敢埋。
　　192人又不聪明，还学人家秃顶。
　　193人不能回来没事，钱回来就行。
　　194活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
　　195有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
　　196让我感谢你，赠我空欢喜。
　　197我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
　　198金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你。
　　199国家的未来在你们手里。
　　200随着守门员的一声哨响，比赛结束了…
　　201警告：校园栏栅，请勿翻越，否则男生变女生，女生变女人。
　　202你的就是我的，我的就是我的。
　　203我总在牛A与牛C之间徘徊。
　　204我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
　　205淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
　　206别人的失败就是我的快乐。
　　207四年生死两茫茫，硬把MM拉上床。
　　208我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。
　　209爱是做出来的！
　　210为朋友两肋插刀,为女人插朋友两刀。
　　211漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
　　212便秘了的原因是地球引力太小。
　　213空白是白色的吗？
　　214一个萝卜一个坑….可是有些坑不是太大就是太小……
　　215长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
　　216你也不理我，我成狗不理了^
　　217人生没有彩排,每天都是现场直播。
　　218儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
　　219生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　220没有最贱，只有更贱。
　　221毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春~~~~~~
　　222想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　223傻逼年年有，今年特别多。
　　224不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。
　　225比你帅的统称为帅哥。
　　226打死你我也不说。
　　227钱可以解决的问题都不是问题。
　　228我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。
　　229念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
　　230连广告也信，读书读傻了吧！
　　231爬上墙头等红杏。
　　232 RPWT人品问题。
　　233工资就像例假，一月不来你就傻眼。
　　234戒烟容易,戒你太难!
　　235再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　236记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
　　237不吃饱哪有力气减肥啊？
　　238现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
　　239母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
　　240花钱越多，离床越近。
　　241球进了，是守门员把球踢进的。
　　242我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
　　243当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
　　245我的下半生就靠你了。
　　246我拉堆狗屎给你吃了。
　　247睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
　　248奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你教我怎么能忘记你？
　　249洗脸只洗脸颊 刷牙只刷门牙。
　　250怎么死的？还不是穷死的。
　　251早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。
　　252我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
　　253参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
　　254一想到祖国没统一就忍不着想抽烟~~~
　　255生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
　　256可以不好好学习,但决不能不好好复习。
　　257我不想娶老婆 老婆却娶了我。
　　258如果我做了皇帝，就封你当太子！
　　259玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
　　260只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　261我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
　　262QQ上多了,什么企鹅没见过？
　　263下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
　　264不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
　　265人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
　　266天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
　　267爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
　　268你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
　　269东边日出西边雨，导师无情我有情。
　　270天哪！我的衣服又瘦了。
　　271我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
　　272女娲日天，后羿射之。
　　273我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
　　274叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
　　275废话是人际关系的第一句。
　　276我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
　　277偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
　　278不错！人都是逼出来的。
　　279避孕的效果：不成功，便成人。
　　280我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
　　281将每个女生后面的男生数减少到6名！
　　282我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
　　283男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
　　284 JJ掉了不过碗大个疤。
　　285多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
　　286男人靠的住，母猪能上树。
　　287要么好好活着，要么赶紧去死吧。
　　288世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
　　289气得下面都湿了。
　　290千万不要相信流了一个礼拜血还没死的动物。
　　300不知我长短，我怎知你深浅。
　　301我和你不一样，因为我是人。
　　302动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
　　303早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
　　304问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
　　305你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
　　306和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　307我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
　　308我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　309不要说永远，永远不远。
　　310我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
　　311你脑子里有法轮啊？
　　312读书读到抽筋处,文思方能如尿崩。
　　313金钱不是万能的，有时还需要信用卡。
　　314人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　315见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
　　316给我一个女人，我可以创造一个民族。
　　317我要是妞，早爱上我了……
　　318承诺就象“操你妈”一样，经常说却很难做得到！
　　319一时的冲动，子孙的危机。
　　320 08年8月8号结婚是个不错的主意。
　　321我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
　　322生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
　　323在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
　　324网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
　　325上联：上半年一人杀六警察，下联：下半年六警察杀一人，横批：非常6+1

　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　老头问医生：是不是我的？
　　医生：我先给你讲个故事。
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　医生不语……

　　两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。
　　那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”