我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你, 你捡完我就即刻停手…”
这个女生就问她的男朋友啦, 她男朋友就说: 有五百元啊, 你就当在公车遇到色狼啰, 拿钱好快的, 他最多摸你几下罢~~”
最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她…
过了 10 几分钟这个女生还未下来…
再过了 20 分钟男朋友急了!!急忙打电话给这个女生……
猜猜接下来会发生什么事??
这个女生说: 他放的全是一元的硬币
妻:对于性你有什么看法?
夫:看法是没有,做法倒是很多。
妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。
夫:好吧,那我不喝酒了。
妻:那你要我答应你什么事?
夫:让我再喝酒吧!
妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?
夫:不会,你的丑跟头发没关系!
一个十岁的小孩告诉我,她爸爸妈妈离婚的原因是为了一盘狗肉。小孩肯定地说,真的,就是为了一盘狗肉。
开饭了,饭菜都齐了,最后一盘狗肉也上了桌。一家三口端起了碗,男人女人各夹了一块狗肉。
女人:这狗肉怎么变辣了?让你加点五香粉,你搞什么鬼!
男人:我加了点辣椒粉,吃起来刺激点。
女人:狗肉只能加五香粉,加了辣椒粉还算什么五香狗肉!
男人:现在饭店里的菜都喜欢加辣椒粉,吃起来有味道。
女人:你喜欢有味道,到饭店里去吃好了!
男人:我想在哪里吃就在哪里吃,这是我自己的家!
女人:在自己家里,就要遵守家庭规则!
男人:我怎么不遵守家庭规则啦?只不过在狗肉里放了一点辣椒粉,连这点自由都没有吗?
女人:我不喜欢吃辣,你考虑过我没有?
男人:你不吃的东西,也要别人跟着你不吃,为什么处处要称你的心,你考虑过你丈夫没有?
女人:你还知道自己是丈夫?你明知道我不吃辣,你是存心不让我吃啊!
男人:我犯了什么罪?只不过加了点辣椒粉,你就上纲上线,我看你才是不想让人好好吃饭!
女人:这不是一点辣椒粉的问题,这是你心中没有老婆!你的良心让狗吃啦?是谁一天到晚辛辛苦苦伺候你?你不体谅老婆,反倒无事生非捉弄人!
男人:你辛苦,我倒成了游手好闲之辈啦?你忘记啦,谁对家里贡献大?谁挣的钱多?你身上穿的、戴的,都是谁买的?
女人:照你这么说,我是靠你养活的?现在我把戒指项链还给你,你爱送给哪个女人现在就去送,你当我养不起自己?
男人:你真疯啦!我看你是好日子不想过了,没事找事!告诉你,不要惹我心烦!
女人:你才疯了!你心烦啦,看着我不顺眼,早说好了!我让位,省得成你眼中钉!
男人:我看你才是早有人了吧?出来亮亮相,我也可以挪窝腾出来。
女人:你不要脸,欺人太甚!明天就散伙!
男人:是你先说我的,怎么啦,还要让我向你道歉?你想散就散吧!
女人:散吧!当谁不敢,说出的话别收回,收回就不是男人!
男人:你那么横,那么凶!散了,看你找得上什么主!
女人:死了张屠夫,不吃混毛猪,是你逼我的!
男人:不要把话说绝,别后悔!
女人:别啰嗦!明天一早民政局见。
男人:哼!去就去!谁怕谁!
女人:咦?你真疯了!竟敢摔盘子,这盘狗肉又碍你什么事!
男人:哼!家都不要了,还心疼狗肉!
女人:好!你摔!你扔!我帮你一起摔!一起扔!这家早完早好。
两人乒乒乓乓,终于互相打了起来……
女人被推倒在地,摔断一条胳膊。男人的脸,被碎碗片划得一脸鲜血。两个星期后,男人和女人办了离婚手续。
十岁的小孩问我:为什么大人这么笨?一盘狗肉,取出来一半,想吃辣的加辣,不想吃辣就吃不辣的,不就成了吗?
某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?
答曰:很美满啊!
律师:那你为何要和你太太离婚??
男人:我的性生活跟我太太有什么关系啊?!…。
晚上丈夫在床上翻来复去睡不着,妻儿问:“亲爱的你这是怎么了?”
丈夫说:“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”
妻儿听说:“啊你就为这个?”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫:“老王、老王,我家亲爱的明天没有钱还给你!”
说完后就关好窗子回到床上,笑嘻嘻的说:“亲爱的你就安心的睡吧,现在该轮到老王睡不着了。”
有一对夫妻,他们每次要做/爱前,就用洗衣服来暗示。
这一天,他们吵架了,老公想做,但又不想直接跟他老婆说,就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说:“妈,爸爸说他的衣服脏了,想拿来洗。”妈对儿子说:“今天洗衣机坏了,不能用了。”但过了一段时间,她也想做,就叫他儿子转告,叫他爸爸把衣服拿来洗,儿子跑去对爸爸说完了后,爸爸就说:“你去跟你妈说,我已经用手洗过了。”
昨天跑了五个地方:两个客户,一个银行,一个老同事,一个超市
回到家,吃吃饭,再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了
躺床上,腰酸背痛的
任凭老婆用脚来挠我,用腿来蹭我,就是不想动
但也可能累过头了,一直睡不着
在12点多的时候,拿过手机看下时间
屏幕一亮,
立时,一个幽怨的声音就飘了过来:你宁肯玩手机也不肯玩我?!
女人有两个优点,但有一个漏洞;
男人虽然没有优点,却有一个长处;
男人经常抓住女人的两个优点,用 自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。
男人为何聪明?男人有两个头,
女人为何爱吃?女人有两张 嘴,
男女为何结婚?男人想通了,女人想开了,
又为何离婚?男人知道深浅了!
哈哈 够经典,够形象吧~~
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间,女的划了条线并警告男的:过线的是禽兽!
第二天女的发现男的真的没过线,立刻打了男的一个耳光:想不到你居然连禽兽都不如!
2.
老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的吧!
3.
面条蛮横,一日想要揍麻花却未敢出手,因为其死党饺子对
其耳语:大哥,忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外,迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话:
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
1、晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。
当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?”
丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”
2、一对夫妻到英国旅游,入住一座古老的大宅。半夜,楼下传来异声。
妻子对丈夫说:“你到楼下看看好吗?”
丈夫回答:“不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。”
3、女友要去参加婚宴,问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说:红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
晚上她回来报告,今日果然被关注。人家都问我:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?