约翰在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。

    于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”

    男子在约翰的安慰下，打开了话匣子：“今天真不走运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，又看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了”

暴笑语录最新版:

1、你外在美我不在乎， 内在美我看不见

17、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

最新生活中的爆笑总结：

1、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。

2、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了!没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！！！

3、中国大学排行榜2010版 ：1、山东蓝翔技校 2、新东方烹饪学校 3、北大青鸟 4、北方汽修学校 5、成都金鹰职业学校 6、西山文武学校 7、珠海中特文武学校 8、新华电脑专修学院 9、清华大学 10、南开大学

4、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4；情人举报；5、网民诅咒！

5、问：一个地理学家，一个长跑运动员，一个统计局的专家，三个人在茫茫的沙漠里迷了路，谁生存下来的几率最大？答：统计局专家，因为其水分最多。

6、国足要能不出丑，拉登就能向美国自首，巴勒斯坦就能和以色列在一个桌子喝酒，台湾明天就能和大陆手拉手，美国大兵立马从伊拉克撤走，朝鲜就能和韩国一起走，刘翔就能和姚明成为队友，希特勒就能永垂不朽，三聚氢胺就能非常可口…… （via：黄健翔）

7、韩寒：我犹豫了很多天终于买了个行李箱，行李箱上用碎石贴了一个英语单词 GO ，我非常中意，因为当年拉力车王勒布暂时失业的时候就是开着一台贴着 GO 的赛车又卫冕了冠军，再多艰难也要勇往直前，GO了再说。欢天喜地拿回家，打开一看一张产品卡：感谢你选购建国60周年特别版行李箱。

8、今天有人说梁静茹不爱国 结婚居然去菲律宾结 不在中国结 后面700多个跟帖骂 最后终于有个明白人说了一句：梁静茹是马来西亚人

9、哪些孩子很难有出息：知识全是老师教的，梦想被家长绑架的，认为地球围着自己转的，在春运中被挤丢甚至被拐卖的，手里零花钱花不完的，考试失败就想跳楼的，过早当爹妈又没能力抚养的，相信祖国是亲妈的，从小最爱踢足球的

10、和女人相处的天条：不要和她讲理；不要说她胖；不要问年龄；不要夸别的女人美丽；不要与她谈论国家大事；不要让她觉得你和她交往唯一目的就是上床但也不能让她觉得你已丧失上床的能力。

时尚——这是一个暴君，聪明人既嘲弄他，又服从他。

健忘——这是上帝赐予负责人的礼物，他们的良心不够，上帝就以健忘补偿。

笨人——所谓“笨人”是这样的一种他，你熟悉的东西他不知道，他知道的事情你也一无所知。

懒惰——下等人无权享用的一种悠闲。

健谈——这是一种毛病，它使患者管不住自己的舌头，在你想说话的时候向你唠叨个不休。

成就——努力的结终和厌倦的开始。

明星——明天的星星

歌星——哥伦比亚大猩猩

可爱——可怜的没人爱

偶像——呕吐的对象

贴吧——贴上去的吧

天才——天生的蠢材

帅哥——蟋蟀的哥哥

耶酥——椰子的叔叔

无独有偶——单身汉的愿望

无奈——被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉

奴才——脑袋长在别人肩上的人

穷人——同金钱关系空前恶化的人

失恋——因某种过分依赖导致的精神失衡

代沟——刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头

化石——地球固执的记忆

嫁妆——丈母娘给女婿的回扣

相看两不厌——对着镜子欣赏自己

自助餐——吃不了不许兜着走

嫦娥——第一个登上月球的女人

心脏病——你是我胸口永远的痛

钟——这是一种对人类极有道德价值的机器，它告诉我们说还有很多很多的时间，犯不着为未来担忧。

玩世不恭——这是一种恶棍，他眼睛有毛，看见的是事物本来的面目，而不是它们应该表现出的样子。

激动——由于血液大量涌向心脏而导致一种脑力衰竭病，有时还表现从双眼排出大量的氯化纳溶液。

妒忌——一种最无能的竞争。

剪彩——当着大家的面一刀两断

能力——就像一张支票，除非把它兑换成现金，否则毫无价值

单身汉——只要你保持单身，你就还是条汉子

流行——就是会让女人发狂、男人发疯的东西

幸灾乐祸——当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行

苹果——它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上

朝秦暮楚——自由恋爱的国际行动

雄心——一种渴望活着被敌人抵毁，死后为友人讥笑的强烈欲望。

道歉——为将来再次冒犯打下伏笔。

讨论——一种进一步证实别人的错误的方法。

现在——这是永恒的一部分，它把失望之乡与希望的王国分隔开来。 陋室——这是一种叫做宫殿的花朵结出的果实。

可爱——可怜没人爱

聪明——冲厕所第一名

不错——长得这样真的不是你的错

气质——孩子气神经质 小气又神经质 气死人的本质

讨厌——讨人喜欢百看不厌

善良——善变又没天良

天生丽质——天生没有利用的价值

贤慧——闲在家里什么都不会

古锥——古老得没人追

情圣——情场剩下来的

教授——会叫的野兽

老样子——老了的样子

健谈——贱到什么都谈

黑客——从非洲来的客人就叫黑客

诸如此类——有人和猪一样所以就叫猪如此类

飞禽走兽——坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为飞禽走兽。

借屎还魂——粪坑里站起一个死人就叫借屎还魂。

做&爱——做自己喜欢做的事情就叫做爱。

发&情——抒发自己的情感就叫发情。

前公尽弃——老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃。

曹操了事——曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事。

《征婚广告》：

名门之后，海外归来，有车有房，从事物流业务。城市有住宅，乡村有别墅和农场。能文能武，演过电影（张艺谋执导）。酷爱文学，经常有作品发表，

1、“名门之后”：炎黄子孙。

2、“海外归来”：在沿海打渔船上的海员。

3、“有车有房”：机动三轮一辆；出租房一间。

4、“从事物流业务”：回港后骑机动三轮送鱼。

5、“城市有住宅”：就是那一间出租房。

6、“乡村有别墅和农场”：老家有一间半破屋和三亩责任田。

7、“能文能武”：不是文盲；练过拍砖头，赶巧了能拍断劣质砖。

8、“演过电影（张艺谋执导）”：被动地做过一回群众演员（张导喜欢把不知情的群众拍进去）。

9、“酷爱文学”：喜欢看小报上的小广告，特别是滋阴壮阳类的，虽然并不肾虚。

10、“经常有作品发表”：作品就是网上和报上发的征婚贴（广告）。

1、查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”
查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

2、一名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”
“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”

3、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的东西都是两层的。”
听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。”

4、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。
结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”

保险的意义
     一只白鸽在水边梳洗，突然听到“救命——救命！”白鸽立即循声飞到水面上，看见一只蚂蚁在水中挣扎，善良的小白鸽不忍见死不救，于是叼起一支草棍，伸向水中将蚂蚁救起。小蚂蚁正要说感谢的话时，只见小白鸽一飞到小溪边继续梳理她的羽毛，好像什么事都没发生过一样。这时，一个猎人来到溪边河水，看见这只美丽的白鸽，心里一阵高兴悄悄地举起了弓箭，这是蚂蚁发现了，心想不妙，恩人有难，我一定要救他，于是蚂蚁冒着生命危险，奋不顾身的爬到猎人脚上，狠狠地咬了一口，猎人不知是被什么东西咬了一下，回头看时，手上的箭叮当落地，小白鸽听见后，发现了猎人，立刻飞走了。
没有保险
    一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费......”男青年回了封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

深谋远虑
    妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
    丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”

牛皮是这样吹的：

1、甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：“不知道吧，呵呵，没有这头牛，怎么有你这面鼓！”

2、两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。

3、昨晚我的领带被卷入传真机，一觉醒来我却已经被“传”到洛杉矶的朋友家中了。

4、三个外科医生争着夸自己的医术，第一个说：我给一个男人接上胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。第二个说，我给一个人接好了腿，他现在是世界著名长跑运动员。你们这都不算什么奇迹，第三个说，我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。

5、一个外国游客参观果园的时候边走边吹：我们国家的水果可棒了。桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……。正当他洋洋得意的时候，突然绊倒在堆积如山的西瓜上，一位果农大声叫道：先生，这是我今年的葡萄！

6、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。 
丁一听到酒便醉倒在地上了………

7、他说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个v打了起来。 ” 
回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。” 
别人问怎么回事？ 
他说：“绑树上打的。”

8、大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了，什么动作我都可以做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”
小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。
于是，小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？”
大麻雀笑笑说：“小KS!”于是一个俯冲，飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!屠夫非常生气，便一根一根地拔大麻雀的毛。
大麻雀只呼：HELP!!! 
小麻雀实在看不过去了。一下子飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了，大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了。”可大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢。”

9.有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。
一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：“倒茶来！”喊了多次，不见奴仆出来，妻子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：“你男人哪里去了？”
回答道：“出差去了。”
问：“为啥还不回转？”
答：“人没回来，魂儿已回来了。”
问：“魂儿在哪里？”
答：“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！”

10.一位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。”
“那算什么！”美国人说，“我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”