- 美丽女记者胡姬采访糗闻
- 国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常「妖娇」模样，很受采访对象的喜爱；近一年来采访线上的糗事不断，被新闻界当成饭後茶馀的笑柄，据说官员只要听到胡姬来访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新的乌龙笑话。
《实例一》
胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自「口语化」，改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。
《实例二》
胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沈醉於发问相关专业性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委，樱花钩吻鲑和绿携龟到底有什麽不同？」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说∶「胡小姐，这两种动物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。」在场的媒体记者，早已笑得人仰马翻。
《实例三》
有胡姬参加的记者会场合，很容易造造欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位，有了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，坐定後立刻举手发问说∶「请问经国号跟ｉｄｆ有何不同？」结果主持记者会的一位国防部中将，表情严肃地答称∶「一个是中文，另一个是英文」，令在场国防部官员和记者们捧腹不已。
《实例四》
胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材，有一回在电视台播完新闻後，她斜著头问一位同事说∶「好奇怪，刚才拨一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什麽要去拜大陆的国父？」同事很讶异的回答说∶「他去拜的国父就是孙中山啊！」胡姬还是很迷惘，接著就问∶「大陆的国父不是叫做『衣冠 』吗？」一旁的同事每个嘴都笑歪，肚子好痛。
《实例五》
又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬的旁白∶「阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争『拼』。美丽极了。」顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时「百花争妍」变成了「百花争『拼』」？而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏，让全国忙死了。
《实例六》
还有一个关於胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部海军基地时，胡姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认为这是国军足以傲视全球的惊人成就，她於是就近采访该海军基地指挥官，表明准备好好做这一个具有意义的专题报导，只见这位接受胡姬专访的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡姬说∶「其实我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇可以潜到海底。」一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。
漏网消息
又，有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有没有『他杀』的嫌疑？？？？」
她还在国防部记者会场问空军将领一个问题喔∶请问我国采购的新型战机到底是幻象１６还是ｆ２０００比较厉害啊？？？
- 食人族笑话集锦
1、两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们
："如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！"两上食人族唯唯喏喏地答应，
表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，
公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒
斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来："我一直警告
你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现
在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！"2、来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，
决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。
首先是美国人：
"请把6个坐垫放在我屁股上。"
酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，
美国人精神恍惚地嘟囔道：
"不管怎样，我们的民族最有创造力的......"然后便昏死过去。
轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道： "请在6个床垫放在我屁股上。"
酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道："我们的民
族是模仿力最强的民族！"
轮到中国人，中国人笑着请求道：
"请把那个日本鬼子放在我的屁股上！"3、非洲原始森林，旅行家与当地导游......
旅行家：这儿安全吗？会不会有食人族？
导游：您放心，这里很安全，非洲没有已经没有食人族了。
旅行家：可是，万一剩下几个食人族怎么办？
导游：这是不可能的，上周一最后一个食人族已经被我们吃了。4、食人族眼中的世界
公寓：食品货架
医院：不良食品交换中心
火车：香肠
孕妇：肉包子5、水果
三名男子被食人族抓获，他们恳求食人族放过他们。食人族首领说："你们如果能找到一些水果，我可以考虑放你们一马。"于是三个人分别找水果去了。
第一个男人回来，手里拿着一些葡萄。原来食人族首领只是想戏弄他们，他命令族人将葡萄塞进男人的肛门，男人痛苦不堪。第二个男人带回的是桔子，当然，他也难逃厄运。当憋得大汗淋漓，痛苦呻吟的两个男人看见赶回的第三个男人时，不禁大笑起来，原来，第三个男人怀抱着两个巨大的椰子。6、男汤和女汤
食人族出国旅游来到一家餐厅，翻开菜谱一看，令他们非常惊讶。原来，菜谱中有两道名为男汤、女汤的菜肴。食人族心想：难道这里也有食人族？于是，食人族便询问餐厅侍者男汤、女汤是什么菜。
侍者说道："男汤是‘丸子汤＂＂，女汤是‘扇贝汤＂＂。"7、《圣经》的力量
一个无神论者为了寻找进化论的证据，来到了一个尚未开发的小岛。令他惊奇的是，
他发现当地的土著民正在阅读《圣经》。
"世上没有神，神是不存在的，你们明白吗？我来这里就是为了证明这个。"
"哦？是吗？可是如果没有神的约束，你早就进到我肚子里去了。"8、食人族菜谱
楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道：
"你叫什么名字？"
楚峰头反问道：
"我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！"
厨师长勃然大怒：
"还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"9、食人族餐厅的菜谱：
红烧猎人：15元
煎传教士：20元
油炸淑女：25元
生拌政治家：1000元
有人问，为什么"生拌政治家"如此之贵？
答案是：一、政治家太狡猾，最难捉。二、政治家的肉最嫩。三、政治家的肉太脏，洗起来最困难。10、英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐......三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然 不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路... ...；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！） 他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ......就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人 １０公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。
11、食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道："好，二米饭有营养又好吃！"
12、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂："真他妈可惜！汤都弄撒了！"
13、食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说： "趁热吃了吧！"
14、保佑
食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸："飞机上怎么这么多人？"
爸爸答道："老天爷总是保佑我们。"
儿子：那架飞机也能吃吗？
父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。15、大丰收
法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼："今年大丰收啊！"16、有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。
探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长："想必你们族人的教育必定提升不少......"
酋长回答："当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。"17、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个如何？"
族长答道："不，这小子太瘦，吃起来没味道！" 不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这胖子又如何？"
族长答道："不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！"
不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个美女又如何？"
族长答道："哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！"
族长的儿子问爸爸："我们有吃的了？"
族长答道："对，把你妈妈煮来吃！"18、有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声："上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！"
这个时候天空传来一阵声音："别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！"
探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。
其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！
天上又传来一阵声音："这下，你真的死定了！"
- 日式情色——AV我见
- 一
首先声明，这里的AV不是音响名词。AV者，Adult Video即成人小电影也。日本恐怕是亚洲最大的AV出产国。AV品牌数不胜数，AV女星层出不穷。以前的AV女星是越青春越纯情就越受欢迎，但近年日本流行不伦之恋和姐弟恋，成熟（当然首先是指肉体）女星的出镜率越来越高，行情看涨。像麻生早苗这类年近三十的“老将”依然当红，而后起之秀如夕树舞子、金沢文子辈也一改纯真面容，大玩特玩起SM和Group Sex来。
奇怪的是，尽管AV界拍的成人小电影内容越来越大胆，性行为越来越暴力化和匪夷所思，但日本依然是世界上治安最好的国家。即使发生了邪教沙林毒气案和近期的中年汉闯入小学斩人血案，日本社会并未因此出现大的动荡。开个玩笑，套用伍迪艾伦的一句电影台词，就是：日本社会之所以安全，也许是他们将暴力都制作成AV了吧。其实，人皆有暴力的一面，只要制度提供合理的发泄管道，或许可以减少社会上真正暴力的发生。日本如此，北欧等地也如此，并未见得色欲横流，相反人民安居乐业，彬彬有礼。至少，他们没有将全体国民当成无知小儿，而是建立了合理的影视分级制度。
二
电影导演北野武的《兄弟》片尾有句台词，大意是：日本人真是让人猜不透。此言的确不虚。今年初，前AV女星饭岛爱的自传不仅在日本万人争读，连台湾发行中文版也洛阳纸贵。饭岛到台北为自传做宣传，其风头竟然盖过正好也在台北访问的去年诺贝尔文学奖得主。此一现象被传媒讥为“灵肉之争”。AV女星虽然难登大雅之堂，但在日本竟也是不少少女和家庭主妇羡慕的对象，不然很难解释为什么会有那么多的职业人妻（家庭主妇）在AV中客串。
另一个叫人猜不透的，就是虽然日本AV的色情程度毫不逊色于欧美同业，但至今所有的日本AV都是“戴着镣铐跳舞”，即你可以拍任何性行为，但就是万万不可在屏幕上露出第三点（地下AV除外，但女主角大多姿色平庸，缺少明星号召力，而且制作也更粗糙）。唯一的办法就是用一块块的方格遮住。于是，情色男女在屏幕上呼天抢地，但最最要紧的部位都是一格一格的方块。我想，如果一位情窦初开的少年看上一段时间日本AV，恐怕会革命性地影响他对男女敦伦的认识，或许他以后只要一看到这堆方格，就会情不自禁起来。
不过，近几年这一尺度有所放宽，第三点仍然不许露，但第四点（asshole是也）不再是禁区。而且，有些品牌（如有众多当红女星出演的《死夜恶》系列以及一些独立制作）的AV，关键部位的方格不再像以前那样，让观众完全不知所云，而是越来越清楚地让你看到庐山真面目。或许时代真的进步了，毕竟，上述伪君子手法使人无法明白它的真正意义何在。“上有政策下有对策”这句话，恐怕也适用于日本AV。以前看到一则报道，说是有人发明了一种解码器，可以将AV的方格过滤掉。如果最终能够解除禁令不加方格，至少会真正造福日本AV的观众，让他们少花一道冤枉钱吧。
三
如果说情欲（抑或性欲）是所有AV永恒的主题，那么，人妻、OL(Office Lady)、学生妹等则是日本AV永远的女主角，而制服、SM用具是重要的服装和道具。日本人对制服有一种执着的癖好。可能再没有哪个国家的国民像日本人一样富于fetish情结的了。从外到内，不论护士制服、女学生制服、女教师制服、女警察制服、OL制服、电梯女郎制服、巴士女郎制服，还是精致的内衣、丝袜、泳装，乃至传统的和服，无一不是AV投射情欲的对象。这种制服癖甚至影响到亚洲其它地区，我就在澳门一间成人店看到挂着的一套日本女生制服。试想如果没有市场，店主怎么会进这种货。
表现SM也是日本AV的一大特色。几乎所有AV女星都拍过这类片子。日本的SM已自成一派，技巧复杂，器具多样。日式SM有多种玩法，最重要的一种，英文叫做Japanese Bondage，就是用绳来捆绑。捆绑并非如我们所想的处决犯人似的五花大绑，而是有专业的“绳师”，既让观者感觉到SM的快感，又不会损伤演员皮肉，绝对保障安全。有意思的是，AV片中的SM场景完全是一种被压抑的力比多的宣泄。今天，如果还有谁以为日本仍然是一个男权至上的社会，那就大错特错了。日本女性所拥有的权利，至少比有些声称“妇女能顶半边天”国家的女性要多。近年来，日本女性的择偶观也和以前大异其趣，大大咧咧、粗鲁放任不再被视为男子气概。日本男性上班族的社会和家庭压力空前沉重。因此，在虚拟的影像空间里，看着女性娇嫩的肉体听任“暴力”的摆布，重温昔日大男子主义的威风，不失为一种安全的自欺欺人方式。
日本AV的宽衣解带和foreplay，可能是全世界所有AV节奏最慢的，因为日本人永远注重仪式，看看他们的能乐、花道、茶道以及和服繁琐的穿着你就不会奇怪。还有，欧美AV常常把镜头献给鏖战的器官，日本AV则喜欢表现性爱中女星的面部表情。也许如花的容颜最能让人遐想。川端康成的《雪国》有一段经典描写，暮色中，火车车窗映射出女主角美丽而哀愁的面容，和窗外的雪景叠映，似真似幻。日本和歌常常吟咏四时的变幻，哀叹生之短暂。其实性爱何尝不是如此，器官的快感转瞬即逝，而千回百转的容颜则会深深植入观者的记忆。日本AV深谙此道，再加上因不能露第三点的限制而只得另想办法，难怪在这方面表现得炉火纯青。
四
AV的繁荣直接导致了大银幕(Big Screen)成人电影的衰落。毕竟没有多少人愿意经常和大群人坐在电影院里公开“窥淫”。况且，AV制作不需大成本，一张床（甚至不需要床），两个人（或一群人）就够了。不过，现今日本AV的制作愈趋精致，不少明星专辑借鉴了MTV的技巧，讲究构图和氛围的营造，有的甚至远赴欧美拍摄。虽然人类性行为的基本内容不会变化，但AV界最忌一成不变，所以不少女星在红过一阵之后，便会重新改名，更换包装（服饰、发型、角色定位等），务求让观众有耳目一新的感觉。
AV也会弄虚作假。饭岛爱就在自传里揭露用假精液代替真精液的伎俩。以前的AV有太多的镜头切换，使人感觉不自然，像是不同时空的东西凑在一起。现今的AV比较注重临场效果，至少镜头运动给人一气呵成之感。开句玩笑，有现场感的AV和Dogma的有些主张没什么两样，因为观众看到的都是晃动的镜头，自然的光线，现场也没有特别的布景，而且还是同期录音。
不熟悉AV的人，可能很难明白下列用语的真正含义：颜射，放尿，痴汉，调教，OL，3P（两男一女或两女一男，以此类推，则是4P，5P）等等。前面提过日本AV喜欢追踪女性在性爱中的面部表情，颜射可谓这一表现的终极目标。相当部分的日本AV离不开颜射。虽然从纯生理角度来看，颜射并非最高享受，但传达给观者的信息更为直接和刺激。颜射之后的尾声也很有意思，通常是镜头缓缓推向女星脸部，让你慢慢品味天地由绚烂复归沉寂的过程，常常营造出一种催眠效果。
日本AV最让我失望的是男主角，几乎清一色的中年人，萎琐，潦倒，丑陋（不仅仅是面孔）。也许日本的俊男都跑去拍日式肥皂剧了，也许日本男人普遍相貌平平，有木村拓哉般美色的屈指可数。不过，想想北野武、竹中直人和荒木经惟等人的尊容，其实也没什么大惊小怪。再有，所谓的美艳AV女星，很多都托一流化装之福，她们在镜头外的真实容貌也许会让你大跌眼镜。即便如此，我们又何需吹毛求疵呢，日本AV其实就是一个性爱梦工场，另类好莱坞。AV中绝大部分的性行为如果发生在真实世界，可能只会将当事者送入监狱。人性委实难测，有位宗教领袖说过：如果只能在暴力和色情之间选择，他宁可选择色情。起码，色情还带给人愉悦，而暴力只会带来毁灭。
有趣的是，很多AV男主角的表演常常让我想起读过的一篇文章，讲的是日本人和西方人的进餐习惯。譬如说吃面条，西方人是用叉子将面条卷起送入口中，整个过程干净利索，如果在面条入嘴时有过多杂音，就会显得没有教养。日本人正好相反，用筷子夹起面条，呼啦啦喝进口里，声音在这里是表示食物美味的同义词。我记得木村拓哉在一部日剧中就是这副吃相。再看日本AV中的男演员，他们在lick和suck的时候，也是口中咂咂有声，至于是否暗示秀色可餐，就需观者自己琢磨了。
五
谈AV不能不谈其边际效应，正如迪斯尼一部卡通片可以养活一系列行业，AV的周边产品也是多姿多彩。日本的专业AV杂志有好几种，不仅刊登AV界最新消息和新片预告，还有明星专访、拍摄现场特写等内容。AV女星穿过的内衣也是影迷的收藏对象。一些实力雄厚的制作公司还在网上征募自愿者，合格者可以获得与某位当红女星共赴巫山的良机，当然，条件必须是在摄像机的镜头前。AV女星多半会出写真集，担任摄影师的不乏日本摄影名家如清水辽太郎等人。拍摄地点除了日本本土，还奔赴欧美或东南亚等地。我甚至看到个别AV女星写真集的背景是在上海。香港和澳门的美景也是写真里面的常客，记得前几年红遍香港的村上丽奈在港澳拍的一套写真就很有艺术性。
就影响而言，日本AV早已风靡亚洲，走向世界。欧美有很多日本AV影迷，在他们心目中，日式情色就是东方色情的同义词。就像十九世纪末，西方人一提到东方绘画就想起日本浮世绘一样。与日本AV成熟的运作方式相比，亚洲其它地区的同行可能还停留在手工作坊的生产阶段，远远不是其竞争对手。在华人地区如香港、台湾，似乎并没有真正的AV出现。我还记得看过的几部台湾地下AV，其制作之粗劣简直不忍卒看。香港三级片算不上AV，因为它的市场定位是走院线路子，即在电影院播映。很多港产三级片有点像香港的很多流行歌曲，其旋律大多一个音符不改地抄自日文歌，只是将歌词换成广东话。譬如港产的强奸系列，就明显看出日本AV的影响，但又不够原装正品大胆，甚至还不如一些欧洲的剧情片敢于暴露。香港所谓的三级女星屈指可数，似乎也不如日本AV女星敬业，只是将拍三级片作为跳板，寄往于一朝成名然后改弦更辙，看能不能捞到一个正经商业片甚至艺术片的角色。当然，香港过于保守的影视审查制度也是出不了AV的一个重要原因。倒是泰国近几年异军突起，出了不少AV，只是口味过于西化，反而不如日本AV有吸引力，这再一次证明了“越是民族的越有世界性”这一伟大教导。
多年前，曾经有位台湾的报刊编辑是AV发烧友，收集了上千盒日本AV录像带（那时还没有VCD，遑论DVD），据说他的最大心愿就是待有一天退居南山后，坐在家里慢慢欣赏他的珍藏。我们或许没有他那样的财力和福气，但空闲的时候，找几盘日本AV来看看，再回头想想以前看过的《感官世界》、《东京日和》等片，说不定对日本文化会有新的发现。
- 一次性 交多久才能算男人?
一个简约而爆强恶搞的笑话，不要想歪了先，请看详细：
前两天家里的宽带到期了，去网通营业厅续费。 我们这里是一个月50块，一次文明用语半年的送一个月， 我准备交半年的。营业厅的MM说：现在搞活动，一次文明用语一年的送3个月。 可我只带了300块，所以只能一次文明用语半年。可我听见MM小声说了一句：“真不是男人”。我就纳闷了：一次文明用语半年就不是男人？那么一次文明用语多久才能算男人呢?
我给大家翻译一下哈....
前两天家里的宽带到期了，去网通营业厅续费。 我们这里是一个月50块，一次"文明用语"半年的送一个月， 我准备交半年的。营业厅的MM说：现在搞活动，一次"文明用语"一年的送3个月。 可我只带了300块，所以只能一次"文明用语"半年。可我听见MM小声说了一句：“真不是男人”。我就纳闷了：一次"文明用语"半年就不是男人？那么一次"文明用语"多久才能算男人呢?
- 全国各地骗子众生像
一、 北京的骗子：如果你在北京碰到一个人，他说关系能上通中央领导人、下连基层派出所；所能办的事情大到升官发财、小到嫖娼被抓，无所不能、无所不通，你可千万别激动，别以为从此碰上了福星，因为他就是骗子。北京的骗子肯定是以某某重要领导人的亲戚或亲信的面目出现，而且办的事情都是大事，什么政府拨款、副厅要升正厅，处级不要找他，他瞧不上，专用紧俏物质的批文指标，反正是什么难弄他就有什么，而且还特牛，见面时间安排特别短，见面时还总是无精打采，说昨天晚上又和某领导人的什么弟弟打了一个晚上的麻将同时电话还不停地响，说什么浙江、福建的什么人又来找我要电煤的批文了等等，请他吃饭还要先预约，买单？当然是自己掏，他能和你吃饭已经是面子了，要求他办事？可以，但必须先付好处费，办好再付？没门，不办拉倒！！但付了好处费后，想听下文？更没门！所以北京的骗子是最文明用语的。
二、 上海的骗子：有人问：上海还有骗子？当然有，而且多了去。上海的骗子一般是以有钱人的面目出现，西装革履、不是什么什么国际公司中国代表处的首席代表，就是什么外资企业的高级职员，上海普通话里还夹几句洋文，开口就是采购千万美金以上的定单，和你做是因为朋友关系，没有其他条件先付好处费，否则免谈，什么吃饭谁买单？肯定是你，给你那么大的定单买个单有什么了不起。所以上海骗子的素质、文化水平最高，最少还懂洋文。
三、 福建的骗子：福建骗子都是农民，如果你和他见面的话，肯定是看不上眼，所以他们就避其短处，不和你见面，所以福建骗子的手段就是借用高科技手段以短信，电子邮件等，内容当然什么都有，什么中奖、走私商品、＊＊＊＊＊＊信息等，等你上钩后你的钱就源源不断地流向他们的口袋，福建骗子的学习力最强，善于抓住人性的弱点，而且善于利用高科技手段，骗术也层出不穷，新招频出，如果突然有一天一个福建人说要和你合作，而且条件非常优惠，那么你一定要小心，肯定是陷阱。
四、 深圳骗子：深圳是中国对外的前沿阵地，所以深圳的骗子的骗术一般要和外贸出口挂钩。欺骗的对象基本上是全国各地的小企业，急着想把自己的产品推销对国外的小老板，该类骗子一般都是以公司的名义出现的，而且公司的名头很大，什么国际公司中国总部，什么什么国际集团等等，办公室很高档，当然是租的，车子也很漂亮，也是租的，你一到深圳公司后一定就能让你相信他们是
大公司，请你到非常豪华的餐厅吃饭，吃饭后还有其他节目，买单？不要你管，只要你先签合同，至少定单100万美金，完了以后再签，当然要履行合同的话得先交保证金等七七八八的费用，等把你欺骗得差不多的时候，公司一关门，走了，你找吧？？！！这样的骗术中央电视台已经暴光了，但听说深圳当地政府还不管，说是什么合同纠纷，呸！就是这样的政府才助长了骗子的气焰，到现在为止这种骗子在深圳还有很多，有些甚至开分公司到外地了。
五、 湖南骗子：湖南骗子是最低档的骗子，他们也都是农民，而且还喜欢以农民的形象出现在你面前，有一天如果突然有一个农民模样的男女出现在你面前，问到银行或邮电局怎么走的时候，他们一般都湖南人（江西也有），然后就会很神秘地拿出一些金元宝或金佛像以及一些旧钱，说：他们在工地上挖出来的，不知道能不到银行去换或能不能到邮局去寄，如果你热心地告诉他（她）的时候，你上当受骗的时候就差不多来了。这样的骗子形象越土越好，而且最好是不会说普通话，这样的话你就越容易相信。
六、 四川贵州骗子：那的骗子是最没有人性的骗子，而且专门是做让后代子孙不长文明用语的事情，那就是拐买妇女和
儿童，而且骗完别人以后还骗熟人，他们才不会遵循兔子不吃窝边草的原则，听说现在深圳的一个小区一个月之内就有10来个小孩被骗，而且发展成为小孩骗小孩了，骗子大部分是四川口音。他们骗了小孩后就买掉，妇女就强迫她们＊＊＊＊，如果实在骗不到妇女的话，甚至可以要自己的老婆和女朋友去＊＊＊＊，这样就是四川贵州一带的骗子。
七、 湖北的骗子：俗话说“天上九头鸟，地上湖北老”，是说湖北人的聪明，但湖北的骗子却不一定高明很多，湖北骗子的骗术其实很老套，他们会以公司的名义，生产什么什么最新的高科技工业产品，然后要在全国各地找经销商，经销的条件非常优惠，并且还先把样品寄来，说他们会在全国性的广告里面把各地经销商的联系方式打上，没多久果然有一到两家的客户来电话要该产品，而且要的量还挺大，价格也很有诱惑力，所以你就会向厂家订货，这样的话，你上当受骗的时候就到了。该类骗子一般是以厂家业务员的身份出现，能说会道。
八、 安徽的骗子：安徽有个佛教胜地“九华山”，所以安徽的很多骗子一般是以九华山出家人的身份出现，男人一般是装成和尚、女人当然就扮尼姑，一般他们是两人结伴而行，以化缘的目的出现，然后进到别人家里，如果有人的话就四周环顾，而后耸人听闻地说，你家最近好象有“血光之灾”或其他灾难，反正是越吓人越好，把你吓到以后他（她）就来安慰你说“没关系，他们可以化解”，只要出点钱，多少钱？那就看你家能出多少了，至少几千多的几万。如果你家没有人的话，那么就顺手牵羊把值钱的东西拿走，所以安徽的骗子有时候又是小偷。
九、 河南的骗子：一说起骗子，大家就想到河南人，其实这有点冤枉，只是河南的骗子种类多点罢了，大骗小骗都有。在旅途中大家如果碰到了河南人，千万要多留个心眼，别把自己家庭或公司的电话地址留给对方，否则你家一定会马上接到一个电话，说你在某个地方出事了，出事的原因有嫖娼被抓、出车祸、被人打劫、突发疾病等，他是你的朋友，现在为你处理事情急需钱，所以要你家或单位立即汇款过去，否则就来不及了。这样的人一般都是河南人。还有一种大骗子，是以大公司的名义出现的，向外地企业采购很大的订单至少百万计算，可以先付30％订金，其他70％货到后立即支付，开始后请外地企业的领导到公司来参观，高层次的腐败待遇，并且还承诺高额的回扣，所以就可以让对方签合同发货，但等货到后他们就立即以低于市场价格抛售，然后就消失，我有好几个朋友天天在河南寻找骗他的人，河南人还有一个特点就是谈判时他们什么条件都愿意答应，很好说话，但等货或钱到他们手里时，什么话也就不好说了。
十、 山西的骗子：山西的骗子主要是造假，而且假得没有道德，比如，关系到人的生命的假酒、假饮料、假食品，以及关系的工程质量的假钢材、假水泥，他们都敢做，这样的例子媒体已经暴光很多次了。
- 我买了一台《非诚勿扰》里的分歧终端机
那天去影院看完《非诚勿扰》出来的时候，看到门口有人拿着一个箱子在卖东西。
看到我出来，那个人立马迎了过来。是一个年轻人，穿着黑色的羽绒服，把帽子掀开才能看到他带着微笑的脸。
“先生，请看看你对我们的商品感兴趣吗？”他边说边把箱子打开。
我没有阻拦，反正天还早那就看看他是卖什么东西的吧。
箱子打开好几层，我才看清楚，是一个和电影里那个“分歧终端机”相同模样的东西，只不过颜色是白色。而且在把手的地方有点不一样，是个实心的突起。
我感到又惊讶又好笑：“分歧终端机？”
年轻人笑了：是啊是啊，你觉得这个发明怎么样？其实电影里的那个终端机就是我们公司生产的。
“哦！”我仔细打量了一下他的发明，说：“好像你的比电影上要小？”
他点点头：你想啊！电影那么大的银幕，当然会显得很大，其实现实中终端机是很小的。
我拿起来体验了一下手感，很轻巧。我举起来透过终端机的圆洞对年轻人说：你准备卖多少钱呢？我这里可是连1000日元都没有。
年轻人又笑了：我这里也没有日元。你只要给我40块钱就行了。
“这么便宜？”我又惊讶了一次。
“当然先生想多给点的话我也不嫌多。其实，这分歧终端机最贵的地方就在于它的专利。现在已经批量生产了，就值一张电影票钱。”
“哦，那我还不如再去看一场电影呢！”我说，“你想啊，我把这东西拿回去和谁解决分歧啊？跟老婆？她能把这机器摔了！跟领导？我就别想再干工作了！跟朋友同事？太伤感情了吧？”
他有些着急：“那你可以跟我呀！我们先用这个机器解决一下我们现在的分歧。”
“什么分歧？”我有点不忍转身就走。
“很简单。我们使用一次，你输了，就把这机器买走。你赢了，就证明你发掘了这个机器的可以利用之处，我就再优惠点卖给你！”
我虽然觉得这个年轻人说得有点问题，但是可以尝试一下。
于是我们使用了分歧终端机解决了这个分歧，然后我买下了这个小一个型号的白色终端机。
我出的剪子被他的锤头赢了的时候，白色的终端机被打开。我觉得有种电影里的感觉，那滋味很不错。
四十块钱买个电影道具，也值。
不过当我把钱递给年轻人目送他离开之后，才发现这个终端机怎么也合不到一起了。我还发现在分开的地方有些不太整齐。拿到鼻子边闻了闻，还有点胶水的味道，我甚至还看到了我的手上也被染白了。
这时候，旁边看车子的大妈问了我一句：你买了那个小伙子的石膏绷带？他前段时间胳膊摔断了，今天刚开线，抱着个石膏在这里呆了一天，没想到还能卖钱。
- 狗眼看人低的10个经典场景！
1、机关门卫。
经典场景：一长相土气的老人来到市go-vern-ment机关门卫值班室。
――――――同志，请问王××在吗？
――――――喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？
――――――俺是找他有事啊。
――――――别没事找事，去去去，你找他能有什么事？
――――――他是俺儿子。
2、酒店服务员。
经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
――――――请问，这里酒店总统套房多少钱一天？
――――――总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
――――――没关系，我暂包租3个月吧。
3、商场营业员。
经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
――――――小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
――――――看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
――――――不可以拿出来看吗？
――――――哼，你买的起，我就拿啊。
――――――那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。
4、教师。
经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。
――――――你是×××孩子的家长？在哪上班啊？
――――――在市教育局工作。
――――――哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
――――――怪不好意思的，我是局长。
5、售楼小姐。
经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
――――――请问你们这还有别墅卖吗？
――――――有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。
――――――不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
6、出租车司机。
经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
――――――喂，你去哪？
――――――师傅，请把我送到机场。
――――――机场蛮远的啊，起码要两个半小时。
――――――不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。
7、护士。
经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
――――――×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。
――――――我继续交钱可以住这吗？
――――――交钱也不行。
――――――那我是你们院长的老丈人也不行吗？
――――――哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。
8、人力资源经理。
经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
――――――你是国内哪所名牌大学毕业的？
――――――我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。
――――――你应聘的是哪个部门的岗位？
――――――抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。
9、交通pol.ice。
经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
――――――你为什么开着车打手机？
――――――对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？
――――――不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。
――――――这是我的驾照，你先扣下吧。
――――――啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!
10、演员。
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
――――――哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。
――――――你还是见一见她吧。
――――――不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？
――――――她可是×××大导演的老妈啊。
――――――你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去
- 老妈子豪赌大总裁
- 某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室， 待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万， 每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。 如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜
未能安眠，好在那儿一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那儿一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道， “果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住， 立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子， 掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”
- 高科技手表
- 有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问，几点了?”他问道。
“哪个国家的时间?”那人反问。
“哦?”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢?”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇!那可真是一块好手表呀!”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示，果真如此!
“啊!真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。
“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何?”
这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交!”
“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说。“这两个是电池!”
- 部队最流行的经典语录
新兵信多，老兵病多，不老不新毛病多，干的比驴累，吃的比猪差，睡比小姐晚，起的比鸡早，退伍比谁都老。
没事扎根腰带，走路还要人带，吃饭动作比狗快，穿胶鞋带领带，被子叠成豆腐块，跑马的被子两头盖。
男人不能说不行，女人不能说随便，干啥啥不行，吃啥啥不剩，班副班副只管内务，两眼一争忙到熄灯，关键时候拉稀，陆军土，海军洋，空军狂，WU jing是个大流氓,吃喝Piao赌是消防！
刁参谋，烂干事，牛B司机Sao护士。
上联：拳打海陆空 下联：脚踢公检法 横批：中国武警
同志们好！吃不饱！同志们辛苦了！班长舒服了！同志们晒黑了！首长最黑！军内护士是个宝，个个士兵都想搞！女兵想入党，青春献首长，女兵想提干，床上留血汗，站岗不站第二岗！当官不当司务长，当兵不当副班长！空军的衣服，海军的饭，陆军一群穷光蛋！当兵苦，当兵累，当兵不如参加黑社会，有钱，有势，有地位，晚上还有小姐倍。
当兵两三年，母猪赛貂蝉，上面一个屁，下面累断气，当兵三件事：入党、立功、割baopi。
司令部：穿着马裤踢正步，政治部：阿猫阿狗都进步，后勤部：拿毛毯当抹布，装备部：老婆孩子当卧铺。军务批假：一瓶酒，马上走，一条烟加十天。课目：搞体能，方法：人搞人，目的：搞死人，搞死搞伤搞残废……不死不伤不到位，争取抗近卫生队！
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