我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

　　女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

    有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。
    一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事!!!」
    此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：「唉，没办法，他们都太懒了．」
    客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人话!!!」
    bobo立刻接着说：「嘘!!小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话!!!」

1、公交车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。

2、猪肉大王陈生在广州开了100家连锁店，营业额达两亿。这不是新闻，新闻是：他的北京大学毕业证竟然是真的。

3、回头草好吃，可不要贪杯哦。

4、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

5、在饭店吃饭，听到旁边有人对门口服务员说：“哎，守门员，过来一下。”

6、自作多情不是多情，是想象力太好。

7、别惹我，我是有背影的人！

8、电梯到站‘叮’的一声就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。

9、自私如果做的好，就变成了精明。

10、从小没人爱，求职总失败。

11、学而优则商，商而优则仕！

12、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

13、两害取其轻，两利取其重！

14、少壮不努力，老大做IT

15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

16、一个人的寂寞，成就不朽的情歌，全民一起寂寞，成就如此多的哥。

1、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

2、师傅,刷卡行吗?  可以......饭卡不行!

3、我提议，再吃饭之间我们先玩个游戏，天黑请闭眼。。。。。。天亮请睁眼~顺便把帐结一下，398元，谢谢！

4、有时候选择放弃是对的。但是，放弃选择肯定是错误的！

5、欲望就是渔网，誓言就是失言，理想就是离乡。

6、精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。

7、正常情况下，眼睛是黑的，心是红的，一旦眼睛红了，心就会变黑。

8、和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五

9、儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！

10、你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

11、一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！

12、两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！

13、南方城市五大怪：黄金首饰不能戴，开车没有走路快；高楼大厦建得快；大路小路都堵塞；租个房子谈恋爱。

1、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

2、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。

3、一路顺风，半路跳坑。QQ被盗，IP被封。

4、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。

5、生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。

6、想知道我的血型？问蚊子。

7、像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。

8、我老婆离开了我，因为她觉得我“这个人太正经了”。于是我给她寄了一封投诉信。

9、我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊？

10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

11、仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。。。

12、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

13、领导说不要在工作的时候谈娱乐。可是他却每天下午一下班就招集大家一块会开谈工作！

14、男生就像大学食堂里的菜，虽然难吃……去得晚了居然没了！

15、别按揭买房子了，按揭墓地吧！还完贷，也正好住进去了……

16、明天要去医院做脑CT，我焦躁万分。看过这么多乱七八糟的东西，要怎么删除浏览记录啊！

17、我的密码全都是“不正确”。这样每次输错了电脑都会提醒我密码是什么。

18、我写了篇关于互联网的论文，整整403页。其实后面还有一页的，可是我怎么也找不到了……

19、与大多数和我同龄的人们一样，我今年27了。

1.对女人来说，完美的婚姻应该是：让老公生活在地狱里，感觉却像在天堂。
2.没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
3.人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。
4.你可以性感、可以清纯、可以妖艳、可以妩媚……但是，唯独不可以平庸。
5.最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停地为我们工作。

6.如果你想要从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事。
7.不见得我比别人更坚强，只不过我沉默得更彻底些。
8.蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。
9.当你失落时，留点空白给希望，希望是你的指路明灯。
10.不求与人相比，但求超越自己。

11.只要你把我当回事，你的事就是我的事。
12.离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便再与你无关。
13.我那么稀罕你，你稀罕下我会死啊！

1、汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。

2、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。

3、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。

4、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

5、传销就是兔子专吃窝边草。

6、结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’，可是‘不入虎穴，焉得虎子！’

7、在世界上有iPhone之前,虚荣还没有这么便携,门槛也没这么低。

8、人生就像玩“愤怒的小鸟”,过不了关时,难免要被猪头嘲笑。

9、畜生和牲畜最大的区别就是 一个是家养 一个是野生。

10、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

11、恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。

1、高考是浮云，考完是乌云。

2、高考第一天，多考生是吃了“包子”“粽子”来考试的，意为：“包中”；很多是穿耐克考试的，因为对钩多……

3、每个人小时候都有很多不同愿望和梦想，随着年龄的增加，渐渐统一成“买房”

4、毕福剑道：“人家都说了，我和林忆莲长的都是‘凤眼’——她是凤凰的凤，我是门缝儿的缝。”

5、将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。

6、某哥猛追某女，女的很无奈，某日幽怨地对此哥说：“你到底喜欢我哪里嘛，偶改，偶改好不好？”此哥无比认真地说：“也没那里，就你的脸蛋和身材！”

7、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…

8、9朵玫瑰是长久，99朵玫瑰是豪华长久呗…

9、希望有一天我爱你可以倒过来写..

10、你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。

11、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

12、要学就学李娜，人家一个出家人，不仅《青藏高原》唱得好，而且擅长跳水，如今又拿了网球大满贯，奇迹啊！