这些对话,有些出于真心,有些纯粹调侃。在一笑而过之后,有很多意犹未尽的东西值得我们推敲。暑期是大家购买数码产品的高峰,从这些雷人的对话中也许可以让我们收获一些买卖中的博弈技巧。
顾客:CQ35有货吗?
导购:没有了
顾客:为什么没货啊!
导购:因为断货了
顾客:哎,怎么会断货呀!
导购:因为没货了
顾客:哦........那什么时候有货啊?
导购:到货的时候
顾客:………
顾客:新品里哪款是 13寸的?
导购:DV3、CQ35
顾客:这两款哪个皮实一点?
导购:只有相对耐用的,没有绝对耐用的
顾客:为什么?
导购:你见过谁家有祖传的笔记本(@@)~
顾客:晕。。。。。。。
顾客:CQ35-217TX什么配置
导购:13寸,酷睿双核,2GB内存 ,320GB硬盘,512M显卡,高感光摄像
顾客:现在多少钱?
导购:送礼包,5499
顾客:这么便宜
导购:这样吧,为了避免你不必要的担心,我们6500成交
顾客:老板,现在惠普的DV3卖多少钱?
导购:高配7200
顾客:这么贵!便宜点行吗?6000多能拿下吗?
导购:好的,给我先来5台
顾客:??
导购:我觉得你的价格更实惠。
顾客:大哥,我发觉你好幽默
导购:那还用说,你在中关村打听打听,我是本年度十佳最幽默导购之一。
顾客:晕,这也有评的!
导购:当然了,哪个行业不评点先进
顾客:.........
顾客:我同学说的,你们这里买的笔记本,即使从4楼上掉下来摔坏了,你们也可以换的,是这样吗?
导购:你们应该多关心一下这位同学,不要让他一个人呆着,多陪他说说话,参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话,可以送到医院观察一下。
顾客:哦..........
顾客:有人卖吗?
导购:不好意思,我们只卖笔记本!
顾客:{{{(> _<)}}}
顾客:买CQ系列有的送吗?
导购:笔记本内胆包、Mini ID 手推式名片夹、双色环保PVC瑜伽毯+健身球、小乐扣旅行水杯
顾客:怎么送这么多东西#%¥
导购:(^o^)/可以给我留点儿
1.有理不在声高,无理一通狂喊
2.不会也要装会,因为没有人会
3.声音大如钟,道理吓死人
4.一本在手,四处游走,面色凝重,貌似寻找
5.忘掉自己,把自己当成没有感情的机器
6.质问别人,要连续问"五个为什么"
7.不要奢望一次就通过,做好打持久战的心理准备
8.聊天的时候最好不要超过三个人,想笑就在心里笑
9.别人不合作,就去他的领导那里投诉他
10.远离领导,远离危险
11.不去当面反驳你的上司,即使他在放屁
12.回答问题时,挺直腰板,大声喊:是
13.不要顾及自己和别人的尊严
14.即使你想杀了他,也要给他一个微笑
15.不要去惹公司的保安
16.上下句的衔接一定要用"那那那"
17.对加薪升职一定要有一个淡定的态度
18.开会一定要带本子和笔,随便记些什么
19.不要在一个地方静止超过15分钟,理想的状态是一直在奔跑
20.不想将来,只做现在
21.主管下班后你才下班,把加班当成你生命的一部分
22.合理的是训练,不合理的是磨练
23.能够不断挑战自己忍耐的极限
24.尽量不请假
25.不要以为狂发一顿牢骚就能解决问题
26.不要期待别人的同情
27.放弃用法律手段维护自己的权益
28.主管叫你去跳楼,你就去跳给他看
一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了,就给圣地亚哥的总公司发了电报:“因风暴耽搁,候示。”
他的老板复电:“您今年的假期从昨天算起。”
一职员已两天没上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”
职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”
老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
一天,英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆,午餐时吃了两个鸡蛋,吃完叫付账。店主奉上一张2英镑的账单。
国王看了大为惊奇,问道:“两个鸡蛋就要两英镑,你店里的鸡蛋有点稀罕吧?”
店主答道:“小店的鸡蛋并不稀罕,但陛下却是位稀罕的贵客!”
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉,可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格,而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多!所以当男人从容地点了一份又一份菜,要了一种又一种酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多!
有位旅客向旅店的老板指出,从车站到旅店得花一个小时,他愤愤地说:“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”
旅店老板说:“是啊,不过这广告是专为开车的人而写的。”
一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元?你是不是发疯了!用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错,先生。可我不明白,这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?”
画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料,布店老板竟马上同意了。出价50列弗。
“50列弗?”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”
“是的,不过那时候画布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。
快过年的时候,一群动物遇到了海难,乘着小船在海上漂流。食物快吃完了,它们决定通过游戏把多余的同伴抛下去。规则是轮流讲笑话,要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑,那它就要倒霉!
牛先讲。牛的笑话非常精彩,几乎每个动物都笑了,但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。
"你为什么要笑?"动物们纳闷地问。
"对不起,我想起牛的笑话了。"猪慢吞吞地回答。
1. 蚯蚓爱上了蛆,托马黄去提亲。
马黄回来后告诉蚯蚓:“人家姑娘长大了还得飞天哩,怎么会看的上你这个天天啃泥巴的土老帽?你还是死了这条心吧~”
蚯蚓恼了,骂到:“看不起我恳泥巴,她还不是天天吃屎~~~~”!!!
2. 蜗牛和鼻涕虫约会失败后,蜗牛逢人便说:“那小子穷着哩,连幢房子也买不起,还敢出来泡妞!切!”
这话传到了鼻涕虫的耳朵里,鼻涕虫气愤的骂道:“我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀!德性!”
3. 猪和大象离婚后,猪到处声张:“鼻子又不是头发,留那么长,以为自己是长发mm??~~”
大象听到了,气愤的嘟囔着说:“那你鼻子贼短,是冒充寸板儿大款了~~·!!!”
4. 螃蟹对蜘蛛一见钟情,托蝎子去当媒人,蝎子回来后告诉螃蟹:“人家姑娘可能耐拉,天天网上!你一个看澡堂子的配不上人家~!”
螃蟹装作很大度样子的说:“那就算了,天天上网的不是啥好女孩,还不爱洗澡#####脏……”
5. 眼睛蛇高度近视,和大象初次约会客套一番后,眼睛蛇对着大象的鼻子说:“来就来吧,还牵这么大头猪来,你太客气了~~~~!!!”
6. 一鼠见一猫在午睡,便唱:“2002年的第一场雪。”见猫没有反应,又放肆地唱道:“你是我的情人。”猫醒来一把抓起鼠,嘭嘭两拳唱:“这就是对冲动最好的惩罚。”
7. 蜘蛛和蜜蜂订婚了 蜘蛛感到很不满意,
于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂?’
蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐.’
蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶!’
蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿.’
蜜蜂也感到很不满意,于是就问它的妈妈: ‘为什么要让我嫁给蜘蛛呢?’
蜜蜂的妈妈说:‘蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网路的........’
蜜蜂说:‘可是人家比较爱蚂蚁啊! ’
蜜蜂的妈妈说:‘别再提那瘦巴巴的工头, 整天扛着食物东奔西跑,连台货车都没有.’
蜜蜂说:‘那隔壁村的苍蝇哥也不错.’
蜜蜂的妈妈说:‘他是长得蛮帅的,但也不能找个吃屎的.’