1、一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。
他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。
于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”
女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”

2、一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”
朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”
MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”
朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”

3、女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”
男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”
女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”
男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”

4、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！
女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”
这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的”

瞧你那眼，长得跟ATM插卡口似的。

瞧这智商，你IQ卡欠费了啊？

你除了放P的时候带点连贯性，其它你干啥不打磕巴！！！

你个普通青年，非要学人家文艺青年去看月食，结果被冻成个二逼青年回来了。。。

这长相，从没见过长的这么有考古价值的，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。长颈鹿都让你给恶心吐了。

老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！

想娶我！至少得达到人均收入！人均身高！人均长相！人均长度！不要说达到了人均住房面积就来耍我！

你现在有两个选择：1是马上滚；2是立刻滚。你还可以选择立刻马上滚。

慢着，过来，这里有张高铁票，拿走马上消失。。。

1、问：孙悟空最不喜欢什么粥？
答：金菇粥。

2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？
答：打怪装备吧......

3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？
答：楼主你名字叫做篮球吧！

4、问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？
答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。

5、问：美国人尿憋急了会变成什么？
答：姜国人。

6、问：世界上什么病最难治？
答：“因病”最难治，绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。

7、问：人类为啥要千方百计登月球？
答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。

8、问：如果你到别人家做客，那家主人问你，你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！你会咋回答？
答：我要3杯水。

1、一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！”
路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。

2、电视厨艺比赛，他身为评委身居高位。
主持人采访他：“请问您吃过最美味的菜是哪一道？”
他冲着镜头诡秘一笑：“那年大三，晚上饿得要死的时候，我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面，那是我人生中最美的一餐～”
电视前的某人捏着筷子咬牙切齿，呸！明明是半夜溜回寝室抢了我的晚饭!”

3、某人从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。
一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。

4、面试电视台的时候。
考官问面试者：你是个专一和有毅力的人吗？
面试者：分什么事情了，工作上我很专一很有毅力啊。
考官问：那什么方面你没有毅力呢？
面试者：可能生活和感情上吧！
考官说：感情上不专一？
面试者：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一地一直喜欢男人啊。
三个考官都凌乱了……

1、路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”
路人：“你不是人吗？”
女人：“我家里没有男人。”
路人：“我不是男人吗？”

2、最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”
MM惊叫地说：“善解人衣？可够色的啊。”

3、有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？”
“是的！”
“那有声图书也可以借吗？”
“是的！”
“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？”
“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

4、大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。
演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～

5、下午正在打DOTA，女友神秘兮兮的过来告诉我：不知道为什么每次看到你我的两个指头之间就会特别痒！
我一脸茫然的望着她，什么指头之间！
她悠悠的冒出一句：左脚大拇指跟右脚大拇指之间！

1、客车上，一男子和一女孩搭讪。
“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”
女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

2、有一个人失眠了，去看医生。
医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。
这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”

3、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”
丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”

4、用什么方法可以泡到纯情的女孩子？
答：耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话.

5、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”
男回：“请用白话文...”
文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

1、办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。
一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”
一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”
“我爸和我妈。”

2、一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”
老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”

3、一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。
医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；
第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；
第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。
不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”
这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”

4、色男去礼拜，见美貌修女，想调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”
当晚，色男带假面具约修女出来开了房。
完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”
修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”

1、爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”
女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”

2、男女相亲，色男：“你好性感！这么好的身材，该大的大，该细的细！”
MM：“你想干嘛？！！！！”
色男：“想！”

3、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。
一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。
邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

4、女：一颗心值多少钱.
男：不知道
女：笨啊!1亿.
男：啊!这么多.
女：一心一亿啊.
男有种被忽悠的感觉,苦思片刻.
男：那三心两亿呢.
女:买二送一啊。

1、女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”
女B：“说不准。”
女A：“怎么说不准？”
女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”

2、女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”

3、女A：“你男朋友是干什么工作的？”
女B：“他爸爸是局长。”

4、一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。
当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。
晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”
“你是谁啊？”
“我是今天站在你后面充话费的。”
“噢，今天我女朋友帮我充的。”

5、一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况？”
男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。”

1、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！
朋友问我：“你有纸吗？”
我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”
当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”
我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”

2、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那大概什么时候能到呢？”
“周一。”

3、一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。。。。。。
在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。
司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟。

4、同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有”
这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。”
我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”
这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！”