1、谈恋爱其实就是谈、恋、爱。

2、爱你如皮肤之深，想你如闪电之久！

3、人与人之间想要走近实在太难了，尤其是在冬天。

4、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

5、你见青山多妩媚，料青山见你应崩溃。

6、屁放的多了，你就会很有气场。

7、一点点赘肉别紧张，杨贵妃照样迷死唐明皇！

8、能交一堆没谱的朋友，本身就得是一个没谱界的天才。

9、魅力对于女人来说，见仁见智，拼不过姿势拼知识！

10、一个小姑娘走在路上觉得脚好酸，低头一看，原来她踩到了一个柠檬。

11、睡衣是睡觉时穿的衣服,大衣是穿在西装外的衣服,如果你愿意穿着大衣睡觉,那么我们就理解你穿着睡衣上街。

12、爱情如果快要窒息了，就会需要婚姻这个氧气瓶。

1、女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。

2、人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

3、我现在全身散发着樟脑丸的味道。不能跟蜘蛛侠当好朋友了。

4、总有一天我要变成一个勇敢的人,戴着浴帽在火锅店里吃火锅。

5、女友和我分手是说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大！！！

6、什么能防辐射?懂的人都知道，是铅!推荐列位吃铅笔芯，最好是2B的，口感适中……

7、有一种女人，说声再见，再没见过。

8、战争和恋爱，是开始容易结束难；探险和创业，是结束容易开始难；婚姻和借钱，是开始和结束都难。

9、失节事小，失业事大。

10、爱情不要结尾，婚姻永不结账。

11、是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。

12、一女大学生抽疯签名为“今年谁陪姐过11.11节，姐明年让他过父亲节”随后有人点评“从光棍节到明年父亲节这间隔不到8个月，这爹当的冤啊”随后有人总结“这是一个坑爹的时代”

1、嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”
嫂子笑道：“属牛，准能干！”
小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”
嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！”

2、女友快要过生日了，男友问她想要什么礼物。
她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。
晚上，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

3、暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。
后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+。。。

4、如此搭讪
开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”
MM：“会议模式吧。”
他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”
然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。
没等MM反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”

1、男：嫁给我吧？
女：你有什么好的？
男：我会每天陪你看星星。
女：就你那点钱，也只能看星星了。

2、“你知道人民币上画的那个人是谁吗？”
“不知道。”
“那是我滴大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”

3、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死！
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今想来不胜唏嘘……

4、女人相亲是是这样试探男人滴：
“今天我们AA制吧？”同意AA制必是小气鬼，直接PASS；
“今天白菜又涨价了？”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼；
“你每月房租多少钱？”这话可探出对方月薪多少，有没有房；
“春节我们去自驾游吧？”对这话的回答可探出对方有没有车。

1、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。
大姐，您至于这么渴吗？！

2、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。
信上写道：“送给你的新年礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，您没中奖。”

3、防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。
我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。”
他说：“必须轻柔。我的病人可是会咬人的。”

4、妇人：“我要投诉，你们医院的护士骂人。”
医生：“谁骂你了？”
妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。”
我问她什么叫排气，她说：‘放屁’。”

1、那天闲来无事，往男友怀里钻。
正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”
我说：“小鸟依人你不懂啊？”
男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”
我。。。。。。

2、学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上物理课，老师电话响了。
老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”
我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

3、一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”
我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”
她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”

4、朋友对她的房东阿姨抱怨道：“今天我一定要告诉您，我忍了好久。”
阿姨问道：“怎么啦？”
朋友没好气道 ：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”
阿姨脸色一变说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养宠物？”

1、朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”
我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”
我呆了：难道你吃屎比较多吗？

2、想让你和我去做一番大事业，我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。
我想以你的形象、魅力会比我挣的多，答应我好吗？走……要饭去！

3、某老师上数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。”

4、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

5、刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！

6、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

1、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”
我问：“病毒啊，怎么清理的？”
老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”
今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

2、昨天跟一女生散步，她说好冷。
我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”

3、刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。
昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。
球赛很精彩。。。就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。
突然，女友就对我说：“咱们以后别联系了。”
我大惊，问：“为什么啊？”
“你对我爸不尊重！”
“我。。。有吗？？？我还没见过他老人家啊？”
女友：“他就是那个裁判!!”
我。。。

4、一位齐天大圣级别的剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
剩女：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
工作人员想了想，对她说：“你需要的是一台电视机。”

1、一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发QQ写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。
小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。
小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。
小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。
小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~来了来了。

2、有个同学比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤袜子等，一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。
晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

3、宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。。。”
正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗？”

4、今天去拉屎，不知道谁把纸篓放左后方了。
因为我一直是用右手擦的扔起来很不方便，只好把右手背过去往左边扔。
出来以后就去教室了那会人特多，不知道是不是走桃花运了，好几个女生对我笑，我还和一女同学谈笑风声半天。
我哥们后来说：你背后怎么贴卫生纸了，还带屎。。。！

5、告诉大家一个节约用水的妙招，其中一招：拉便便时忍着不拉小的。完事后就解决小便的，可以冲一下，节约不少水，很厉害吧！

1、一对男女的对话：
男：为什么你看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

2、少女问她的男朋友：“为什么你买假花给我？我喜欢鲜花。”
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”

3、舞会上，一男子问一MM说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”

4、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
因为人太多，所以就在下面排队等着。
突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”
男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”