我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧，给人一种大哥的感觉
我事业成功，是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理片
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道，我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大，全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了
见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。
可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来……
(请往下看)

注释版：
我是个成熟男人---------------------------57岁
但是我的长相显年轻-------------------满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉------------武松的大哥
我事业成功，是个老板-------------------冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本-----------是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流---------------知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影---------------------------美国A片
特别是那种探讨人生的社会伦理片------------****A片
喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公
经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！”
所以也经常体察下情-----------------只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节----------看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平----------------入室以后，看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均---------------把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响---------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
听说有人想采访我---------------------警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了----------------被抓过很多次
就去外地躲清静--------------------------逃窜
正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大，全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网
还是被请去做访谈----------------------终于被抓
还管吃管住-------------------------三年有期徒刑
免费健身-------------------------------劳动改造
回来后我经常上网----------------------继续找419
对理想伴侣的要求并不高---------------只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋------当天卖不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------你要帮我盖窝棚
我绝不会对你强硬-------------------阳萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第二眼

1、你搞艺术。我搞你。这叫深入艺术。

2、刘谦春晚魔术揭示一个道理：只有能捏扁杯具并穿过人生的茶几去掏钱的手才是一双让女人欲罢不能的手！

3、什么是好工作：一不影响生活作息，二不影响家庭团聚，三能养家糊口

4、金融法老师说：你们这群未来渺茫的人有什么资格嘲笑在500强工作的凤姐…

5、把鹤杀光，能给鸡们一种长高的错觉。把树木锯光，能给草儿一种坚挺的错觉。把好人干光，能给普通人一种善良的错觉

6、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘

7、美国国家安全局特工化妆成中国网友到某军事论坛发帖询问：到底是谁黑的谷歌啊？结果身份被一网友察觉，其回帖骂道，“S…B美国间谍，LXJX”，楼下所有回帖都是同样的话。美国国安局实在搞不懂LXJX究竟是什么意思，就去谷歌搜索。“LXJX”，第一个就搜到了蓝翔技校，于是就是它了!

8、刚开了个饭店名字叫大宅门，哥几个去尝个鲜，吃完结帐，才发现这是大宰门。

9、其实我是个演员，尤其看到美女时眼更圆。

10、做为一个会计，最最不好的是整天都有人找你算账。

生活中的搞笑幽默：

1、丈夫说这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！我说把文体教放在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧？他说：“文联是很多脑子有毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”

2、中国百姓的愿望：手机完全免费，猪肉安全不贵，房价跌到实惠，看病不乱收费。

3、七八顶大盖帽就是管不住这顶小草帽。

4、波兰总统坠机身亡了,总统的位置空缺,波兰人民打算让你担任。你可能不信,你家人也不信,但泰国前总理每次签名都说他信。

5、刘丽的爸爸听说写作可以发财致富能赚大钱，于是就鼓励10岁的女儿写文章。刘丽的处…女作写出来了，可是她不知道往哪里寄。
刘丽的爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄！”
刘丽想了想，找来一个大信封，工工整整地写了7个大字：中国人民银行收。

2010最新牛语录:

1、长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶罗玉凤！

2、人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。

3、中国媒体和美国媒体在一件事观点一致，他们都喜欢骂美国政…府。中国人民和美国人民在一件事观点一致，他们都觉得骂美国是爱国。中国的官员跟美国的官员人在一件事观点一致，他们的资产都在美国。

4、房地产之歌:铸我百姓千年苦，尽君一时盛世欢！

5、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

6、一个真正自由的社会是："没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物"

7、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。

8、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双…规了呢，原来是双…飞呀！

9、真正独立的审计就很可能就成了叛…乱。

10、谁控制了历史，谁就控制了将来；谁控制了现在，谁就控制了历史。

汶川大地震牛X语录，悲情，愤怒，又幽默，可爱：

1.“是人民在养你们，你们看着办!”总理

2.“娃娃连汗毛也没有伤一根，师生无一伤亡。”重灾区某中学校长叶志平电话连线家长中汇报

3.“救救我，我是张书记!” 某县政法委书记

4.“我必须要坚强，为了每一个深爱我的人，一定要活下去。”陈坚

5.“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你。”一位女士遇难前写给身下婴儿的手机留言

6.“答应我，你一定要活下去。”初一生小亚遇难前鼓励同学小雪道

7.“中国是灾害频发的国家，不要让慈善成为负担。”-某地产商

8.“我觉得是这样：现场的情况比我想像的要好，救援工作已接近尾声。”某前方记者5.14报道

9.“你被埋了多长时间?”现场记者问受难者

10.“关你们屁事!”某女警回答群众质疑非法受灾帐篷

11.“我要喝可乐，要冰冻的。”刚获救的小男孩

12.“我还以为老子被震到外国了”被俄罗斯救援队救援的灾民答记者问

13.“川人从未负国，国人绝不负川”

14.“不捐款，就滚蛋!”某老板对员工如是说

15.“用红十字会这个品牌就要收取5％的管理费，不能白给用。”某红十字副会长

16.“中国加油”

17.“公遍越世之绝岭，可越汶川一坟乎?”网民讥石

18.“爸爸，我把新配的眼睛丢了。”刚从废墟中救出的小女孩对父亲说

19.“失去亲人，你是什么感觉?”某记者采访言

20.“你让让，我们先拍。”某记者对营救人员说

21.“你现在还能呼吸吗?”某记者问压在水泥板下的受难者

22.“收到赔款，高兴不?”某记者问灾民

23.“只许说，不准动!”医生怒斥闯入手术室采访的记者

24.“我没事，谢谢你们救了我。”被埋107小时的女孩救出时对现场营救人员感谢道

25.“我没事，你们慢慢来吧，谢谢武警叔叔!”半身被压的高一女生王佳珍对营救人员轻声说

26.“现在的记录保持者是......”某主持人言

27.“当我们看到这幕救人的大戏时。”某主持人言

28.“我还欠＊＊＊3000元钱”某遇难者写在手掌上的遗言

29.“我是世界上第一个背上压着3块预制板的人”陈坚

1、我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。 一片沉默（张三正在发呆）。。。
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”
“那好我再重复一遍。。。”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”
“不会回答?下午2：00和张三一起到我办公室来！”。

2、孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：
三十而立：交三十两者只能站著听课；
四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听， 让你耳顺；
七十从心所欲：要是能交上70两，上课要躺要坐或来不来上课随你。

    关于我们食堂的工作人员，他们在做炊事员之前曾经是本地一家动物园的饲养员。在那家动物园倒闭就转到了我们学校食堂。据说这也曾经遭到了我校一个处长的坚决反对。后来，其中的一个饲养员就找到了那个处长。
    饲养员说，动物是人类的祖宗。 哎，那处长想了想，这也的确说的过去。 我们都是动物的后代，他又说，学生也是动物的子孙。 那处长喝了杯酒，想这也没错。 那饲养员一看，更有信心了，“祖宗我们都伺候的了，还会搞不定这帮孙子？！”那饲养员的一番理论彻底的打动了我们这位处长的心。于是，他们由饲养员顺利的转行为炊事员。

我们食堂的伙食，我曾经有过一次深入的市场调查。就各年级的人对吃肉有过非常仔细的观察，大致如下：

1、大一的：在菜里挑来拣去，终于找到一块了，含入口中，双眼紧闭。长叹曰：今朝有肉今朝吃，不知何日肉再来。
2、大二的：找了半天没找到，叹了一口气，曰：食堂里本来有肉的，吃的人多了，便没有了肉。
3、大三的：草！发现肉了，赶紧用眼镜盒装好，立马打的送去博物馆。
4、大四的：用筷子夹住那肉，满大厅的逮人就问，“这是什么东东啊？”“这是什么东东啊？......”

关于肉的留言：
1、大一的：肉不是万能的，没有肉也是万万不能的！
2、大二的：人世间最大的痛苦不是没有饭吃，而是没有肉吃。
3、大三的：见过猪跑，没吃过猪肉！
4、大四的：草！食堂有肉，夫复何求！
5、食堂厨师：靠！开什么国际玩笑！有我没肉，有肉没我！
6、在我们学校，有一个很古老的传说，说是在我们学校食堂吃到肉的人会长生不老......

大学生逃课理由大全:

一、按理由分：

1、最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。 

2、最无聊的理由：我同桌不陪我聊天

3、最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。

4、最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。

5、最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班

6、最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！  

7、最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。.

8、最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。  

9、最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴  

10、最受挫折的理由：我失恋了，无心上课。

11、最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了  

12、最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。

13、最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。

14、最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔
　  
15、最吹牛的理由：奥巴马有事找我  

16、最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判  

17、最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？

二、按时段分：

1、早上八点的课：那么早，还让不让人睡觉了？不去了。。。

2、早上十点的课：下课食堂都没位子了，还让不让人吃饭了？不去了。。。

3、下午两点的课：午睡还没有醒来，还让不让人长身体了？不去了。。。

4、下午四点的课：中午十一点吃饭，下午撑到那时候，想饿死人啊？不去了。。。

5、晚自习的课：晚上不去上课，晚上还去上，怕人家说我假积极，真矫情。不去了。。。

三、其它情况：

1、不点名的课：不点名去干吗？不去了。。。

2、点名的课：别以为点名就可以束缚我们，君子坦荡荡，不去了。。。

3、老师讲的不好：误人子弟，呸···不去了。。。

4、老师讲的好：人太多，抢不到前排座位！不去了。。。

5、过节前几天：都要过节了，谁还上课啊！不去了。。。

6、过节后几天：刚过个节，多累啊！休息几天···不去了。。。

7、不是专业课，上不上无所谓。不去了。。。

8、虽然是专业课，不上一节也没事。不去了。。。

上了学才知道，目前我国教育存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾，下面有例子为证：

1、我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。开始有学生叫道“选A”，他批评说“草包”；这时又有学生说“选B”，他摇头说“蠢材”；原先不作声的学生全都大声说“选C”，他大骂道“一群饭桶”。最后全体学生无比自信地齐声答道：“选D”，这位老师如释重负，竖起大姆指夸奖道：“嗯，真是聪明！”.

2、一天老师（女的）上我们期待已久的生理卫生课，只说了一句话：我要说的你们都知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说。。。。。。一直到下课。

3、地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！！~~

4、大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。

5、老师：“记住，同学们，成功需要诚实和智慧。”
学生：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”
老师：“诚实就是在信守诺言。”
学生：“那，什么是智慧呢？”
老师：“不许诺。”

6、高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！

7、我被急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来……孰料，化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把紧握住我双手兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了，你发现新元素啦！！！”

8、记得上初中的时候，男生都吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识，。我就问他：大叔，借个火咯。他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。教导主任近来了，看到那个人叫了一声：王校长。今天怎么有时间来学校啊