1、表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?)
2、今天起早,妈妈就到田里去了,田野上不见一个人,只有一头猪在慢慢快跑。(老师批语,你妈和猪是啥关系,还是你眼神不好?慢慢快跑是什么跑法?)
3、隔壁的王大妈,太热心热肠了,有时说起话来却没心没肺。(老师批语:词汇丰富)
4、我妈说,家里没有闲钱供我上学了,等我能识一些字后,就去找钱打工。(批语:找路费去打工吧,这种省略不好,要么是倒装?)
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆,回来就修起了洋房子,不知为什么当小老婆能这样找钱,如果我们老师也去当一回,我们就不用住破房子了。(老师批语:小老婆不如大老婆好,从小要有是非观念)
6、上次在村镇上第一次上网,网上说女人做鸡不好,但我想男人做鸡更不好,不能下蛋。(老师批语:彼鸡不是此鸡,以后会明白)
7、太阳像个刚出锅的烧饼,热腾腾地直冒热汽,惹得我直吞口水。(老师批语:夸大其词了吧?)
8、后座的那个讨厌的男生真可恶,老拿手在后面踢我,还给我塞一些奶糖,说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次,我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦,被他肢解了放在里面。(老师批语:比较生动,但手脚不分)
9、我爸趁我们睡着了,就对我妈耍流氓,我听见我妈骂他:死砍脑壳的。(老师批语:睡着了还能听见吗?)
10、老师讲雨是云变的,我想女人也是云变的,老下雨。(老师批语:有灵性)
11、我们学校修了新房子,我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场,至少可以容纳五十头水牛。(老师批语:“新人”有专门的意思,操场是人活动的,不是给牛修的)
12、奶奶上次从城里回来,说在电视上看到许多人争一个球,打得火起,为什么不一人发一个?我也觉得很好笑,但奶奶是没文化也没见识,现在我们国家还穷,一人发一个太浪费了。(老师批语;你奶奶可以理解,你不可原谅)
13、老师今天给我们讲,要趁年轻,加倍努力。是的,这个时代有人趁年轻多吃饭,有人趁年轻找个好男人,也有的人趁着年轻犯罪,不然死了就偷不了抢不了了。(老师批语:什么逻辑?狗屁不通)
14、今天老师专门给我们谈了早恋的事,反正我不想早恋,要早恋我还等到现在?(老师批语:你多大了?说这样的话)
15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的,但早恋就像吃青果,味道有些涩,还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去,但有一次,我看见他自己偷园子里的青果子吃,所以说,青果子也诱人。(老师批语:方向基本正确,但越说越不像话。)
大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话,一夜,她羞涩的说:"我怀孕了。"我们全体晕倒。
一个平时在寝室受尽凌辱的女生,半夜喊出一句:"坦克来拉!"据查实,真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出:"两块面包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见了......"
大2时候一女同学,,半夜突然坐起来,大叫一声:"看我一枪打死你!"然后躺下继续睡觉。
以前听寝室姐们告诉我,半夜里我突然说道:"我的农行密码是......是......"结果"是"了好久都没"是"出来,把那两个姐们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。
记得有个同学以前暗恋班上的一个男生,管人家要电话号码,怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到那个男生。搞的男生再也没理我,郁闷.......
我们在部队里军训一个月,天天伙食控制的很厉害,有个室友半夜里大叫一声:"那块红烧肉是我的,不要抢!"
大3的时候,深夜!其她人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐起,平静的说道:"那花儿朵朵绽放......"把我吓坏了问了句:"你干吗?"她就倒下去了。一会她又坐起来:"那甜蜜好似蜂糖......"
大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去。开灯!是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨:"瓜熟了,瓜熟了"。后来我们睡觉再不忘锁门......
俺们寝室一位姐姐晚上说梦话大叫:"求求你不要杀我!"众人郁闷,猜测不已,第二天去食堂吃早饭,听见旁边桌一群帅哥说他们寝室一小哥昨晚说梦话:"我一定要杀了你!" 汗..."情杀"...
大学的时候寝室某姑娘伢夜半而起,大叫:飘柔...就是这么自信!!!!!!!!!!!
一女生坐起来,双手抱着镜子看自己的头发,然后说了一句.:我爱拉芳..
后来一老姐还告诉我 说我晚上很爱磨牙齿.一晚 我又开始磨..大家一听到声音都以为宿舍有老鼠,于是大家开灯起来大喊 :抓老鼠了 抓老鼠了!!
1、言语文课上,老师令一生解释“初出茅庐”的意思。
生答:“刚才从厕所出来。”
2、一学生提出“打人与被打有何不同” ,请教老师。 历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。 英文老师:打人是主动式,被打是被动式。 物理老师:打人是施力,被打是抗力。 教导主任:各记大过一次。
3、某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:“哪一个做庄.”值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”..... 这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”
4、学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”
“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”
就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问… 我要怎么做,才能让他持续一个小时?”
5、宿舍四个MM等车,见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
MM甲随口说:“一个圈里面四等分是宝马。”
MM乙接口说:“一个圈里面三等分是奔驰。”
MM丙:“一个圈里面三个V是大众。”
MM丁在旁边一直沉默,而后突然说:“一个圈里面一个M是啥?”
众MM默然,不懂,羞愧??
MM丁:“笨,当然是摩托罗拉啦~”
1、一所女子中学某班的物理老师请病假,女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”
男老师沉默了一会儿说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!”
2、宿舍里
我:知道范岛爱吗?
她:不知道。
继续问:知道小泽园吗?
她:不知道。
继续问:知道武腾兰吗?
她:不知道。
继续问:那李英爱你总该知道吧?
她大惊:晕,难道她也拍那种东西???
3、学生们特别喜欢音乐史课,因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时,他出了这样一道题目:“巴赫有20个孩子;他一生中把大部分时间花在什么上面。”
有些学生比较调皮,回答“在床上”。有些学生比较严肃,回答“在德国”。还有人认为“在作曲”。但没有人答对,学生问老师正确答案是什么。
他笑着说:“在还债。”
4、20世纪30年代,爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说:“如果我的相对论证实了,德国会宣布我是个德国人,法国会称我是世界公民。但是,如果我的理论被证明是错的,那么,法国会强调我是个德国人,而德国会说我是个犹太人。”
1、去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说, 。。。。。。不久两情侣自己主动离开了,因为他们也开始相互喂饭。
2、昨天,为了节约,吃了前天冰箱里剩下的半根凉油条,当晚,一夜十起的我,深刻地体会到了刘备同志“三顾茅庐”的痛苦经历
3、初中时,我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议,让我和班上模样好看的三妞一桌,结果,三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议,仍旧和三老猫一桌,那时,我。。。。
4、做毕业设计,需要借科仪厂的一个设备,拿着个破编织袋就去了,半道上赶上沙尘暴,把我们弟几个吹得灰头土脸的。到了厂大门口,被门卫拦住说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”
5、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?”
一同学回答到:“今天是情人节!”
1.“上下我的QQ,我看看有人在没。” “多少级了?”
2.今天么课?在哪上?
3.兄弟们还去上课么?点名帮我答到,我不去了 ,别忘了~~
4.作业拿我抄抄!快点。哦,你抄完了给我抄!
5.老师点名没?去了几个人?
6.我饿了..........要不你帮我买回来?
7.都快起床,查卫生的来了!!
8.“这次老师划重点了吗?”“没有,他说平时讲的就是重点。”
9.六个Q能开了点吗?开个鸟点,七个A等你呢!
10.“快点,还有一分钟就上课了。”“等等,我穿上袜子!靠,我袜子呢?!XXX见我袜子了吗?”
6mn1、以前课间去厕所总奇怪碰不到一个老师,现在才明白老师都趁学生上课时去。
2、以前上课做小动作总以为很容易就瞒天过海,现在讲台上一站,才发现任何角落都瞒不过我的眼睛。
3、现在学生任何科目都抄作业,还敢跟“原件”放在一起交。我当年就策略多了,一,不完全相同,二,绝不交在一起,三,喜欢的科目绝对不抄。
4、听说某班一乖乖女与一捣蛋鬼打KISS 被同事撞见,两人我都认识,觉得她怎么能看得上他?忘记想当初,身边同样早恋的男女主角也是那么不般配。
5、老师换新衣,尤其是女老师换颜色比较鲜艳的新衣,学生都会起哄。不同的是以前自己是起哄者,现在是起哄的对象。
6、以前误认新老师是邻班或高年级的同学,说:“他怎么那么小?”现在则被学生误认为邻班或者高年级的同学,不过心中窃喜:“自己原来还是那么年轻……”
7、老师同学生一样盼放假。
8、老师和学生永远会互相议论,包括哪个男老师(学生)帅,哪个女老师(学生)靓。
9、以前喜欢哪个老师以为他(她)看不出来,现在哪个学生喜欢我,一眼就明白。(可不是纯粹的学生对老师的感情哦!)
10、下雨拿书。当学生时把书抱在怀里,当老师时把书顶在头上。
1、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!
最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
2、大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生, 一天, 同寝室的几个弟兄说晚上去看录象,
问他去不去,
他一脸无奈地说:“不行啊,我已经计划好去学习了”
后来禁不住我们的盛情相邀,决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象,正面为学习,反面就去看录象,结果……
连续抛了17次都是正面,
最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上,说:“靠,没见过运气这么背的,去看录象!”
1、“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么?”历史老师即兴提了一个问题。
同学们七嘴八舌议论起来。
有的说是“秦始皇陵”,有的说是“龙门石窟”,有的说是“园明圆”,有的说是“万里长城”;众说纷纭,答案五花八门。突然,张老师发现小新同学又在睡懒觉了,于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答!”
小新被同桌推醒,慌忙的站了起来,左思右思,突然间来了灵感,回答道“愚公移山!”
2、中国最伟大的人物有人说是孔子,也有人说是老子?
孔子曾经说过“三人行必有我师”,意思是有三个人在一起走路,我突然发现有一个人很熟悉,仔细一看,原来是我的老师。
孔子说,“知之为知之,不知为不知,是知也。”这句话,我今天总算明白了,它应该这样理解:你知道就是知道,你不知道就是不知道,所以你知道。
相对于孔子,老子似乎更加伟大,因为他曾说过,“一生二,二生三,三生无穷!”看来,老子在几千前年就预测到中国的人口必将世界第一。