1、床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。(郭德纲语录)
2、刑捕头叫:"放下臭豆腐!释放人质!举手投降!这是你们唯一的机会……(《武林外传》语录)
3、1644年6月6日,满族人攻入北京,为以后中国电视剧事业作出了杰出贡献。(一位上海诗人这样评价时下清剧的泛滥。)
4、我长得挺漂亮,又是单身,男人不可能对我没兴趣!别人不敢穿的我敢穿,别人不敢说的我敢说,别人不敢做的我敢做!我像一颗水蜜桃,而王家卫是榨汁机。(章子怡语录)
5、男生翻,就会变成女生;女生翻,就会变成女人!——某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语
6、内事不决问老婆,外事不决问Google!(网友语录。何不问百度?我是先问百度,再问Google.)
7、针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为"孙子才玩动感地带"的活动,****立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传"儿子新时空,老子全球通"的口号。而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是:"我还能 !"****为了反击 ,立即请杨振宁的夫人 翁帆为新形象代言人, 宣传口号:"你不能 ,我能叫你能!~~~"(江湖传闻)
8、我们一家三口都在 读MBA.(上海推出学费 2年2万的儿童MBA教育 项目,700余幼儿争读 ,某白领有了上述自豪 之语。)
9、铁饭碗的真正含义 不是在一个地方吃一辈 子饭,而是一辈子到哪 儿都有饭吃。
10、要采访我,必须先和我上床;在**能用多长时间,我就给你多长时间的采访。(北京某媒体一男记者在向木子美提出采访要求时得到的答复。)
11、你愿意和我睡吗?(一家公司的床垫广告。)
12、身为市长应该尽力提供市民各种服务,但是很抱歉,恕不包括这一项。(刘德华前女友喻可欣宣称台北市长马英九是自己理想的人工授精对象,马英九对此回应。)
13、两岸合作,赚世界的钱,有什么不对?(连战北大讲演最能引起共鸣的一句感言。)
公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.
一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗
3个男人聊天,第一个说我昨天晚上和我lp做了5次,第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的,第2个说那又如何,我昨晚作了10次,今天lp差点没让我去上班,然后问第3个,你呢?第3个想了想,说1次,另外两个就嘲笑他,哈哈今天你lp怎么说啊,“亲爱的,我们休息一下好吗?”
帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人?御医答:药渣!
农夫向医生诉苦,说他晚上上床后常觉得脚冷。『是』医生说:『我也常常有这种现象,那时我就会搂著太太,这样脚就会暖和来!』这个农夫鼓起很大的勇气说:『这是一个很好的办法,但是--你太太什麽时候才方便﹖』
夫妻行房,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”,老公也怒道“妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢”
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!"阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!"
话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”
话说典韦有个女人很爱他,他战死以后,那女人便把他的小弟弟拿回家,然后在墙上开了个洞,把小弟弟塞进去,每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后,便偷偷跑到那墙的隔壁,将典韦的小弟弟取下,将自己的小弟弟塞进去,然后女人晚上就会抚摩。为了公平,夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天,轮到夏侯渊了,当他把小弟弟塞进去之后,女人过来了,只见女人掏出一把刀,一刀把小弟弟切下,口中说道:“韦,我们要搬家了。”
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
1.时有风吹裙动,一僧曰风动,一僧曰裙动,吾进曰:是非风动,是非裙动,色者心动!
2.看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
3.深夜,一女子回家,看一男子张开手臂朝她走来,女子抬腿就是一脚,男子倒地大哭,抱块玻璃回家咋就这么难啊
4.作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!
5.一别之后,两心相悬,以为分别三四月,归来却是五六年……
6.很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……
7.一个人低调一次,是惺惺作态,但低调一辈子,就是志向高洁,不与世俗同流合污……
8.这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人……
9.据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅!
11.从天堂到地狱,我路过人间!
12.在通往牛逼的路上,我一路狂奔!
13.我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!
14.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
15.夏天到了,女生可以穿裙子,但不能过膝!
16.你怎么可能重生呢,如果你不先化为灰烬?
17.仍然自由自我,永远高唱我歌!
18.现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃!
19.一蓑一笠一扁舟,一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒,一人独钓一江秋……
20.老子不但有车,还是自行的……
21.看花应不如看叶,绿影扶疏意味长……
22.我像草一样,不能自拔……
23.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘比特的子弹!
24.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
25.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风……
26.今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字),明天想另嫁你闺女难上难!
27.帝国主义亡我之心不死,中国将成为音乐殖民地……
28.今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……,锻炼,有时候就是这么简单!
29.Iusedtoloveher,butIhadtokillher,now……
30.我是颗糖,甜到哀伤……31.日落花无颜,闭门夜难眠.待到重阳天,他乡月更圆……
32.我的爱,在没有铁轨的列车上,流淌……
33.我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……
34.面对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着,挺假……
35.问世间情为何物,佛曰:废物!
36.天若有情天亦老,人若有情死得早!
37.孩子死了,你来奶了!
38.现在的导师都不叫导师,也不叫老板,叫科研包工头!
39.我荒废了时间,时间便把我荒废了……
40.如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……
41.孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
42.我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!
43.我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
44.鸟大了,什么林子都有!
45.我拼命奔跑,却甩不开紧紧跟随的伤悲……
46.人类是狗最好的伙伴
47.找不到我喜欢的伞,我宁愿淋湿
48.你飞翔的越高,在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
49.第一最好不相见,如此便可不相恋,第二最好不相知,如此便可不相思
50.不做无聊之事,难度有生之涯
51.扛一面顶风的大旗~~上写两个大字:好人!!
52.有些事情本身我们无法控制,只好控制自己
53.宁愿骄傲的孤单,也不委屈的喜欢
54.猫步走向社会!
55.兄弟从前的情感生活,那也是颇为凌乱的
56.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
57.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
58.唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
59.静坐常思己过,闲谈莫论人非,能受苦乃为志士,肯吃亏不是痴人,敬君子方显有德,怕小人不算无能
60.有多少爱可以胡来!!
61.始终没有沦为一个优秀的大学生,靠的就是坚强的品质!
62.监狱不倒,我不学好!
63.我要让全世界知道我很低调!
64.痴情的男人像谁不好非像我!
65.我和疯子的区别在于我没有疯!(来自114楼)
66.有笔有梦有肝胆,亦狂亦使亦温文。(洛桑花)
67.年轻只有一次,青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天份,被整看缘分。(洛桑花)
68.卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途
69.如果我在醒来前死去,我祈求上帝带走我的灵魂……
70.当蜘蛛网无情地查封了我的炉台,当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀,我依然固执地铺平失望的灰烬,用美丽的雪花写下:相信未来
71.也许经过人生激烈的搏斗后,我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文,上面仍刻着:热爱生命。
72.燃起的香烟中飘出过未来的幻梦,蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪,汇成了低沉的含雨未落的云层。
73.还是干脆忘掉她吧,乞丐寻不到人间的温存,我清楚地看到未来,漂泊才是命运的女神。
74.人群中若你也有情意,请用眉目传递!
75.同时绽放在夜空里的花火,看得到彼此美丽的时刻,我却无法照亮你的一生……
76.I/dont/bird/him!(我不鸟他)
77.没处过男人,还没看过男人跑吗
78.装逼的男人最容易被感动,因为他们连感动都是装的。
79.性别:娘们
80.人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会
1.我老婆减肥期间(大部分身材正常的女人的通病)夜半忽然喊:“我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!!!”我差点没掉下床
2.高中同学,一GG,半夜突然坐起来,大叫一声:“看我一枪打死你!”然后躺下继续睡觉。
3.我高中同学,军训时,夜半边用手掳自己头发边说:“完了完了,掉沟里......”
4.以前听寝室哥们告诉我,半夜里我突然说道:“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来,把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。
6.我几乎每天都说梦话,最傻的一个是:“老婆,我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
7.记得以前追一个女孩,管人家要电话号码,怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我,郁闷.......
8.我们班上一同学军训是说梦话:“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说:“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
9.“大不了老子上山打游击去!!!”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的,吓了他们一大跳,第二天全班男生和半班的女生都知道了,不过他自己不知道......
10.上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说:“下吧,下吧,我要开花!”
11.前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说:“你把肉都挑了吃了吧?”我说:“什么?”他又说:“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说:“你做梦呢?”他突然很暧昧的一笑又睡了,早上一问他居然什么都不知道!
12.偶军训的时候,偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班,结果听见偶一个同学说了一句:“向左转!”然后听见一声响,那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~
13.一日寝室里老大正在下铺狂练CS,突然床铺狂晃,只见老二在上铺左翻右滚,对着墙壁狂拍猛打,嘴里还喊:“我不要!!我不要!!我不要!!”最后咕咚一声,好象漆盖撞墙上了,一声“啊”的惨叫就老实了......
14.大一的时候,偶一同学半夜起床XUXU,(他是睡上铺的)刚爬到一半,睡在对面的人大叫一声:“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌,后来才发现是那人说梦话呢。
15.一大学同学:“我登上月球了!!!CHINA!!!”——俨然一爱国人士!!!
16.我们在部队里军训一个月,天天伙食控制的很厉害,有个哥们半夜里大叫一声:“那块红烧肉是我的,不要抢!”
17.一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:“驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!!!!!”
18.大一的时候,深夜!其他人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐起,平静的说道:“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句:“你干吗?”他就倒下去了。一会他又坐起来:“那甜蜜好似蜂糖......”
19.大一的时候,我跟班长同寝室。大概一点多,就听他大喊一声:“你们在干吗呢?!都给我坐好了!”我那时候已经快睡着了,被他一吓,又醒过来,很久才睡着。第二天,大家都说被他吓醒了,班长特不好意思的说......
20.偶教书的时候,还是住集体宿舍(惨啊......),有一新来的哥们,晚上说梦话,把一道几何证明题完整的讲了一遍,末了还问:“会了没有?”
21.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。下铺于是就说了句:“Repeat Again”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。寒!
22. 小时侯怕鬼,跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所,突然听到哥哥说:“给我乖乖躺下,不听话把你卖到河南去!”吓的我几天不敢跟哥哥说话
23.当年,晚上坐起来,咬字清晰,十分镇定的说出这样一段哲言:“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话,那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完,把自己吓醒了,可是,那句话仍然清晰的记在脑海里,于是马上找出笔,记下......
24.记得大学时一次临近考试,我与一同学(A君)挑灯夜读。正当我们快要支持不住时,忽然床上一人大叫A君的名字,我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时,他又大叫:“A君!”于是A君回头说“干什么?”谁知道他回了一句:“你个傻冒!”要不是他真的在睡觉,我估计他以后都没机会睡觉了(被打死)。这后来成为我们年级最强的梦话。
25.那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋,有天晚上睡着了,他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声:“将军!”他LP知道他在说梦话,头都没回接口到:“那我支士!”那家伙马上就说:“我下马将你又如何?”他LP:“出帅。”兄弟:“我沉炮将你又如何?”他LP:“呢我上相!”兄弟:“老子的车摆在这里好久了你还敢上相,你棋都看不到还下个P啊!”他LP:“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了......
26.同学中有G君一人,平日CS玩多了。一夜,他娘进他房间,开灯后,猛的听到:“啊!谁扔闪光弹!!!”
27.高中时,寝室里有个读书较用功的,半夜突然起身,“当那棵大树轰然到下的时候”,然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着,被他吓着的说。
28.偶在大学的时候夜里看书,偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫:“你给我跪下!”,偶正惊讶时,对面的上铺回叫:“不,我不跪!我是老爷!!”然后,万籁寂静,偶暴寒,狂抖,不敢上WC(当时在看《一只绣花鞋》)。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉!!
29.某同志在半夜大叫:“现在时间,9:40!”我一看——已经凌晨2点了。
30.我同学有一次睡觉的时候说:“胖阿姨,来一份红烧大排,青菜底。”
31.偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架,偶嘴里挤出一句:“你给我去死!!!”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡的......“咚!”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵......
32.大一住校,下铺的家伙在那里说梦话作高数题,整整做了半个小时,差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过......
33.大学时候对面铺的兄弟常说梦话,还会唱歌,嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说:“老婆!打球去!”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句:“好啊!”偶们几个在打牌的都笑翻了......
34.我上铺那位说过:“为中华崛起而读书”。
35.大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼,每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学,好玩游戏和踢球,也经常说梦话,说什么:“瞧,进球了~ ~ ~;关羽带兵三千~ ~ ~”
36.大学时候对面的一条大汉梦里唱歌:“你那美丽的麻花辫......”
37.话说我们寝室有一人极爱睡觉,鼾极大!有一次晚上突然没大鼾,我狂喜......然后到凌晨2点多,只听轰隆一声!!整个宿舍的都醒了,原来他把脚边的书柜踢倒了,书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句:“你们脑子有病!”众人无语,继续睡。早上5点左右时他醒了,先是“咦”了一声,然后破口大骂是谁干的!!众人一起晕倒!!我一辈子也不会忘记......
38.CS时,我专打一个人(因为有仇)。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说:“王×在哪??让我拿刀捅了他!!!”吓了他们一跳.....
39.一次夜半看书,对面床的MM突然坐起,直勾勾的看了我十秒钟,点点头说:“恩,好。”我问:“你要干吗?”她哼了一声就睡下了,好怕怕的说......
40.大学的时候,偶一同学国际金融没考过,晚上坐起来大声说梦话:“中国的教育就是有问题!”
41.同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心的说:“晚上不会掉下来吧?”半夜,突然“扑通”一声,此君坐在地上,裹着被子,自言自语道:“哎呀,还真的掉下来了......”
42.偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林,说了句:“不好吃”就继续ZZZzzz了。
43.大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去。开灯!是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨:“瓜熟了,瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门......
44.我们寝室才绝呢,一个人半夜突然喊了句:“救命”,另一个人回到:“这么晚谁喊救命?”然后两人继续呼呼大睡。
45.上学时,睡觉中恶狠狠的咬着牙说:“看什么看,找死呢!”
46.偶同学暴强,一天午夜磨牙完毕后,阴阴的笑了一声说:“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。
47.我一个兄弟晚上在我家睡,我在玩电脑。他突然说:“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候,那厮湿了一大片!!!
48.偶把汤撒在偶同屋床上,SO,偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖,这个挤呀......第二天偶先醒的,SHE被偶挤的像一块面似的,贴墙上......特乐......这时,偶突然觉得,脑后发热!!!还拌有呼呼的声音.......!!!恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发!!梦语:“胡子...胡子...胡子...,我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒~ ~ ~!
49.我们宿舍老大,他先唱了首莫名其妙的歌,然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字,说:“咦!这么巧啊!”
50.以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了......
51.半夜里一个比我大的同屋爬到我床上,那时侯我在看古龙小说,我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上,咂吧着嘴说:“妈妈,我换牙......”
52.我们寝室一超级BT,半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室,跟他一起住,肯定会得神经病!
53.大一的时候我上铺一哥们天天说梦话,一夜,他羞涩的说:“我怀孕了。”我们全体晕倒。
55. 俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫:“求求你不要杀我!”众人郁闷,猜测不已,第二天去食堂吃早饭,听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话:“我一定要杀了你!”
56.大学的时候寝室某君夜半而起,大叫:我爱拉芳!!!!!!!!!!!
57. 记得上学的时候,隔壁学姐到我们宿舍借宿一宿,很早就睡了,到11点左右大家被一声大叫惊醒:靠~!买菜还用身份证?!.....宿舍爆笑。
58.一次夜半看书,对面床的MM突然坐起,直勾勾的看了我十秒钟,点点头说:“恩,好。”我问:“你要干吗?”她哼了一声就睡下了,吓死个人了......
59.一MM英语考级N次不过,每天自习到很晚,一日半夜有同宿舍舍友起床去厕所,听到吱吱声响以为是老鼠,寻声过去,是MM在背单词....速度极快,记都记不下来.
60.宿舍里最爱通宵的MM,每日黑白颠倒,一日课间其余几人刚回到宿舍,只听见MM念念有词,说话和蹦豆一般:..我..妈....姓......穆!
1. 偷来的车
警车追逐一辆超速又横冲直撞的小客车,终于追到路边给拦了下来!
警察:“先生,你开那么快,知道要被罚多少钱吗?这些钱能用来做多少事,你知道吗?”
驾驶者:“我知道,它够让我去补习考驾照了!”
警察:“什么!你无照驾驶?”
就在争论的时候,驾驶者的老婆赶紧下车------
老婆:“长官,抱歉抱歉,他就是这样,喝了点酒就乱说话,你可别认真啊!”
警察:“啊,无驾照还酒后驾车!好好好,来做个酒精测试。”
此时后座的老太太被这一阵子谈话给吵醒了,悻悻然地下车------
老太太问:“干吗那么吵?”
驾驶者:“妈,没事没事!车开太快被警察拦下来而已。”
老太太:“不是早叮咛你,偷来的车别开太快吗?”
2. 越狱
有一个犯人想越狱,但很快被抓到了。
典狱长问他::“你为什么要越狱?”
“因为狱中的伙食太差了!”犯人答道。
“那你用什么敲断围墙上的铁条?”典狱长又问。
犯人:“昨晚的馒头!”
3. 送快餐外卖的
在一个建筑工地,一天中午工人快要下班但还没有下班时,老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书,老板走到这个人身边问道:“你一个月的工资有多少钱?”
那人答道:“1000块。”
老板二话没说,从口袋里掏出钱包,数出1000块甩给他并大吼道:“这是你这个月的工资,马上给我离开公司!”
那人走后,余怒未消的老板便问旁边的工人:“他是哪个部门的?”
那工人小心地说:“他是来送快餐外卖的。”
4. 精神对抗
甲:“您瞧,昨天公共汽车司机老盯着我看,仿佛我没买票。”
乙:“那您怎么办?”
甲:“很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。”
5. 吹凳子
有一位漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位,正要坐下时,不小心放
了一个屁,旁边的一位先生听到了,打趣地说:“小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹
一下。”
6. 女人都要各个击破
车厢里,一位太太要关窗,另一位太太要开窗,两人互不相让,最后只好把列车长请来。
“列车长先生,”要关窗的太太说:“车窗开着,我会冻死的。”要开窗的太太马上接着
说:“不行,车窗关着,我会闷死的。”
列车长感到十分棘手,只好求助于邻座的一位将军:“您看怎么办,将军?如果这是一个
军事问题的话,您怎么处理?”
“在作战时,我们处理这类问题通常采取各个击破的办法,”将军果断地说,“所以您最
好先把车窗打开,冻死一个;然后再把车窗关上,闷死一个。事情就这么简单。”
7. 打赌
话说某日张三与李四一起看电影。
张三发现前面坐了个光头,就对李四说:“打赌500块。我去打那个光头,却不被他骂!”
李四想,哪有可能,就赌了。
只见张三走到前面:“啪”就往那光头头上打了一下,并说:“小王啊!这么巧,你也来
看电影!”
光头说:“先生,我不是小王呀!”
“啊,你不是小王?喔!对不起,我认错人了。”
就这样,张三就赚到了500块钱。
没多久,张三又说了:“信不信我再去打他一次不被子骂!再赌500块钱。
李四想,哪有人无辜被陌生人打两次不翻脸的,就赌了!
只见张三走到前面,“啪”就又往那光头头上打了下,并说:“小王啊!这么巧,也来看
电影!”光头说:“先生,你搞错了,我不是小王!”
“啊,你不是小王?喔!对不起,我认错人了。”就这样,张三又赚到了500块。
没多久,张三又说了:“信不信我再去打他一次不被骂!再赌500块!”
李四想,哪有人无辜被陌生人打三次不翻脸的,就赌了!
同样的,张三走到前面,又往那光头拍了一下,说:“小王啊,别这样嘛!只不过欠我几
万块钱就装作不认识我了啊!”
光头虽然很火也只能说:“先生,我真的不是啊!你认错人了!”
张三:“真对不起啊!电影院太黑了,所以------对不起!”又让张三赚一500块钱!
这个光头越想越不爽,就换了一个位子,以免又无辜被打。
只见张三笑着对李四说:“好啦,给你个机会翻本。赌1000块钱,我再去打他一次不被骂
!”
“这哪有可能!你不被打就偷笑了,好!我赌了。”李四说。
张三就站起来往前走到光头旁边,又“啪”地打了他一下,然后说:“小王啊,原来你坐
在这儿啊!我还把坐在那儿的光头认成你了呢!”
8.可笑的职业习惯
职业习惯(1)
妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上了。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,
我还没进去,真是的!“
做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!”
职业习惯(2)
某局张局长突然接到一封加急电报。
电文是:母亲去世,父亲病危,望速归。
阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看,竟是“同意”二字。
职业习惯(3)
一位游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机“哇哇
”乱叫。
“啊,对不起,没想到会吓着你。”他抱歉道。
“没关系,小小误会,”司机道,“我今天刚开出租车,过我一直是开灵柩车的。”
职业习惯(4)
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻。这时,一张纸条送到他面关。他拿起纸条习惯性
地说:
“下面是本台刚刚收到的消息------接着打开纸条读起来,‘伙计,你的门牙上有一片菠菜
叶子-----’”
职业习惯(5)
一天警察与朋友一起去打猎。忽然,他看见一只梅花鹿,于是便悄悄地绕到它的身后,举
起枪,大声喊道:“不许动。举起手来,不然我就开枪了!”
职业习惯(6)
蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈
夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为
何不打,丈夫说:“证据不足啊。”
9.宠物龙虾
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒------
男子:“你说啥?我犯什么法?这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步的!”
警察:“懒得听你胡说!”
男子:“真的啦,大人!它们非常爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!”
警察:“这我倒要瞧瞧了。”
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里------
警察:“好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子:“啊?龙吓!什么龙虾?”
10.谁呀
小X又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3块钱。
于是他就问卖主:“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?”
卖主:“我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了,到现在为止就只会说一句话------‘谁呀?’”
小X一想反正也便宜,于是就买下来了。
晚上到了家,他想:“我就不信教不会你!”于是小X教了它一夜说别的话。
可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”于小X一生气,锁上门上班去了。
过了一会儿,来了一个查收煤气的小Z。
小Z:“咚咚咚------”(敲门声)
鹦鹉:“谁呀?”
小Z:“查煤气的。”
鹦鹉:“谁呀?”
小Z:“查煤气的。”
鹦鹉:“谁呀?‘
小Z:“查煤气的。“
到了晚上,小X回来看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。
小X:“哟!这是谁呀?”
就听见屋里:“查煤气的。”
11.偷鸡
小偷偷了只鸡,在河边拔毛清洗。一名警察经过,小偷忙将鸡扔进河里。
警察见状:“你在干吗?”
小偷赶忙解释:“这只鸡在游泳,我帮它看衣服。”
能在1分钟内全部看懂的人智商超过150,能在3分钟内全部看懂的人智商在130-150,能在6分钟内全部看懂的人智商在110-130,能在20分钟内全部看懂的人智商正常,超过30分钟还未能全部看懂,建议不要自卑,你只是太单纯而已。
1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两只看到了说:“SB你,都啥
年代了,还喝老口味。”第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。”
第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。”
2。一位JingZi先生说:“oh shit”
3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了
4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在JJ 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为徒了. 遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响.
5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状, 便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
6。黄经理和一位小姐有一腿,一日,这位小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂. 就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来.
7。白雪公主性饥渴——打一饮料名