1.很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一......，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
    
      2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....
      结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点
      开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
      我说： 啊？！ 什么？
      他说 你刚没在看么 还放那么大声...
    
      3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。
    
      4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
      这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
      我说：《你丫闭嘴》
      这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
      我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
      这哥们似乎明白了，点头说：噢
      ……
      隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
      我&*%￥#）&……
    
      5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了
6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。
    
    
      7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。
    
    
      8.在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，
      可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~！，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？” O__O"…

9.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！


  
  
     
    
      10.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
11.躺在床上，老婆亲我JJ，吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了，很激动，以为老婆在吃什么好东西，跳起来就往床上扑，想分一杯羹。他妈的……
    
    
      12.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”
       前天晚上，我特意买了细葱。
      煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
      老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”
      看着碗里细细碎碎的葱末，我---Orz
    
    
      13.那天我们班一女同学心情不好。
      于是就找我出去陪她吃饭。
      吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我
      “能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
      我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”
      “喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼
      我沉没了一会
      然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”
    
    
      14.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨...
    
    
      15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··
    16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
      结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
    
    
    
      17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
    
      结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
    
    
      18.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
    
    
      19.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。   

20.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！


  
  

21.13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
    
    
    
      22.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
    
    
      23.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
    
    
      24..上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化
    
    
    
      25.一日同学去中关村转悠,
          一小贩凑过去问,
          “要硬盘不?便宜”
         
          同学拿过来看看 说:“有多硬?”
26.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
          跟我们说：“我非弄死他”，
          我们说：“你是搞不过他滴”。
          “你们看吧”，
          这人抄起一本小说钻进蚊帐，
          封口。
          边看小说边不停的挥动扇子，
          就是不让苍蝇落地，
          结果两个小时后，
          苍蝇终于飞不动了。
         
          他凑过去捅了捅苍蝇说：
          “飞呀小样，爷书还没看够呢”
    
    
      27.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。
    
    
      28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌
    
      主持人问他：你想点歌送给谁？
    
      我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
    
    
      29.初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。
    
    
      30..他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
      “你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
      男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
      然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..

1．神农氏临死前……
   
         有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
   
         班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
   
         老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”
   
         之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
   
         老师说：“嗯~老师不知道耶！”
   
         小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”
   
         老师：“……~_~” 

2．甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
     甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
     乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
     轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
     乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
     五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：
      “这块石头挺面熟。”

3．某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？
因为主持人说：
     下面有请秦授（禽兽）！

4．有一个客人去小明家作客，
   
     小明妈妈家没有奶酪，
   
     没有奶酪招待客人，
   
     小明妈妈不停的道歉，
   
     小明看到了，赶紧跑会自己的房间，
   
     拿来一个奶酪给客人，
   
     客人笑着次了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到的？”
     小明说：“是在老鼠夹上找到的！”

5。   医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
   
     过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
   
     “你的牙怎么拔的？”
   
     “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
   
      “牙掉了？”
   
     “不，两节车厢都被我拉出了轨。”
   
     “那你的牙是怎么掉的？”  
   
     “让铁路工人给打的。” 

6．有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，
   
     他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
   
   
     没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
   
   
   
     他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
   
   
     "*—# 要吃什么！自己去买！！！

7．
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
   
     妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."
   
   
     儿子回答 ："我在穿袜子阿....."
   
   
     妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."
   
   
     过了五分钟，儿子还没出来......
   
   
     妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."
   
     儿子说，"我在脱袜子阿........

8．经典笑话：难得机会 “我妻子和别人私奔了！”
   
     “什么时候？”
   
     “前天在我洗澡的时候。”
   
     “啊，她一定等了很久，才得到这次机会。

9．小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样
   
     难看，不禁放声大哭。
   
     坐在一旁观察已久的小赖说：
   
   
   
     “如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。

10．某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，
   
     于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。
   
     可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，
   
     原来拿的是一块肥肉

11．一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害 虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼
       
          Hi，虫！
   
     这也是一种人生态度啊

12．一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
   
   

   
     工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？ 

13．一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时壁虎急中生智一把抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣立即老泪纵横:娃啊,别再上班了,都瘦成这样了.

14．三个小白兔采到一个蘑菇
     两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
     小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
     两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
   
     半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
     另一个大的说 再等等吧~~~
   
     一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
   
   
     就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

15．有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
                   尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
                 “大姑父。”

 16．产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的，想干掉我？没那么容易。。。。。。 
 
 
17．高中时候有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……

18．一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
             头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
             他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
             听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
             一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
             离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
             旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。

19．两个农妇到药店买感冒药，甲让店员拿出来一盒＜白加黑＞，边看包装边问乙怎么个吃法，乙回答：”电视上不是说了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，”甲随即问店员：”你看我这肤色应该吃那个？” ........... 

 20．沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！ 

 21．我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

 22．一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” 
 24．一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺
             他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇
             ”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好
             好看看这个世界，做一次全球旅游。”
           
           
             上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿
             许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
           
           
             上帝又了一下手，砰－…
           
           
             老头儿一下子变成了90岁

 25．我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！” 
 

26．中国田联要求刘翔和王军霞生个小孩，看能跑多快。九个月后王军霞生产，刘翔问护士：是男孩还是女孩。护士惊慌说：没看清，生下来就跑了！

 27．有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
                 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 
 

 28．福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
                 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
                 你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。 
 

31．这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
             “怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
             一片鸦雀无声。
             “来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

 32．猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？”
                 阿呆：“如果答对了 可以给我吃么？”
                 猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。
                 阿呆流着口水仔细想了一会儿
                 果断地说：“三块！” 
 

33．一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”
                 男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。” 
 
 
 34．病患：医生，您还记得我吗？
                  医生：对不起，没什么印象。
                  病患：我是专程来感谢你的。
                  医生：我治好了你的什么病，还需你专程来感谢：
                  病患：是这样的，两年前，我来看病，您用您他那惯用的潦草字体开了处方,两年来，我将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间.并拿它看过十多场电影及两 场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.两年后他将此处方遗失了，实际上没丢，我的女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演 奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金. 
 

35．高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗?

 36．某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马克思，列宁的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？” 
 

37．有一天我问同桌:鳖怎么写
     同学：说我也不会写。前边***她可能会我给你问问。
     她就用笔打了一下前面的同学。她回过头来问什么事。我同桌小声说：你知道鳖怎写吗。前面的同学就写了一个字递了过来。我同桌一看差点笑死。我说你笑什么呀。她说你自己看吧。把纸条递给我。我一看也笑的不行了。原来前面的同学写了一个“爹”

 38．我一女同事新戴了一卡通图案的发卡，蛮漂亮的。三五同事围而观之。一人说：“这小熊样子真可爱。”发卡主人手指头部（发卡）认真的纠正并重复三遍：这是猪头！这是猪头！这是猪头！ 

  39．大学的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手机发短信，发着发着，估计昨夜没睡好，就突然大叫了一声：啊！我手机没带！！我当时还回了句：那你赶快回去拿啊~~！ 
 

 40．我一朋友考公务员，笔试过关了，人事局那边打电话来通知面试，她当时在睡觉，电话是室友接的，对电话那头工作人员说：“哦，你找xx啊？嘘~~她在睡觉。。。” orz。。。 

 41．一次大学考试，某神人先答完卷，无聊中把头伸进课桌，结果拔不出来，全体监考老师围观之~~~~ 
 
42．还是一次考试，初中考物理，一道选择题基本难道大部分同学，有一猛人突然大声问监考老师，最后一掉选择题选什么？监考的物理老师脑子突然短路，答曰：平时我都在课堂上讲过了，怎么上课时不仔细听讲，当然选C。全班同学：哦~~~~~~

 43．今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事，内容是小羊遇到了一只狼，它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多，什么说自己吃了毒草呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大家的方法都很好。有一个学生写的是
          ……狼刚想吃小羊，小羊说：“我会学狼叫。”
          第一次，小羊叫：“喵喵喵……”
          第二次，小羊叫：“咩咩咩……”
          小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。  
 

1、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

2、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

4、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

5、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

6、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

8、爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

9、等俺有钱了，给老婆买SK－Ⅲ，SK-Ⅱ算个鸟！

10、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

12、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

13、就算是believe，中间也藏着一个lie。

14、付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。

15、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

16、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

17、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！

18、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

19、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

22、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

24、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

25、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

27、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

29、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

30、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

31、给点阳光我就腐烂。

32、要适当吃一点，才有力气减肥。

33、摇啊摇，摇到奈何桥。

34、你快回来，我一人忽悠不来！

35、不要和地球人一般见识~~~

36、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

37、爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚

38、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以

49、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去

40、为了更好的离婚 我们结婚吧

41、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？

42、老虎不发威是给你hello kitty的面子

43、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

44、如果一对双胞胎（男滴），和一对双胞胎（女滴），他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊！

45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！

46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”

47、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

48、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套 裤子，两件就把全身裹了个严严实实！

50、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

51、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！

52、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……

53、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

54、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！

56、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!

57、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

58、你的样子长得不孕不育的！

59、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？

60、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！

61、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

62、别和我谈理想，戒了 ！

63、妈妈说:人最好不要错过两种东西、最后一班回家的车,和一个深爱你的人、我想坐着最后一班车到爱我的人身边、

64、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

65、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样。

66、这辈子，你是来放债的还是来还债的？

67、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

68、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

69、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

70、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下、

71、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

72、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。

73、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。

74、您真是***多忘事啊

75、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！

76、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！]

77、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

78、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

79、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

80、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

81、孩子死了，你来奶了！

82、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！

83、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！

84、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会

85、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降、

86、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

87、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

88、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀、

89、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了、 挂个链子，觉得经典~~~~~~

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

89以后的呢？还有谁看过呢？嘿嘿—— 90、原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子、、、

91、球形也是一种身材！

92、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

93、别人的钱财乃我的身外之物。

94、废话是人际关系的第一句。

95、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！

横批：空前绝后

上联：爱国爱家爱师妹！ 下联：防火防盗防师兄！ 横批：恋爱自由

96、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。

97、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

98、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。 99、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

100、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。 101、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。

102、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

103、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。

104、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

105、男人认为是调情　女人以为是感情

106、多了 人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是"我放的屁你的拉的***有分量"这句话就油然而生了

107、到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线 于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤,臭袜子

108、如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。

109、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

110、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

111、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。

112、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 113、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

114、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。 115、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

116、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

117、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

118、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

119、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！ 没错！这就是麻辣烫！

120、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！

121、家乐福海盗!!!

122、公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2；一对王！！

123、春天我冲一棵树打了次手枪 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！

124、常在厨房混，那能不切手…

125、吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白~吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅~

126、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

127、一分儿钱一分儿货，稀饭吃了不经饿~！

128、我是耶稣他儿子，椰子~！

129、不想变形的金不是好钢。

130、桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。

131、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！

132、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话＂＂翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

其他经典笑话
-----------------------
16.我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

17.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

18.三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

19.牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow

20.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

21.一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

22.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

23.“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

1.一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

2.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

3.一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

4.三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

5.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

6.属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

7.安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

8.量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

9.各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

10.有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

11.又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

12.小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

13.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-

14.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。

15.有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

16.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...

17.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

18.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

19.全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

20.电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

21.丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

　　1牛X的整容

　　八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！

　　2请问贵公司还缺人吗？

　　一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。

　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？

　　这位作家的答复是："请问贵公司还缺人吗？"

　　3心急的神仙

　　一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

　　神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"

　　人："我要老婆……"

　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。

　　人："……饼。"

　　4超酷的医生

　　"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。

　　"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？"

　　"太阳。"病人回答。

　　"那你还想看多远！"

　　5当兵

　　ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。

　　在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛幢而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。

　　当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用食指在他牙龈绕了一圈后说道：没错，你没牙齿，不用当兵！

　　接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痔疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：没错，你的情形很严重，不合格！

　　再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？

　　ｆｒｅｄ凝视着他的食指，答道：没什么问题，班长，我一点问题也没有。

　　6挂钟

　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。

　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

　　7有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

　　医生问他："你的大便规律吗？"

　　"很规律，每天早上八点钟准时大便。"

　　"那你还有什么问题？"

　　"问题是，我每天早上九点钟才起床。"

　　医生："……"

　　8宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"

　　医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"

　　小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"

　　医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"

　　小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

　　9别有用意

　　女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？

　　医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？

　　10医院证明

　　百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难道你有精神病吗？"

　　"对，我有医院证明。"顾客说道？

　　有关宝宝的搞笑发言

　　11妈妈叫皮皮起床："快点起来！公鸡都叫好几遍了！"皮皮说："公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！"

　　12女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说："婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。"女儿说："那医生为什么不打个蝴蝶结？"

　　13父亲："皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。"皮埃尔："爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。"

　　14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问："小天使，你为什么老站在这里？"小孩说："这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。"

　　15小毛上幼儿园了，有一天，老师问："谁知道世界上有多少个国家啊？"小毛说："我知道！"老师说："那你说说都有哪些国家。"小毛说："有两个国家，就是中国和外国！"

　　16、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说："这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！"

　　17替我大爷谢谢你

　　在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："************！"

　　大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你。"

　　18当青蛙太太生下一窝蛤蟆以后

　　青蛙太太生下孩子后,青蛙很开心,忙里忙外,家务事全包了.

　　转眼间,孩子长大了,青蛙越看越不是滋味:孩子怎么长得都象蛤蟆呢?从此,脸色也越来越难看.

　　青蛙太太看出了老公的心思,对青蛙说:不好意思,老公!在认识你之前我做过美容手术.

　　19老婆眼里的好男人

　　有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

　　先生看了下，说：给你抽支烟吧．

　　乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

　　先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

　　乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

　　先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

　　乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

　　先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样？

　　20

　　律师："老同学，我来帮你辩护，你放心好了"

　　被告："全指望你了。"

　　"证人甲，可以描述一下你看到的那个人吗？"

　　"身高1.7米左右，光头，留着小胡子"

　　"直接点，是男的还是女的"

　　"。。。。。。。。"

　　被告汗。。。。。。。

　　"证人乙，你说你也见过被告，那么你的记忆力正常吗？"

　　"正常啊"

　　"我问你几个问题，你中午吃饭了吗？"

　　"吃了。"

　　"吃的什么？"

　　"蛋炒饭。"

　　"我问你的第一个问题是什么？"

　　"中午吃饭了吗？"

　　"错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗？显然你不适合作为本案证人。。。"

　　"。。。。。"

　　"反对"

　　"反对有效，不得在法庭内进行脑筋急转弯"

　　"。。。。。。"

　　被告大汗。。。。。。。。。。。

　　"此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者，那你凭什么说他是个酒鬼。"

　　"他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。"

　　"不可能，我很了解我的当事人，不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。"

　　"。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。"

　　被告狂汗："法官大人，受不了，强烈要求自辩！！！"

　　21有些事就是女王也无法控制的

　　美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说："对不起，有些事就是女王也无法控制的。"总统哈哈一笑说："你要是不提，我还以为是马放的呢！"

天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”答：“不抽。”问：“喝一杯吗？”答：“不喝。”问：“这是我的女儿。”答：“我不玩女人。”

　　“老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？”记者对一位寿星采访道。
　　“其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。”

     昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……”
     这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也喜欢你……”

     美国石油大亨携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”

　　一位会计办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧！”

　　上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场，请考察团团长演讲。为体现学习特色、展示教师外语水平，校长安排我把团长的演讲翻译成英语。团长登上演讲台，开口来了句：“各位老师们、同学们!”我想都没想，就按一般演讲的习惯翻译道：“Ladies and gentlemen!”团长接着说：“各位女士们、先生们!”然后停下来等我翻译。我一听傻了，这句刚才说过了怎么办?我灵机一动，翻译道：“Good morning!”
　　团长奇怪地看了我一眼，又看了看演讲稿后说：”早上好!”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗，眼珠一转，现编了一句：“It＂＂s a nice day.”这时，台下的学生已经开始偷笑。团长接着说：“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗，一边开动脑筋想词，终于想出一句：“It＂＂s a beautiful school.”心想这下团长该进入正题了吧。谁知团长照着稿子继续念：”这是一所美丽的学校。”停下来等着我翻译……我差点当场晕倒。