爆笑的校园笑话:

1、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

2、上大学的时侯，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功能了～～

3、有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！

4、女生把字写在大腿上，被监考的男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。

5、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”

上完大学的经验教训总结：

1,珍惜仅有的4年好好学习专业,不要说什么锻炼能力,发展素质教育,上大学后你其实已经发现了只有初中、高中的东西你现在用得最多,能力是以知识为基础的。university的谐音不是“由你玩四年”吗?

2,谈一场轰轰烈烈的爱情,让你能够在这样物欲横流的社会理解什么叫做纯洁。为的是走出学校后能够有这样一种明净单纯的回忆。

3,尽可能少逃课。如果按你一年5000的学费来算的话,一节课意味着你丢了4块钱(一年40周,也就200天课,一天算6节吧,总共就1200节课)。

4,理解食堂阿姨们,他们工资也不高,也就五六百块吧!她们想拿点奖金的话,老板只有从你们身上扣点,不要端着碗有沙子的白饭就喊“这碗沙子有米耶!”。她们年纪也大了,更年期女人容易掉头发,偶尔在菜里面发现了,别动不动就投诉,那会扣她们的奖金!两块钱有饭有菜了,你还指望什么?

5,不要买手机,首先,在学校你确实没有那么多事情;其次是不管中国移动如何优惠,如何让利,它一个月也要从你身上赚个六七十。那够你一个星期的饭钱了吧。

6,切记不要参加学生会干部的竞选,他会提早助长你的官僚作风。

7,不要以为离开了家就是一种解脱,也不要以为你不想家,而家里就不想你。你应当明白,对你爸妈来讲,大学生有成千上万个,而儿子只有一个。隔三差五给家里报个平安,一句问候就可以了。

8,如果失恋了,千万不要喝酒、抽烟来发泄自己。伤身体你可以勉强说是自己的无所谓,可是,那烟酒钱可能是爸妈一天的工资。

9,中国的文化和历史可以给你做镜子。大学毕业了,别连《红楼梦》讲什么事情都不知道。多看点书,让你相信还有精神的存在。中国人缺乏信仰已经让自己无地自容了,不要搞得自己象个没有灵魂的躯壳。

1、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。

2、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。

3、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。

4、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。

5、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。

6、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。

7、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。

8、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然离开一会儿。

9、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗， 却输掉了整个战争。

10、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。

11、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。

12、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一 毛钱，却掉了十块钱。

13、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了六十分。而你却得了五十九分。

1.什么是母校？就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。

2.大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，那是毕业了。。

3.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

4.毕业我们默默的回首，才发现大学就这样混完了！！

5.毕业了，有点想念以前的日子。

6.大学从我身上爬起，穿上裤子对我说：“留下青春，你走吧。”

7.抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。

8.用四年的时间换一个心底永远的回忆。

9. 叶子的离开是风的多情还是树的不挽留；你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。

10.人之将毕业 其言也善

1、现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意

2、现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。

3、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？

4、我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。

5、笔不要转，转你的大脑。

6、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。

7、有些人来学校里除了读书什么都做。

8、咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块风干的咸肉了。

9、热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。

10、现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。

11、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。

12、有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。

13、下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。

14、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。

15、有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。

16、你这花岗岩脑袋！

17、山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对。

18、今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在头顶上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。

19、有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。

20、某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。

1.不作对不起良心。

2.老师提供“优良”的环境。

3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。

4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。

5.做弊就做弊要什么理由。

6.因为今天天气不错。

7.今天心情太好了，顺便作一下。

8.同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。

9.怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。

10.训练自己看“小字”的速度。

11.测验视力。

12.没作会便秘。

13.加强辅助记忆体的能力。

14.练习写字。

15.训练瞬间暴发力。

16.老师教的太烂，逼学生作弊！（所以学生作弊，老师要检讨！）

17.考试日期过紧密，学生来不及准备！(所以改三次比较好...)

18.考试的目的在於让学生学到东西！(边抄边学效果加倍！)

19.借作弊，训练学生的团队精神！(呵....全班一起来...)

20.制造天择压力！(作弊制造记过，记过制造留级，留级淘汰学生！)

21.小抄已做好，不作可惜！

22.过去的习惯,不作会怪怪的。

23.作弊是种艺术,谁在学生时代没作过弊。

24.训练新的招式,那招最安全。

25.都坐在死角,舍我其谁ㄚ。

26.培养承受挫折的能力!(作弊一旦被抓,就要被记过)

27.试题过於简易!(毋须学生费心去记!)

28.看到学长作,怕学长被抓一个人孤独,所以学弟决定与学长共存亡!

29.监考老师太闲了，这钱也挣得太容易了，得给他找点事做!!

1、物理系
　　男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？
　　女：不算。
　　男：为什么，这样的热度还不够吗？
　　女：不够，还差一焦。

2、文学系
　　男：你对我们现在的关系满意吗？
　　女：NO
　　男：为什么？
　　女：你还从来都没有深入地了解过我。
　　男：现在这样还不算深啊，要多深啊？
　　女：至少要4寸。

3、化学系
　　男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？
　　女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应

4、医学系：
　　男：你这几天怎么闷闷不乐啊？
　　女：我在考虑要不要和你分手。
　　男：啊？为什么？难道我对你不好吗？
　　女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷

5、计算机系
　　男：自从我们相爱你每天都很开心。
　　女：是的。
　　男：那么你对我们的将来有什么设想？
　　女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。

6、建筑系
　　男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？
　　女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了

7、历史系
　　男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？
　　女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。

8、体育系
　　男：我们都是体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。
　　女：未必。
　　男：为什么？
　　女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。

9、美术系
　　男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了
　　女：我不这样认为。
　　男：为什么啊？
　　女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点

10、法律系
　　男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
　　女：当然。
　　男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
　　女：日后就平等了。

高中毕业了，高考考的不好，倒是老师怎么训我们记得很清楚。本人整理了一些比较雷的，放上来。交流一下：

1、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

2、这道题我发现咱班大多数人都是同一个错误答案类，这是咋回事？~~~~

3、吵什么吵，看人家隔壁班，死一般类寂静~~ 

4、不想上早自习的学生给我申请一下，只要我一批，以后不用来了。

5、人家家长找上门了，你自己看着办吧，我管不了。(把女同学肚子搞大了。)

6、回去通知一声，叫你班主任来领人(政教处真不是人呆的地方。)~

7、你看你宿舍能进去人不能`````

8、把凳子放到我屁股底下（放凳子的是女的）~~~~

9、这次进步不小，是自己做的吧？？

10、不说话会死？？？停顿几秒，会死不会？~~~~

11、数学，数学不中，语文，语文不中，英语，英语不中，理综，理综不中，你们会啥？丢人不给人商量。

12、你不用给我解释，解释就是掩饰，掩饰就是确有其事。

13、做选择题要不责手段！

14、你拿着手机当表，你咋不开着奥迪去拉粪！

15、少给我扯淡 不想上给我滚蛋

16、把书翻开 来做几道题啊 “1，2，3。。。（停5秒），4，5，6（停5秒）来来来，20道都不错，都做一下。。。 ”

17.这几道题很重要啊，特别是1，3题，尤其是4，6题，特别尤其是7，8题~~~~

　　1.非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……

　　2.终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，My God！！！”

　　3.去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！

　　4.你以为我真不会说废话啊！九个字而已——我是带着救生圈来的！！！

　　5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~

　　6.见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~

　　7.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大）

　　　9.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！

　　11.系花成功连任了学生会主席第一夫人，不过竞选学生会主席再次遭到挫败……

　　12.我手太笨了，可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅！

　　13.一直想在中*南海举办我的婚礼，可就不知道还要等多久才能排上……

　　14.昨天我把男友的澡卡拿到女浴室用，结果刚插进去机器就自动蜂鸣：有色狼！同时屏幕上不停闪烁“alarm”字样~

　　15.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房~

　　16.意淫是唯心主义，手*淫是唯物主义，唯物主义万万岁！

　　17.我曾经泪流满面地嘶吼着自己将再也不会为一个女人流泪，结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。）

　　18.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销啦~~~

　　19.终究没飙过那辆宝马，只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去，要知道这并是我引擎不好，而是因为车链子掉了~（天涯开心乐园）

　　20.由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！

　　21.愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有！

　　22.朝鲜和韩国千万不能合并！

　　23.社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！

　　24.霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了~~~

　　25.中国编年史：史前——>1949年解放——>未来

　　26.想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起；叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波。

　　28.前几天三姨对我说：“你家刚买完房子，你应该能找到对象了吧？”

　　29.沈从文先生曾在武汉大学任教，按现在的专业划分应隶属计算机学院，其大作《边城》作为我国第一本程序语言教材将永载史册！

　　31.老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告！

　　33.跟你谈恋爱——我早把脑袋栓在裤腰带上了！！！

　　34.每个女生都应该有一双好鞋，穿上它会就带我们走向幸福~

　　35.上联：毛手吾执，问佳人尚思周口？下联：刺舌相接，随相公安居元谋。横披：直立行走！

　　37.嫁个我不爱的跟被**有什么区别？

　　38.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……

　　39.大飞哥有两个女伴侣：一个是大飞哥的女朋友，另一个是大飞哥女朋友的情敌……

　　40.汕大男生：“中国男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”

　　41.这些年来我早就见怪不怪了——坛子上的人凡是讲到女生和爱情，个个都能长篇大论，分析的头头是道，就好像自己曾在欲海情天中饱经沧桑一样。遇到这样的男生你心里要有数，这样的人多半连女生的小手都没拉过！

　　42.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就XX；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？

　　43.这才上大一就开始留长发、蓄胡子，难怪人家说学美术的远看像个逃难的，近看像个要饭的，仔细看像个拣破烂的，上前一问原来是美术学院的！

　　44.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

　　45.俺娘说咧，做人要厚道，见到比俺漂亮的就夸她聪明，见到比俺聪明的就夸她有气质，见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女！！！

　　46.记得导师曾说过，******写《资本论》的时候，写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。那时候想想******可真是个强人啊~可谁又能想到现在的我是边做着微积分边写写《资本论》的呢……

　　47.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的~

　　48.这年头谁是谁的唯一啊？傻蛋同学说傻*B是他的唯一，我们笑了；我们说生活是我们的唯一，上帝笑了；上帝说芸芸众生是他的唯一，我家的老母猪笑了，确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……

　　49.现代网络的时尚经典：一个从野鸡大学出来找不到工作，买不起房，就连后门都走不到的年青人，上网先看奇袭东京的YY小说，看累了去天涯国观骂下“**”的狗，然后上军事论坛讨论台海之战时如何对付美国的航母舰队。用天涯歪诗两句形容这类人物的理想境界就是：“富士山头飘汉旗，樱花树下赏胡姬。”他们未曾想过，即使这荒唐的理想真的变成现实，“樱花树下赏胡姬”的仍然是现在“天上人间赏汉姬”的人物，而他自己仍然是那个网吧吃泡面，月末等工资的小人物～

　　50.B

　　照例滑

　　因为她的湿

　　51.吃大米饭时居然没吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了；

　　吃大白菜时居然没吃到虫子，我感慨了：今天食堂又买水淹的大白菜了；吃炖肉菜时居然没吃到猪皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油条了；吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳，我感慨了：今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了；吃打卤面时居然没吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦锅碗瓢盆了；吃蛋炒饭时居然没吃到烟头，我感慨了：今天食堂又没用大师傅做饭了；吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了；吃烧茄子时居然没吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用酱油烧醋了；吃土豆块时居然没吃到烂芽，我感慨了：今天食堂又卖黑心小土豆了；吃烧豆腐时居然没吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷锅了……

　　52.我早早就跟女友立下毒誓：“以后我们孩子要是敢学生物，老子就打折他的狗腿！要是还敢到川大来学生物学，老子就直接扭断他的脖子！！！

　　53.当齐达内用少林铁头功撞向马特拉奇，同时马特拉奇以第一宇宙速度飞出去的时候，我深深为中华武学所折服！

　　54.让一个男人爱你也许不是难事，让一个男人娶你才是难事；让一个女人嫁你不是难事，让一个女人爱你才是难事！
　　55.火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！

　　56.我是一个贪玩的孩子，除了放风筝，什么也不会，我只知道无论如何我都不可以放手，我只知道我必须微笑着跑向前方……

　　57.中国人比较注重隐讳。自孔夫子始，他老人家东游见两小儿便日；杜牧在《山行》中又教育我们要注意意境，比如“停车****枫林晚”；就连古人包办婚姻也强调说是“日”久生情。当然，数风流人物嘛，还得“坐地日行八万里”~

　　58.我叫毛毛，市长的亲妹妹。我是水晶城堡的守护者，这是我的坐骑——摩托车。有一天，我获得了奇迹般的秘密，当我抽出棍棒高声喊道：“赐予我力量吧——我是城*管~~~”

　　答：因为国庆期间车票太难买了！

　　60.我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！

　　61.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？

　　62.有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起~

　　63.发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿……

　　64.最快的是电表，最慢的是网速……

　　65.马上到“6.17”了，在这里沉痛悼念加爵逝世1周年！本来想约朋友一起出去打牌的，后来想想还是算了~

　　66.原来我才是这个世界上真正的傻子——大学强奸了我，我还给它钱！

　　67.这是郁健，我班四大帅哥之一；我、吕策、胡皓是前三名……

　　68.我发现我已经成天使了，因为我天天上课都在听天书~

　　69.想做二*奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！

　　70.“泡妞社”被取缔后，我们又成立了“女生心理研究会”，没想到还没挂牌就又给取缔了……

　　72.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

　　73.大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留？-_-#

　　74.心中有爱，看街上美女都是情人~

　　75.哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！

　　76.世界，人，思绪，一言以蔽之：乱！

　　77.你们尽管来践踏我吧，因为我就是一陀屎！

　　78.从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~

　　79.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

　　80.临渊羡实习，不如退而学点习！

　　81.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，于是就变成了“它”……

　　83.你就是我心目中圣洁的小龙女，我愿做你一辈子的尹志平！

　　84.请用一个字来评价华工——妙！那两个字呢——还是“妙”！！

　　85.如果电脑是****，那么U盘就是嫖客~

　　86.老子开始学好了，替人画像！一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费~

　　87.我到某公司干了一个半月，唯一干得像样的事就是成功劝走三个来实习的研究生~

　　88.小时候为了不让爸妈看见成绩单，于是就把它藏在一个很高很高的地方，还是搬着小板凳放的呢。结果特别后悔，爸爸回来一低头就瞅见了……

　　89.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……

　　91.如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥~

　　92.千万别和傻*B较劲，尤其上网时别和看网吧夜班的傻*B较劲！

　　93.叹息点儿背——跑快了撵上穷，跑慢了被穷撵上！

　　94.人家常说饭后吸烟不好，所以为了健康，我干脆就不吃饭了！

　　95.北大学生亲切地管自己的校医院叫做“小西天”……

　　96.一个农民扛着一根木棍走在大街上，走着走着就不小心打到了8个经理、3个总经理、4个总经理助理……（

　　99.我觉得楼主的家耻日倒可以放在其生日那天！~

　　100.最后一个是颁奖仪式——

　　如果不是考虑**因素，2006年诺贝尔文学奖应授予天涯诗会的赵丽华，因为她让世界人口最多的国家的所有人都变成了诗人…… 　　

1.离高考还有77天时：最近经常收取各种费用，老师怕同学忘带，每次都把钱数写在黑板上。今天一进班，黑板正中写着斗大的“36”，有同学提问：“这数字是干吗的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”

2.离高考还有73天时：学校让班主任检查学生发型，可我们的男班主任只检查男同学，不检查女同学，这一举动引得男生们群情激愤，大呼“不公”。班主任委屈地解释道：“学校说女生的头发不能一绺一绺的，可我也不知道什么叫一绺一绺的啊！所以没法检查。”偶帮班主任解决了这一技术性难题：“好几个礼拜不洗头，头发就是一绺一绺的！”

3.离高考还有65天时：偶想换到学习好的同学旁边，于是上课时拼命坐直，好让后面的同学向老师反映我挡住他的视线了。

4.离高考还有63天时：都两天了，怎么还没动静？偶忍不住回头看看。天！他利用偶挡住了老师的视线，已经睡得口水直流了！偶要改变战略！

5.离高考还有60天时：坐偶后面的同学终于忍不住了，他鼓足勇气对偶说：“你上课别老说话了成吗？我都失眠了！”

6.离高考还有59天时：“嗖”——一支粉笔准确无误地砍在了坐在我后面的那位仁兄头上，他揉着惺忪的睡眼，显然对老师的怒发冲冠毫不知情。偶急忙向老师解释：“老师，其实他没睡觉，只是因为眼睛太小了，所以看起来好像总也睁不开似的。”

7.离高考还有57天时：午饭后，班中一男生左手拿生物化学英语等书本若干，右手持羽毛球拍一个，问其何所至，则曰：“打羽毛球去！”又问：“拿书为何？”答曰：“打球打累了，垫屁股底下坐着。”

8.离高考还有52天时：中午吃饭，偶从学校订的学生营养餐中吃出一根百洁布丝，同桌而食的女生皆表示有要吐的感觉，唯独偶津津有味地继续吃饭。因为偶觉得，有百洁布丝可以证明他们确实洗餐盒了。

9.离高考还有45天时：化学老师说：“大家写一写这个离子方程式，5班只有一个人会写。看看你们班怎么样了。”偶同桌马上接茬儿：“偶们班也就一个人不会写！”偶一不小心把实话说了出来：“那就是你了！”

12.离高考还有37天时：偶替老师发机读卡，有的同学没有，老师问偶发完了吗，偶很大声地回答道：“我都发没(霉)了！”

13.离高考还有33天时：上一个半小时的大课，刚上到一半，同桌要上厕所，向老师请示后，老师说：“刚多会儿就忍不住了？要是高考怎么办？两个半小时呢！不许去！就当是为了高考练习吧！”为了安慰他，偶递了一瓶水过去：“来，喝口水，以毒攻毒！”

14.离高考还有31天时：英语老师说：“我们来看看这个句子哪儿错了。”哈，这个偶会！于是偶大叫：“没is！”老师的脸突然沉了下来：“没意思？那你说什么有意思啊？”

15.离高考还有28天时：今天轮到偶当值日班长，偶一定要威风一些，好让那些平时爱说话的同学老实点！一早偶就宣布了一条重大决定：“说话不许出声啊！”

16.离高考还有26天时：一女生发现偶同桌男生的书上画着一个长头发的背影，开玩笑说：“呦！画了个‘长发飘飘’，你情窦初开啊！”偶听到后，来了一句：“人家画得也没准是动力火车。”
17.离高考还有24天时：刚报完志愿，满楼道都是“你报哪儿”的声音，后来大家嫌麻烦，都直接问：“你哪儿的？”我从厕所出来刚洗完手，有人给我卷子，我说：“我手湿的。”立马有人蹿出来问：“唉？你不是北工商的吗，怎么又变成首师的了？”

18.6月8日：监考老师收完卷子，正在讲台上整理，好不容易检查完毕，一戳卷子——哗啦——一半掉在了地上，只听后面有个男生悲痛地叹了一口气。等老师又把卷子整理好后，我们终于可以离开考场了。一个男生风一般地冲了出去，还在门口摔了个大马趴，应该就是刚才那个叹气的男生吧，甭问，一定是急着上厕所去了！