夫妻之间发生的趣事!很幽默哦!

  我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,非常的好玩。下面呢,回忆一下我们之间发生的趣事吧!很幽默哦!
  
1.我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱,只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊!

2.恋爱那会儿,一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上,我要和他玩赛跑,老公有点小孩子性格,你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑,我开始还逞强,但很快就被落下了,于边跑边冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”

路上不少人都看我们,老公一下窘了,于是放慢了步子,我一下超过了他,可他好像很不甘心,犹豫着继续跟着我跑,我看甩不掉他,又开始喊:“色狼,色狼,啊……”  

他一下笑趴下了,我也笑的跑不动了,哈哈……
  
3.某天,跟bf约会后回家,他丫的,欺负我腿没他长,走的那叫一个快,我在后面喊,前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。
  
这一喊,周围的人都看过来,一位大叔用很奇怪的眼神看我,估计在想,这孩子穿的挺整齐的啊,没毛病啊!

偶bf很有气势的转身,从口袋里掏出两个硬币,放到我手里,说了句:爷赏的。他这一喊,把那位大叔给喊蒙了,一路目送我上车。
  
4.一次我跟老公,他在等我,我看到他,装到多突然的说,咦,你老婆呢,出差了哇,呵呵,刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!旁边一个老太婆,怪眯怪眼的把我盯的啊……
  
5.有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候,大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句”我救你来了”.我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.
  
7.还有一次,我们结婚那天,把那个弄头发的都整到了,我先到,老公买东西来晚了。
我看到他,说,啊,你也来弄头发啊,好久不见了哦。
他多配合的说,是啊,今天我结婚。
我说哎呀,好巧啊,今天我也是。
那个整头发的说,你们两个认得?把我们笑翻了!
  
8.话说老公给我买了部手机,我们坐在回家的公车上,我突发奇想地问他:这要给你老婆知道了,你可吃不了兜着走吧。谁知这厮接着我的话头说:谁叫你不做大房非要做二房呢?这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了,我只好继续接着说:你不知道做小的受宠啊?汗死我们俩了……

9.“当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的

态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装

刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。
 我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”
 “你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”

10.有次跟bf出去约会。上了937公车,车上站的人就我们两个。bf就双手握着车把,开始我跟他装做不认识的上车,上车后也没站一个方。大约过了一站,我看他还不准备跟我说话就想过去吓吓他,就看见他口袋的钱包露出来了。
于是乎,轻声走到他身后,手做V字状,轻轻的把钱包拖出来,丫的,跟死人一样,还没反应,正当我准备拿走的时候,发现车上所有人都看着我,无意外的都把包抱紧。偶还发现一个mm拿出手机,不会要报警吧。
我就拿着钱包打了他一下,很大声的说,你傻了吧。钱包呢。bf还傻呆呆的说怎么了! 其他人都目瞪口呆.....

80后小夫妻的幽默幸福生活
1、涮碗
  俩人吃完饭都不想涮碗,所以决定用猜拳方式决胜负,谁输谁涮碗。但老婆好耍赖,出拳时总比我慢一拍,我也不去揭穿她的诡计,只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个,第三次她就不再让我涮碗,但我得负责倒垃圾。

2、做早点
  我跟老婆都有赖床的恶习,因此,常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德,我早上醒来时,会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉,炸得老婆花容失色,只好乖乖就范。我嘛,自然可以再赖上一会,然后从容不迫地起床用。

3、逛街
  最怕跟老婆逛街,她会拖着你到处乱转却什么都不买。
  “老公,我穿这件黄色的好不好看?”
  “嗯,不错”
  “那红色的呢?”
  “美!”
  “蓝色的比较好吧?”
  “也挺漂亮。”
  “你怎么都说好?快说实话,倒底哪件好?”
  “唔……老婆,说实话呢,你应该挑件大一号的,你好象胖了哦……”
  老婆虎视耽耽地瞪着我,至此,再不要我陪她逛街。

4、生气
  老婆生气时会拒绝跟我讲话,我就租盘KB片,等晚上老婆睡着后看,看到惊险的地方,连忙推醒老婆,将KB情节重放(她不看也没关系,音效好,也能吓人),每次老婆都吓得四肢乱颤,投怀送抱,主动求和,嘿嘿……

5、啃鸡爪
  我和老婆都爱啃鸡爪,自叹啃的速度不如老婆,一次俩人边看电视边啃鸡爪,老婆双手各执一个,当我伸手向盘里最后一个时,老婆狠狠地瞪我一眼,我讪讪道:“老婆,吃多……不怕胖啊……”“XXX,我看你这礼拜是不想吃肉了!”一句话砸得我头皮发麻,两腿发软,曾因无心说过老婆有点胖的话,被罚吃一星期青菜。

6、情人节
  我总觉得中国人没必要过洋人的节日,但老婆对这类的异国情调特别讲究,2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击:“老公,今天12号吧?”“老公,现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆,告诉她晚上不用回家做饭,下班直接到外面吃,乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后,直接拖一路边店吃拉面,俩人共花8块钱,被海扁一顿,一路无话到家,当她进门看见桌上的玫瑰时,再次被海扁一顿,这次拳头落在身上很轻。

7、抽烟
  多数女人都讨厌男人抽烟的习惯,老婆也不例外,先是良言相劝,后来偷藏放在家中的烟,最后竟以控制上网相威胁,晚上她躺在床上,我有意在床边象丢魂似得走来走去。
  “老公,你干什么呐?”
  “哦,没事,我转转,你先睡。”
  “你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊?”
  “不转晕了我也睡不着咧。”
  “就知道你想抽烟,去阳台抽,别耽误我睡觉!”

8、字条
  虽然是夫妻,但各自保留一小块私人空间,一日,发现自己的抽屉多了两根长发,便留下一张字条,上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另,老婆,你掉头发了。”隔日发现里面多了张字条,上书“我没有随便翻,你存私房钱已被发现。另,老公,掉头发是营养不良的症状,用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。”

9、深呼吸
  老婆在单位受气回家后闷闷不乐,便教她做深呼吸以调节情绪,第一遍后问:“好点没?”老婆摇了摇头,“那就再来一次,这次要记得用力呼吸。”话没说完,自己放了一个闷屁,本以为不臭,接着陪老婆做深呼吸,但事与愿违,先老婆闻到臭味,暗叫不好,转身就往阳台走去,尚未到门口,背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪陪罪。

10、赛跑
  周六晚上陪老婆买菜,因每次采购都得备足一星期所需,所以半小时后,俩人手里全是沉甸甸的袋子,加之天气较热,回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说:“老公啊,好象中午我们吃完饭后没涮碗哦?”
  “啊?”
  “这样好不好?我们比谁先到家,后到家的负责涮碗。”
  “行啊。”
  “但你比我跑得快,那我手里的东西让你拿着才算公平吧?”
  “嗯。”
  于是老婆手里的袋子全转移到我的手里,待老婆一声开始,俩人撒腿就跑,虽然她两手空空但还没我快,才跑出50米,老婆就在后面大叫:“你慢点,等等我……”
  哼哼,我才不傻呢,等你追上我,那还不得我涮碗啊?不但没停,我反而加快脚步向前冲,终于先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来,可十分钟后还没见人影,想想不对啊,就是走回来也该到了。正纳闷着,老婆开门进来了,手里还拿着半筒冰淇淋,一脸坏笑道:“我叫你等等还不听,本想告诉你,我记得中午是涮过碗的。”
爆笑的夫妻经典笑话

1、在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车,她会更高兴的!”
丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种轿车目前还没有假的!”

2、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说: “这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说:“亲爱的,你真会拍我马屁。”

3、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?” 杰生:“你放心,我已收藏好了。” 安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”

4、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫问道:为什么?
妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

5、这天,一男子走进一家牙科诊所,询问拨掉一颗牙要多少钱。
“80英磅。”牙科医生说。
“这个价格让人无法接受,”男子说,“有便宜的办法吗?”
“好吧,”牙科医生说,“如果不用麻醉剂,我可以只收60英镑,但那一定会很疼。”
“还是太贵了。”男子说。
“这样吧,”牙科医生说,“如果不按正常的手术程序,只用钳子将牙拨出,会节省我很多时间。这样的话,我可以只收20英镑。”
“唉,”男子摇摇头,“还是有点贵。”
“不会吧,”牙科医生从没看过这样的顾客,挠挠头皮说:“如果让我的学生来做手术,他可以积累经验。要是你愿意,我只收10英镑。”
“太好了!”男子说,“下周二我让妻子来拨牙。”

6、女:“我要求与丈夫离婚,请法院明判。”
审判员:“请陈述理由。”
女:“他骗了我,结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”
审判员:“结婚前你没见过他?”
女:“见过……不过,当时我只顾看他送的礼物,没有注意看他的脸。”

搞笑的夫妻吵架笑话。

1、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈”。

2、两个女人在交流。A:“我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”
B:“好规定,做到了吗?”
A:“做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉……”

3、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”
“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

4、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

5、一天深夜,有一对夫妻在吵架......
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
妻(强辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早说三更半夜何必挨打。

爱情坟墓之夫妻小笑话

1、小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。
小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚!”

2、妻子向丈夫夸耀自己:“看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂?”丈夫也夸耀自己:“我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!”

3、两个分别多年后在大街上相遇。
A:“快告诉我,你结婚了吗?”
B:“结了。我妻子是个天使,”
A:“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

4、一个画家结婚了。
蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”
她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

5、甲:“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
乙:“吵架了吗?”
甲:“没有,她说结婚以来,就这一点是我们共同的爱好。”

6、妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”
丈夫:“不知道,我说了些什么?”
妻子:“你好像在骂我。”
丈夫:“有这种可能,因为我白天不敢骂。”

幽默的夫妻生活小笑话。

1、妻子:你办公室有谁啊?
丈夫:就我和女秘书。
妻子:那就有的唠嗑。
丈夫:哪有时间唠嗑。
妻子:有很多事情忙吗?
丈夫:事倒是没有,就是腾不出嘴。

2、丈夫整天喝酒,妻子说:喝酒有很大害处,你知道吗?丈夫说:知道!妻子问:什么害处?丈夫答道:你经常插门不让我进家。

3、妻子:老公,小茜生孩子啦!
丈夫:这是她的事。
妻子:老公,她说,孩子是你的!
丈夫:这是我的事。
妻子:可是,我现在该怎么办呢?
丈夫:这是你的事。

4、八十二岁那年,我丈夫第一次申请护照,办理的人员说必须有出生证。然而我丈夫从未办过出生证。
那办事员说:“也不要紧。让给你接生的那位医生开个证明就可以了。”

5、深夜两点,醉醺醺的丈夫才回家。
妻子怒:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?!
丈夫:我…我记反了

6、老婆,以后能不能少吃点大蒜?
你不是总希望我做个有味道的女人吗?

夫妻生活搞笑小幽默

1、阿美有一极大的嗜好,就是别人送给她的东西一定要利用上,没有任何半点商量的余地。
三年前,有人送她一个鱼缸,现在满屋子养了不下十几种金鱼。
一年前,别人送她一个奶嘴,她愣是要生个孩子,现在肚子已经一天比一天大。
今天,她又上街去了,阿峰在家暗暗祈祷:千万别让她再碰上那些免费赠送的,正想着,阿美回来了,她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气,谢天谢地。
“放到这儿吧!”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。
“那是什么?”阿峰急忙问。
阿美高兴地说:“楼下有家饲料场在做宣传,免费赠送了一袋猪饲料!”

2、吃过晚饭,老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上,五颜六色的灯光,暖暖的春风,一对对亲密的情侣,此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊,把头靠在他的肩上。
结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星,恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道:“亲爱的,看到这满天的繁星,你联想到了什么?”老公答道:“明天肯定是个大晴天,把柜子里的被子拿出来晒晒吧。”

3、阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。
阿玉捅捅老公,说:“赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?”
老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”

4、我是出了名的妻管严,每天老婆只给10元零花钱,一年下来风雨无阻。今天,没错,就是今天早上!老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)!!我无法抑制自己的兴奋,一个劲大叫:“为什么?告诉我为什么?哈哈!”老婆甩下俩字,我立马淡定了:“十天。”

爆笑:一个男人写给老婆的年终总结
尊敬的老婆大人:

过去的一年中,我在您的直接领导下,在岳父岳母的英明指导下,在大小姨子的集体关怀下,遵照您的指示,按照您的部署,兢兢业业、恪尽职守,摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效。据统计,至去年底,咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18%,19%,20%的超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12%”的任务,同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”,我被本楼道评为“最称职老公”,您则光荣当选“最幸福太太”,实现了物质文明、精神文明的双丰收。

现将本人一年来的工作情况总结如下:

一、以“服务夫人”为工作重心,抓好家庭日常工作。

二、以“夫人旨意”为工作重点,抓好家庭经济建设。过去的一年中,我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示,采取得力措施,加 大工作力度,狠抓经济建设,终有所成,家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。

我的主要做法是:

1、严格遵守财经纪律。去年,我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策,其余副业收入纳入预算资金管理,向夫人打报告审批使用,在过去的一年中,由于我财经纪律做到了不截留挪用,不挤占乱花,不隐瞒收入,不设小金库,使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固,家庭收入管理规范,资金专项使用。

2、厉行个人节约,注重自我节流。过去的一年中,我戒烟、戒酒、戒 茶、戒零食、戒请客,总之,将个人吃穿用度费用降至最底,每月零用钱均有剩余。近日在网上看到一款aigo的数码伴侣王,不但外形精美,而且弄能强大。待积蓄一定时日,将购买赠于夫人,既增加家庭固定资产,又给夫人带来惊喜,一举两得。

3、积极探索,广开财路。一是充分发挥自身所长,笔耕不辍,投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点,掌握致胜技艺,与同事亲友小赌怡情,胜多负少,小有收获。三是苦心钻研炒股方法,向夫人申请专项资金投身股海,一级市场守株待兔,二级市场低买高卖,一年下来赢利颇多。

三、以"夫人喜好"为出发点,抓好家庭安定团结。

过去的一年,我始终以 "夫人喜好"为标准,一切听从夫人,听从夫人一切,不断规范自身行为,搞好家庭安定团结,主要有:

1、婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做,行事全无章法,经常来家骗吃骗喝,以夫人不喜,我遂将彼等列入损友名单,遂一割袍断义,中断往来(注:小李因欠我债务的缘故,暂还保持联系)。

2、过去我好吸烟,一天两包不在话下,夫人恶之,去年伊始,我便痛下决心,誓与烟绝。如今,瘾来时,我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。

3、前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次,夫人不悦,去年我遂积极整改,以实际行动纠正偏差,据统计,至去年底"我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次,在时间总量上超出45分钟,在孝敬财物总额上超出21元人民币。

        4、央视主持人刘仪伟,风格清新,厨艺一绝"夫人爱甚,视为新好男人,我遂理一板寸头,学一口鸟腔普通话,苦研《天天厨艺》菜谱,每日推出 一样特色小菜。

由于我紧紧把握“夫人永远是对的,如果夫人错了,我请参照上句执行”的方针,认真贯彻“打不还手,骂不还口,夫人一脚踹过来,我就躲着走”的基本原则,家庭安定团结局面一派大好,夫妻相敬如宾,居家气氛温馨。

在过去的一年里,我主持家庭日常工作虽取得一定成绩,但离夫人的要求仍存在大小差距,如:工作主观能动性还有待加强,工作前瞻性不足;工作尚存在畏难情绪等,在新的一年中,我将克服缺点、发扬优点,在巩固去年成绩的基础上,百尺竿头更进一步,使咱家的生活水准芝麻开花节节高,夫妻恩爱此情绵绵无绝期。

抄报:岳父、岳母 抄送:大姨子、大舅子、小姨子、小舅子、各位连襟。
搞笑夫妻幽默小笑话!

1、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。
丈夫说:“你怎么不请她到家里,坐着聊呢?”
妻子叹了口气,说:“是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。”

2、丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。
妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。
丈夫:好吧,那就把房子给查理。
妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。
丈夫:好吧,那就把马车给查理。
妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。
丈夫:给我住嘴!就不能让我做回主,是我要死还是你要死?

3、看到QQ群里有人喊卖老婆,老婆就顺便问。
老婆:你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?
老公:当然不会了……你又不值钱……
老婆:那你为什么要娶我?
老公:因为……因为……便宜啊……

4、一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!”老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:“怎么,不会是今天拍了床上戏吧?”

5、一个男子挣了很多钱,但是都给了妻子。后来离异,他身无分文。
再婚后,新婚妻子责怪他说:“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?”
男子听了,诚恳地说:“你说得对,我以后一定改。”

夫妻吵架 110,120全用上了

1.老王和老婆都是话务员。一天两人吵架,老王摔门而去。傍晚,老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说:“您好!这里是离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。”

2.昨天收到一条QQ请求好友的信息:“我是你妈!”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了,然后我就接到我妈电话说:“加我,快!”

3.一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。

4.绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛; 
心脏病:你是我胸口永远的痛; 
幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行; 
借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗; 
代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头; 
苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上; 


5.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,
  黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?
  白大便听了非常生气!
  他说:我又不是大便!我是冰淇淋!

6.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!

7..医院为防止病人出逃外设100道围墙。
  两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
  翻至第30道墙下。
  “累了么?”
  “不累。”
  于是二人继续向外翻。
  翻至第60道墙下。
  “你累了么?”
  “不累。”
  于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。
  “你累了么?”
  “累了!”
  “那好,我们翻回去吧”

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