东亚三国与美国开始争夺月球…… 
　　中国人：“嫦娥一号”已经上天，月球以后就是我们的。 
　　日本人不服气：“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早，月球是我们的。 
　　美国人冷笑一声：30年前“阿波罗号”就登月留下记号，毫无疑问，月球属于美国！ 
　　中国人和日本人很懊恼，又无法反驳，却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》，很惊奇的　　问他在干吗。 
　　韩国人自信的说：我在找月球是我们祖先创造的证据。 

　　日本人：日本的寿司是天下最美味的食物，而出门用饭盒携带非常方便。 
　　韩国人：那算什么，我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。 
　　日本人惊奇的问：那你们用什么带？ 
　　韩国人自豪的说：大肠就是我们的泡菜坛子……（突然传来话外音：韩国人大肠癌发病率世界第一……） 
　 
　　韩国人：我们朝鲜国王的王宫――景福宫虽然没有故宫大，但是我们王宫的厕所特别大、特别精致，从这一头望过去几乎看不到另一头。 　　中国人：那你们国王的屁股一定大得过了三八线。 
　　自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后，听说达尔文也将改变国籍，英国人惴惴不安，于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎，终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文，邦德007懊恼不已，这才明白青年达尔文还不懂进化论。 
　　只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》：物种进化路线如下：……韩国人→猴子→人类…… 
　　 
　　韩国人在原始丛林中迷路，突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得，不料韩国人非常傲慢。 
　　韩国人冷笑：你也配和人说话？按照进化论，猴子比人低一等。 
　　猴子暴怒，“啪”，甩出一本《朝鲜神话大全》：你也配和猴子说话？按照此书记载，猴子从韩国人进化而来…… 

1.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

2.一男子要跳楼,  刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后,  毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。”

3.一懒猫疯狂地追求一老鼠,  终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护,  老鼠很快变胖, 老鼠很感动:"  亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了.  

4.朋友们一起去爬山,  到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊:  祖国啊! 我的母亲!  一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘!

5.父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

6. 一女子奇丑,  嫁不出去, 希望被拐卖.  终于梦想成真, 却半月卖不出去.  绑匪将其送回, 她坚决不下车,  绑匪咬牙一跺脚: 走,  车不要了.

7.有一个人有一头神猪.  他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我, 我迷路了.

8.猴子问狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的《好想好想》呗！这时乌龟伸出脑袋说：我 靠，我他妈还以为是动力火车的《当》呢！

1.先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了!(北大未名)
2.有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了~(北大未名)
3.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就 有7辆!(水木社区)
4.“不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不 穿内裤进教室……(紫金飞鸿)
5.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么!!(天涯真我)
6.五一长假，租女友，一日。(兵马俑)
7.特大喜讯:《实况足球10》终于有中国队啦!!!中国队唯一用途是高手在向周围人炫 耀时说:“来来来，我们切两把，我选中国队～”(北大未名)
8.小朋友们都站好，摆个pose照相啦!唉～小莉，站要有站相，不要像frjj那样~~~( 北大未名)
9.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓 住!(兵马俑)
10.不能成为举人，如何傍眼探花?(饮水思源，又见隐讳～)
11.今天一群日本人到参观我校，说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……
12.继跨行查询后，银行还将收取什么费?A.银行建设费;B.ATM初装费;C.银行卡选号
费;D.微笑服务附加费。(网易)
　　13.今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋——杨晨，谢晖!(兵马俑)

　　14.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙!
　　15.由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队，所以今晚亚冠比
赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……(水木社区)
　　16.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥……(日月光华)
　　17.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～(兵马俑)
　　18.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……(水木清华)
　　19.乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～(小百合)
　　20.网通用户说:“我不在刷新天涯的页面中，就一直在登陆天涯的过程中……
　　21.小时候妈妈常唠叨:“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上
　　22.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却
总是自己谱曲……
　　23.我女友曾经说过:“我的愿望不高:老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下
班就好。”后来，她嫁给了一个出租车司机……(水木社区)
　　24.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈 )
心疼地对我说:“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”(兵马俑)
　　25.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说:“娃呀，你怎么不上中央民族
学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”(北大未名
　26.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天
桥一样没用……(逸仙时空)
　　27.如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远
航……(北大未名)
　　28.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
　　29.起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓!
　　常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费。
　　深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪。
　　就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退!(蓝色星空)
　　30.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为
证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……(郁金香)
　　31.热恋伤身，暗恋伤心……(天涯开心乐园)
　　32.如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现……(天涯开心乐园)
　　33.昵称/ID叫“我爱XXX”的，最终往往是分手的居多……(水木社区)
　　34.思想有多远，你就去吧多远!!!(兵马俑)
　　35.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 !
太像真的了……”(水木社区)
　　36.mm叹口气道:“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”(隐讳，白云黄鹤)
　　37.想吃天鹅肉，请教李亚鹏~(我爱南开)
　　38.已经三年没见过女人了，现在看到一只老母猪，都觉得它眉清目秀的……
　　39.我把自己今生的幸福郑重地交给了自己的左手……(天涯开心乐园)
　　40.亲爱的，死没?死的话抱紧我
　　41.天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英;天大的女生打女生——打一游戏
名——魔兽争霸!(天大求实)
　　42.刚毕业时:弟兄们，后会有期啊;毕业一年:兄弟们，后会有妻啊;后来:兄弟们，后
悔有妻啊;再后来:兄弟们，会有后妻啊;最后:兄弟们，悔有后妻啊~(天涯东方)
　　43.J总书记在交大校庆时说:“前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影
响还是深远的～” 如今总书记退休了，一些官员过河拆桥，交大汉芯丑闻立刻被暴光!嗨
，今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什么乱子……(五色土)
　　44.我对现在女孩穿衣服很有看法!这才4月份就穿那么少，那夏天来了怎么办?原来洞
房花烛夜时新娘穿的很多，男人就像剥笋子一样一层层解开，最里面还有肚兜，那是多美
妙的一种情趣啊～哪像现在，即便我高度近视，隔五六十米，什么东西也都看清楚了……
　　45.日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《
记念刘和珍君》中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错
别字了～看来历史都是由人写的，位高权重者驾驭历史……(紫丁香)
　　46.女孩儿们，看人别只看坐骑——因为骑驴跑的不一定是张国佬，也许是偷地雷的
鬼子;骑扫帚飞的也不一定是巫婆，还可能是哈立波特~(C_chairman/chai2001)
　　47.怎样争夺女主角?当不了男主角，就努力当个大反角;当不了大反角，争取当个够
酷的男配角;当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角;当不了悲情角，那只好
去当个主角身边的小丑角;要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典，可以教
你如何取代女主角……(北大未名)
　　48.大家一定要抵制日货——因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏
　　49.没能力危害祖国，没理由背离人民
　　没资本好逸恶劳，没本事损人利己
　　没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，
　　没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了!
　　50.上班/上学族每天最期盼的时刻——(水木社区)
51.“失业”是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的，它体现了资本主义制度的罪恶
　　“下岗”是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象，它充分体现了party的英明与伟
大。
　　52.习惯的力量是可怕的——我发现手机必须要放在笔记本的左边，因为放在右边的
话，每次我都会情不自禁地去握它当鼠标用。(水木社区)
　　53.全班计算机最烂的也能在简历上写个“精通电脑”，而我连熟悉英语都不敢写…
　　54.学习就跟做人一样，一旦上了境界，就下不来了～
　　55.古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~(饮水思源)
　　56.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!(天涯大学校园)
　　57.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(我爱南开)
　　58.宿舍楼前贴的大标语——让我们大家一起来做爱
　　国青年，抵制日货!(珞珈山水)
　　59.班里女同学下晚自习不敢回去。后来她们每人带了个手电筒。这样，每当遇到草
丛里突然蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己脸照照，一切都安全了……
　　60.如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平;如果有五个男生追
你，那你勉强可算是班花系花级别;如果有十个男生追你——臭美啥!这事儿也就是在咱理
工有~
　　61.上帝一把从我手中将爱情夺走，说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做 "
游戏去了……(天涯大学校园)
　　62.4岁时，村里有个男人路过我家顺手偷走一只鸡，我站在门口眼巴巴地看着他，希
望他能把鸡放下。不料他却提起手中的铁锹挖一个大坑，然后指着坑对我说:“小家伙，
别吭声!世界末日到了，你看地都裂了，快回家吧～”(兵马俑)
　　63.5岁时就萌发偶生平最大志向:长大后一定要娶个公主!为了寻找梦中的公主，5岁
的小帅哥手持棒棒糖傲然离家出走～(日月光华)
　　64.我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼
的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是，她们都不喜欢我……
　　65.仔细看mm的人是善于发现美和感受美的人，仔细看mm脸蛋的人是做事体面的人，
仔细看mm胸的人是勇于挑战颠峰的人，仔细看mm腰的人是蓄势待发、干劲十足的人～
　　66.没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，真是太长了!(天涯大学校园)
　　67.才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情……(天涯大学校园)
　　68.在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～
　　69.在认识我之前，我的女朋友们几乎都认为孩子是从屁眼儿生出来的……
　　70.一个女人在手淫，于是她就成了日本人!(天涯开心乐园)
　　71.我说我长得实在太帅，上帝听到一巴掌就把我从5楼扇了下去:“跟你丫说过多少 ,
次，饭前不要讲这么恶心的笑话!”(日月光华)
　　72.你们少吃点甜的，我有糖尿病!!!(饮水思源)
　　73.很好，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!!!(水木社区)
　　74.如果长相有限，请你自动下线;如果找我聊天，看你谈吐表现;如果换我下线，是
你谈吐下贱!(天涯娱乐八卦)
　　75.当他细密的胡茬贴上她温润的双唇上时，她娇躯微颤，呼吸骤然停滞，她推开他
，用一种摄人心魄的语气轻轻问:“今晚……你吃了几头蒜?”(北大未名)
76.我刚一拉可乐的拉环，也不知道哪位缺德地喊了一句:“fire in the hole!”我居然
把可乐扔向了人群……(北大未名)
　　77.几个哥们在课间讨论女生的“size”:32A、34A……一女生过来好奇地问他们在讨
论什么，一哥们回答:电流!(兵马俑)
　　78.给你根香肠充饥吧~
　　79.孟德，令堂无恙乎?(谢绝译成现代文!天涯开心乐园)
　　80.五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道:“请勿错殴本站工作人员
　　81.日本小孩说:“你们北京小孩真幸福，城外就是大沙漠，出了城就可以骑骆驼看日
落了～”
　　82.我非常讨厌狗，为了侮辱它们，我叫它们“小泉纯一郎”!(天涯灌水专区)
　　83.不想做太阳，因为不想把大家变成烤猪。可这种牺牲，猪又怎会理解?!
　　84.男人穿上裙子并不会有“下面”空荡荡的感觉——反倒觉得像挂了串风铃～
　　85.我绝对相信青蛙接吻后会变成王子，可关键是我妈不信～(天涯大学校园)
　　86.你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……(天涯开心乐园)
　　87.妈妈说:“如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!”(天涯开心乐园)
　　88.太阳胆子最小，天一黑就躲起来，从不敢出来遛达;月亮胆子真大，基本上每天晚
上都在天上转来转去，并且有时候白天也出来，这不是欺负太阳么?!!(碧海青天)
　　89.跳棋高手谈获胜秘诀:1.要不惜一切代价为自己铺路搭桥;2.当自己达到目的时，
要立即过河拆桥;3.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不
了对方对方也别想轻易赢!(水木社区)
　　90.“BL”是人类文明发展的标志，“H”是放开胸怀的展露，“SM”是人类极限的考
验同女人是最强生物的代名词……你们说偶是BT?那谢谢!^_^(天涯QQ驿站)
　　91.太高的梦想我永远到不了，太低的卑微我也永远下不去～(天涯大学校园)
　　92.把简单的事情写复杂，把浅显的道理说深奥，难道这就是论文???(水木社区)
　　93.后悔来中大读研了——因为素质好的被糟蹋了，有点姿色的也被糟蹋了!
　　94.自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头……(水木社区) )
　　95.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了……
　　96.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!!(天涯QQ驿站)
　　97.复旦一扩招，整个华东平原母猪的价格就暴涨，可见“事态”之严重!!!
　　98.杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～(碧海青天)

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19.难以实现

　　 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
　　 “下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20.如此丑女
　　
　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
　　功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21.不公平
　　
　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22.毒药
　　
　　 顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　 顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

23.避免发问
　　
　　 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　 一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
　　 教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

24. 活动厂长
　　
　　 有个工人问厂长秘书：
　　 “厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　 “带领群众。”
　　 “可看dian影他怎么又坐中间了？”
　　 “深入群众。”
　　 “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　 “代表群众。”
　　 “可他天天坐在办公室里……”
　　 “傻瓜，相信群众呗！”

25.刺客

　　 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

26.一颗牙

　　 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

　　 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

27.良心不忍

　　 有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

　　1、上网不聊天，气死活神仙。    

　　2. 做爱做的事，交配交的人。    

　　3。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了…    

　　4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！    

　　5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人    

　　6。鄙视我的人这么多，你算老几?    

　　7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…    

　　8。要挑熟女，裙子好揪。    

　　9。我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来…    

　　10。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。    

　　11。万乐淫为首。    

　　12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”     

　　13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。    

　　14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！    

　　15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。    

　　16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…    

　　17。长个包子样就别怨狗跟着…    

　　18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!    

　　19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…     

　　20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…     

　　21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！    

　　22。成功女性不怕丢人！   

　　23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！   

　　24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。    

　　25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。    

　　26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。    

　　27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。    

　　28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！    

　　29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…    

　　30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。    

　　31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…    

　　32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…    

　　33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。    

　　34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！    

　　35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…    

　　36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…

　　37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。 

　　38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字… 

　　39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！ 

　　40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”… 

　　41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将… 

　　42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人… 

　　43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清… 

　　44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 

　　45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴… 

　　46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。” 

　　于是，李善思接过情书，然后就撕了。 

　　有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。” 

　　于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！” 

　　有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。” 

　　于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！” 

　　47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 

　　48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！ 

　　49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操! 

　　50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡! 

　　51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…” 

　　52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸… 

　　53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书… 

　　54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看 
天气预报去… 

　　55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方… 

　　56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串… 

　　57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。 

　　58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…

59。明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我 

　　是老师… 

　　60。春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里, 

　　到了秋天我就会…被枪毙! 

　　61。天赐你一双翅膀,就应该被红烧… 

　　62。教授的父亲=教父,教授的干爹=教父Ⅱ,教授的丈人=教父Ⅲ… 

　　63。对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不 

　　起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所 

　　拨打的用户…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机

　　65。新华社消息,我国著名床上极限运动员XX自5月20以来,体温屡创新高,在X月XX日 

　　更是创造出历史最高成绩---40。5度,可喜可贺可口可乐… 

　　66。身穿大红袄,头戴一枝花,胭脂和香粉她地脸上擦,左手一只鸡,右手一只鸡,背 

　　后还背着一只老母鸡啊,一呀一得喂,原来她是个卖鸡地… 

　　67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作,那么你…就是一 

　　个左撇子 

　　68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人… 

　　69。这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着 

　　阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮 

　　不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶… 

　　70。砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸… 

　　71。西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀… 

　　72。巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼… 

　　73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子,上写俩字母“ZY”,我草,感情是一矮人牧 

　　师… 

　　74。他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名 

　　植物人。 

　　75。假如有天我买到了一款自己很喜欢的名牌手表了,我想我就一定会上 

　　76。看到总公司来的那俩美国黑人,我脑子中闪过俩字----暗牧… 

　　77。我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!

　　78。经过我国数名科学院院士的研究证明,真正的王道就是…皇宫里的路! 

　　79。服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶… 

　　80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农 

　　场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…” 

　　81。法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊… 

　　82。你是电,李四光,你是唯一的神话… 

　　83。传说上帝用7天创造天地万物,第一天,上帝说要有光,于是…夏娃就被脱光了… 

　　84。猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人 

　　会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。　　 

　　85。出来混,老婆迟早是要换的! 

　　86。嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。 

　　87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。 

　　88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 

　　89。我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

　　90。恩,看了挺好,不好也挺着看了。 

　　91。男人是会走路的生殖器! 

　　92。唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效? 

　　93。我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己. 

　　94。好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。 

　　95。有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子

　　101。超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头? 

　　102。给我12个美丽的女儿,我会每天赞美主,20年后这群天使会给我带来无穷的财 

　　富。 

　　103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。 

　　104。哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。 

　　105。为了以绝后患,挖深点! 

　　106。把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。

　　107。我轻轻的脱下你的内裤,然后…然后…脱下我的。 

　　108。没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价! 

　　109。广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。 

　　110。有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是! 

　　111。你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了! 

　　112。明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 

　　113。现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了! 

　　114。蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它! 

　　115。鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡! 

　　116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿! 

　　117。我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!

　　118。有个人问我哪里色狼最多,我告诉他说有女人的地方,结果他就去找色狼了,但是那个SB居然去了女子柔道队! 

　　119。我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手! 

　　120。猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词! 

　　121。小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长! 

　　122。人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的! 

　　123。告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看! 

　　124。以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学! 

　　125。当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱! 

　　126。钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到无人区,十天后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭! 

　　127。宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢! 

　　128。星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了! 

　　129。那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑

　　130。SB会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机! 

　　131。上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了! 

　　132。拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘! 

　　133。面条的最新用途,就是被包子打! 

　　134。牛皮不是被吹的,牛B才是! 

　　135。狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的! 

　　136。朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问! 

　　137。假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了! 

　　138。童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树! 

　　139。在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!

　　192。人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。 

　　193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀! 

　　194。我要是妞,早爱上我了…　 

　　195。我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯… 

　　196。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦! 

　　197。在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。 

　　198。网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的 时候就什么都学会了。 

　　199。08年8月8号结婚是个不错的主意 

　　200。一时的冲动,子孙的危机。 

　　201。恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受…” 

　　202。找不到恐龙,就用蜥蜴顶。 

　　203。关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。 

　　204。男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道… 

　　205。路边的野花不要,踩。 

　　206。吃饭与ml是第一生产力。 

　　207。月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。 

　　208。鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。 

　　209。昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊… 

　　210。长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。 

　　211。男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱! 

　　212。站的更高,尿的更远。 

　　213。女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细! 

　　214。打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。 

　　215。在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。 

　　216。我不在江湖,但江湖中有我的传说。

　　217。我身在江湖,江湖里却没有我得传说。 

　　218。要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。 

　　219。如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了! 

　　220。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 

　　221。饭在锅里,我在床上*^_^* 

　　222。恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。 

　　223。走,MM,咱们化蝶去… 

　　224。爱护环境,人人有病。 

　　225。爱——不是想出来的,爱——是做出来的!! 

　　226。爱她,就请为她做无痛人流手术! 

　　227。俺从不写措字,但俺写通假字! 

　　228。避孕的效果:不成功,便成“人”。 

　　229。勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的! 

　　230。不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次… 

　　231。不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。 

　　232。长得真有创意,活得真有勇气! 

　　233。自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。 

　　234。丑,但是丑的特别,也就是特别的丑! 

　　235。穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。 

　　236。床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗? 

　　237。此地禁止大小便,违者没收工具。 

　　238。读书读到抽筋处,文思方能如尿崩! 

　　239。佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下。 

　　240。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^* 

　　241。花前月下,不如花钱“日”下!*^_^* 

　　242。解释就是掩饰,掩饰就是编故事! 

　　243。精典之极就是精斑!!! 

　　244。老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气! 

　　245。漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色! 

　　246。美女未抱身先走,常使色狼泪满襟… 

　　247。内练一口气,外练一口屁。 

　　248。男人靠的住,母猪能上树! 

　　249。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 

　　250。你的丑和你的脸没有关系… 

　　253。人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向! 

　　254。人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸! 

　　255。如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧! 

　　256。如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

　　257。啥时硬件也可以COPY就好了! 

　　258。生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我! 

　　259。所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间! 

　　260。天塌下来你顶着,我垫着! 

　　261。听君一席话,省我十本书! 

　　262。脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽! 

　　263。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊… 

　　264。我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。 

　　265。我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。 

　　266。我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程! 

　　267。我在马路边丢了一分钱! 

　　268。下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^* 

　　269。修养的艺术,其实就是说谎的艺术。 

　　270。学海无涯,回头是岸! 

　　271。一时的冲动,子孙的危机! 

　　272。我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦! 

　　273。有事秘书干,没事干秘书! 

　　274。与时俱进,你我共赴高潮! 

　　275。只要不下流,我们就是主流! 

　　276。只有假货是真的,别的都是假的! 

　　277。走自己的路,让别人打车去吧。 

　　278。生,容易。活,容易。生活,不容易。 

　　279。流氓不可怕,就怕流氓有文化。 

　　280。做爱做的事,交配交的人。 

　　281。生我之前谁是我,生我之后我是谁? 

　　282。死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…! 

　　283。不在放荡中变坏,就在沉默中变态! 

　　284。走过了年少,脚起了水泡。 

　　285。商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。 

　　286。禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。 

　　287。所有的男人生来平等,结婚的除外。 

　　288。锻炼肌肉,防止挨揍! 

　　289。看尽天下A片,心中自然无码～ 

　　290。如果恐龙是人,那人是什么? 

　　291。比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才! 

　　292。没有激情的亲吻,哪来床上的翻滚? 

　　293。今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。 

　　294。怀揣两块,胸怀500万! 

　　295。解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!!! 

　　296。我真想亲口管你爷爷叫声:爹! 

　　297。微机原理闹危机,随机过程随机过,实变函数学十遍,汇编语言不会编! 

　　298。如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白! 

　　299。男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。 

　　300。机会就像是阴茎,只要握在手里,就会越来越大。