- 学校里的搞笑事太多了。
1、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？2、课堂上，很多学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已爬在桌面上。老师见状颇为生气，说：“同学们，大家看李ＸＸ听课多么投入，在对比一下你们自己！”
于是我们把脑袋拧到李同学的位置，只见他低着头，一副深思状。
这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，班里同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”3、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。
不久，告示下面出现了一行字：同学，你们的行李有多重？4、在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：你说下大仲马的情况。
老师，我报的是中文系，不是生物系。5、教师节呢，同学们讨论送女辅导员点什么东西，一常诶训的同学说：送太太口服液，她好我们也好。
6、在学校里出去接开水，发现自己的卡忽然刷不出来，我大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性不行了。”
恰好一个女同学过来，听到后半句，横眉立目：明明是你雄性不行嘛！” 说者，她拿卡一刷水就出来了。
- 校园里的糗事笑话。
1、高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
2、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了， 然后， 就回去拿了双筷子准备夹出来， 正当 ，此同学要下筷子捞时， 厕所进来一哥们， 看到此景， 关心得问道“哥们，还没吃呢？”......3、宿舍里有一个姐们。同学问她：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？”
姐们的回答是：“还有呼吸吗？”4、在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”
- 老婆半夜推了我三次
正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！
我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”
没想到她火比我还大，冲我吼道：
“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！！”
- 天冷了,丈夫找毛衣.
- 天冷了,丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。
妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！
- 老农夫的新妻子
- 老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”
起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”
对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”
新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”
“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”
新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”
老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”
才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
- 要是你也连着两三天见不到我，会作何感想
- 一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”
他回答说：“我会感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
- 领到结婚证后男人说的第一句话
1.终于骗到手了!
2.我老公说的……竟然是……我是被强迫的!
3.咱们上哪里吃饭，饿死了。
4.原来结个婚很便宜的……
5.就这样交代了……唉!
6.我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少MM流下的伤心泪啊!
7.小样儿，看你还往哪儿跑!
8.＊＊＊成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。
9.我老公说：你是我的人啦，从现在开始每月工资我管。
10.进城容易出城难啊!
11.就这样成了已婚了，感觉像卖身契……
12.领了就又加上无穷的负担，养车养房子养老婆外以后还要养孩子养岳父母……
13.终于可以不用天天陪你了!
14.想不到办个证那么麻烦!
15.老公的第二句话是：再进这个门你可就是二婚了!
16.你现在不应该怀疑我了吧!
17.怎么结婚证换成这种的了?
18.领结婚证前，我对我老婆说：现在反悔还来得及;领了，我对她说：唉!现在我后悔也来不及了。
19.终于拿到“有妻徒刑”的判决书了。
20.从登记处一出来，老公激动地舞着证，对着大马路喊：“我终于持证上岗了!哈哈!”
21.老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责!我说：你放心，我会负责任的!
22.老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”老公说：“当然。”“为什么?”“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
- 20个经典夫妻笑话
- 1.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
2.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
3.妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
4.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
5.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗?
6.pyt对wsj说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”wsj生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .
7.某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴t裸奔的!
8.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
9.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦pp了.
10.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？
11.一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
12.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
13.一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
14.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
15.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
16.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
17.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
18.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
19.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
20.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
- 夫妻生活中的趣事
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小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。
“听说你找对象了？”
“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。
“长得咋样？”老婆关切地问道。
小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”
老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”
一口水，我差点没喷出来。
早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。
晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。
“买这干啥？”我不解地问道。
“减肥呗！”
“不用，你又不胖。”
“是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。”
虽说猪肉贵了，但我不值钱。
北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。
老婆开玩笑地说道：“别让他们来了！”
“他们说主要是来看你。”
“哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道：“要什么酒水？”
“道光廿五！”
“要多少度的？”
“38度。”我说道。
老婆在一旁插嘴道：“给我来100度的。”
“100度？”服务员似乎没听明白。
“白开水啊！”
闲得无事，和老婆一起看她以前的日记，全是些她初恋时写的诗，当然老婆的初恋不是我。
老婆的那些诗写得真不错，我不停得夸着。
看完，老婆合上日记本想了想，问道：“我真得有才华吗？”
“当然有了！”
“唉！”老婆叹了一声气，“这点才华全给别人了。”
和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。
知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看，老婆却没什么兴致：“有什么好看的，一点不符合我的审美观点！”
“你还有啥审美观点？”
老婆看看我：“长得和你一样丑的我才喜欢。”
洗完了那个大瓷碗，正要拿给老婆炫耀我的成果，谁知一个没注意，竟把那碗掉在地上，“咔嚓”一声，差点没废了我的一只脚！
老婆听见声音急忙跑了过来，关切地问道：“没砸着脚吧！”
“没砸着！”
老婆脸色一变：“连个碗都洗不好,怎么就没砸折呢！”
最毒妇人心！这回我是见识到了。老婆很少穿高跟鞋，只记得拍结婚照那天穿过一次，然后那双新买的高跟鞋便和那些拍出的结婚照一起被尘封了起来。
老婆不爱穿高跟鞋，不是穿着不舒服，用她的话来说，是我太矮，怕伤我自尊。
我从来没觉得自己矮，当然是站在老婆面前，至少我比她要高些。
一天，老婆不知抽了哪门子的疯，竟然淘了双高跟鞋。
站在我面前，第一次感觉到老婆给我的压力，那种需仰视她的感觉真让人不习惯，原来我和老婆就只差不到一个鞋跟的高度。
看来她不穿高跟鞋的决定是明智的，否则走到大街上，别人还以为是一个大姐姐领着个小弟弟！
我没好气地对老婆说：“没事穿什么高跟鞋啊！一点都不好看。”
老婆正美滋滋地在镜子里欣赏着自己的身材，冷不丁地被我泼了盆冷水，心里不太舒服，也似乎看出了我的心思，说道：“你嫌我高，我还没嫌你矮呢！”
老婆见我不说话，知道错了，马上改口：“其实我老公也挺高的，有姚明那么高！”
真不知是在夸我还是在挖苦我，最气人的是还把“那么”两个字拉了一公里长。
我对她骂道：“你见过不到一米七的姚明吗？”
“见过见过！”老婆还想用善意的谎言安慰我，“五岁的姚明！”
给老婆买了件NIKE，老婆高兴极了，连连夸我：“小老公真好！”
来而不往非礼也，我顺口夸着老婆：“小老婆真可爱！”
老婆立刻不高兴了：“我是小的，谁是大的？”
老公可以是小的，老婆绝对不能有小的。
我提议买上几张彩票，说不定就能一脚踩上臭狗屎，挣个五百万，然后给她镶上满口的大金牙。
老婆一百个不同意，说中奖的概率还没有天上掉石头的概率大。
这也不怪老婆，自从她以一百块钱本金换来五块钱的收益后，就对彩票再没了兴趣。
我对老婆说：“我这几天点儿特好，你要是不买，咱不就与五百万擦肩而过了吗？”
老婆“嗤”了一声：“要是真买了，我就得与两块钱擦肩而过了。”
老婆还是没有拗过我，买了几张彩票。
晚上开奖时间刚过，就听见楼下彩票站放起了鞭炮，莫不是我中奖了。
老婆在网上查完中奖号码，兴冲冲地跑了过来，激动地声音都有些颤抖了：“老公，你今天预测的号码真准！”
老婆一句话，我心脏病差点没犯了，今天肯定中奖了，不是奔驰就是奥迪。
“几等奖！”
“特等奖！”老婆高兴的说：“今天你买的号码一个都没开出来！”
KAO！全便宜别人了。
老婆说晚上出去吃。
晚饭的点已过，老婆还在赶着稿子，没有吃饭的意思，饿得我眼睛都绿了，就差没把桌子吃了。
我对老婆说道：“老婆，咱先吃点东西吧！”
老婆爱搭不理地说道：“不饿，等我写完的。”
我不满地说道：“我饿的受不了了。”
老婆扑闪着两只大眼睛，从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子：“拿去先充充饥。”
我感激地对老婆抗议道：“你想把我撑死啊！”
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
- 史上最牛的夫妻协议,!!!爆强
１,吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
2，不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。
3，在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。
4，尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。
5，有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。
6，双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。
7，要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。
8，吵架尽量不隔夜，晚上困觉觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到
女方睡着，做上美梦。。。9，每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁和发廊女学！
10，吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不大于5次。
（公约条款暂时为以上这几条，可由女方无理由无时间限制的更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳最终解释权在女方手里）
男方签名：ＹＹＹ 女方签名：ＸＸＸ
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