1、钱包!钱包你怎么了!你怎么瘦了!!钱包!!钱包!你醒醒啊…
2、不是我不还你钱,是我怕你把我忘了。。。
3、四大名著新解:官员背后都有<红楼>,有钱子女全部<西游>,地方政府演<三国>,黎民百姓惟<水浒>。
4、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。
5、每次当老师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上。”,我就把小抄又装进了口袋。
6、某人刺了一朵玫瑰花后来他变胖,结果图案被撑大,有一天朋友终于忍不住了就问他:你为什么要在身上刺一棵大白菜?
7、做女人真的要懂得知足,哪有那么多花起钱来时LV级别,上起床来又是AV级别的老爷们儿给你使啊!
8、营养学砖家建议您:“早晨不要空腹吃喝。”
9、露珠湿沙壁,暮幽萧寂寂,好诗,好诗啊。
10、成仙的都是做人买不起房,做鬼买不起坟。
11、宅男的五一:一个人吃饭,一个人看电视,一个人看书,一个人上网,一个人睡觉!
1、唐僧被妖怪抓去了,悟空来到洞门口对师傅说:对不起师傅,今天防沉迷时间到了,明天再来救你。
2、天萧萧、雨飘飘,风如狼嚎、月如残刀,你推着一辆独轮的木战车在风雨中疾驰着,突然!你停住了战车,怒视着前方一所住宅,仰天长啸道;“收破烂了!”。
3、网购的花草种子,店家好心赠了包向日葵种子,出于好奇,想尝尝啥味的,但又不舍得吃,犹豫了好久,舔了舔,舔的,向日葵种子竟然是甜的,换颗再添一添,不止甜,还是五香的,这是新品种么,剥开一尝,还是熟的啊。。。。。。
4、救生员:我注意你很久了,你不可以在游泳池内撒尿!!!
游泳人:可是大家都这样做啊!
救生员:可是没有人像你一样,站在跳台上往下撒!
5、有人要跳河,路人问:你是要跳河吗?
那人说:是。
路人问:你为什么要跳河?
那人答:找东西。
路人问:找什么?
那人说:找死!
1、昏睡中:
女友:“你盖这被子是不是有点短啊?”
男友:“嗯,和你在一起一辈子是有点短!
2、女友:“你疼我吗?”
男友:“疼!不过是头疼的疼……”
气得女友对其拳脚相加
男友:“那牙疼的‘疼’总行了吧……”
3、女友:“爱情之前要充电,爱情开始要放电,爱情黑暗要供电,爱情枯竭要发电……”
男友:“爱情经常下饭店。”
4、电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”
丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”
妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”
1、将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧!”
副官:“是!将军!”
将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床!”
副官:“是!将军!”
第二天六点,副官准时来到将军卧室。副官:“将军!您该起床了!”
将军很满意,感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道:“美妞!天亮了,你该回家了!”
2、本人女,近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心,就带我去看中医。
医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
我回想一下,好像是,就回答说“是的”。
我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
老大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我说:“胸罩小了!”
3、男:女人都是需要哄的,不是说吃软不吃硬吗?
女:切,那是说男人,女人是吃硬不吃软的。
4、杨振宁娶了翁帆后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。杨很不满:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!
1、这些年,我对爱始终抱着怀孕的态度。
2、本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。
3、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。
4、我在网上找你,在百度里面怎么搜都搜不到,一进搜狗就搜到了。
5、老师讲完课后道:还有哪不懂? 一同学伸个懒腰道:老师这节什么课啊
6、我单身我骄傲,我为国家省套套.
7、停电了,把蜡烛点上,接着看电视。
8、还是QQ管理员对我好,知道生日送我一个蛋糕。
9、你不喜欢我,我只有吃吃的等,吃吃的等到死...
10、电脑重装XP,没找到系统光盘,只好自己拿小刀刻了一张。刻了整整两个小时,看得我是头晕眼花的。看来还是有必要焊一个自启动U盘,有备无患啊。
11、三瓶女人:年轻时花瓶,中年时醋瓶,老年时药瓶。
12、职场三定律;:要么忍!要么狠!要么滚!
13、今天把同事电脑的鼠标和键盘的插头换了过来,刚好有事外出,回来后看到他正在系统重装了。
14、近期我国要上调油价,请全球做好抗震准备。
1、一时尚女子生日,和朋友喝酒庆祝后开车回家,被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气,该女子嫣然一笑,说:吹之前,我能先许个愿吗?
2、我都搞不懂一件事,为什么新闻上都在说拉灯,现在不都是墙壁开关了吗?
3、有这么一个人,高高兴兴买了车,却一直找不到停车位,兜啊兜,兜到了车报废。
4、看到电视里重播威廉王子大婚,黑色的汽车缓缓驶过镜头,我妈说了句:这车上怎么没贴喜字呢?
5、一人换了手机号,然后晚上突发奇想,给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。
然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
1、历史在篡改中失真,成绩在炒作中逼真。
2、易中天说:伪书很可气,市场上竟然有《易中天品金平梅》、《易中天品红楼梦》,甚至还有《易中天品性感内衣》。
3、“五一过得真快乐”这七个字,我现在最有感触的是前六个字,最后一个字已经彻底没感觉了……
4、薪水越高越容易被裁员,薪水越低越容易被取代。
5、商品社会就是:下班以后你会心不甘情不愿地被骗钱,上班以后你会甘心情愿地骗别人的钱。
6、招聘会人山人海,应聘书石沉大海。
7、终于明白"五一"只放3天,而非7天!放假第1天,威廉结婚了;放假第2天,卡扎菲死了儿子孙子;放假第3天本拉登死了。幸亏只放3天,不然 ...
8、人生就如同那香醇的西湖龙井一样,哪怕你身价一万二一斤,也注定要泡在杯具里。
9、一朋友跟我见解不同,说好只做酒肉朋友,昨日忽然来电说改做一般朋友,我问为何?他说,最近涨价太猛,酒肉朋友做不起了。
10、拉登死了,只能靠我自己了,看样子要把CS调到专家级别抓紧练习了。
11、你知道为什么这个世界好男人这么少,而坏男人这么多吗?因为大多女孩在分手的第一句话就是“你是一个好人,我不适合你”
1、父母在,不远游,宅在家里玩网游。
2、我天天都在思念你,不信你瞧我脸上的红痘。
3、姑娘不给我拉手,我就扯条绳子溜溜狗。
4、幸福很抽象,不幸很具体。
5、唉,胖的都杯具了,手拿照脸镜竟然照不全我的脸。
6、你太可爱了,所以被大家亲切的称为流氓兔。
7、恋爱不过是一场高烧,思念是紧跟着好不了的咳凑。
8、小时候看奥特曼,我以为我是奥特曼。长大了看麦兜,才知道原来我是麦兜。
9、来而不往非礼也,所以我的QQ天天都挂着自动回复。
10、后来者居上,讲的是论坛发帖的基本规则。
11、理想上的姚明,行动上的潘长江。
12、我的心情日记,每天都有你的阴影。
13、樱桃好吃树难载,恋爱好谈口难开,青春一过没人爱,抓紧时间谈恋爱。
14、一直在减肥,从未敢上秤。
15、每天喝一份鸽子汤,做一个爱好和平的人。
1、那天碰见个外国人,问我:“真有功夫吗?中国人都是练花架子吗?”
我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,中国人连小学生都会。”
老外摇头表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天应学,挤按睛明穴,揉四白穴,按太阳穴轮刮眼眶......
老外当场佩服得五体投地。
2、A:“郁闷,相亲又失败了,开始谈的都挺好。后来女的说结婚要50万的房和5万的车,我说房子可以,车不行,就吹了...”
B:“你SB啊,那么贵的房子买得起车买不起?”
A:“你才SB,车买得起油用的起么!!!”
3、飞机上两邻座在聊天:“拳击是一项伟大的体育运动项目!我很喜欢这项运动,我就是靠拳击生存的,并且今年还赚的蛮多”
“这么说,你是一位著名拳击手了?”
“No,No,我是牙医”
4、抢劫日记摘录:
昨天去偷了部桑塔纳,晚上四个轮子、方向盘都不见了,现在坏人真多。
今天我做了充分的准备,去银行,有两对夫妻吵架,听来听去,无非是谁上了谁的床这档子破事,我看烦了。大喊:抢劫……营业员说:一边凉快去。真受不了,于是我就出来了。
5、老板:马加爵,药家鑫的下场你们也看到了!你们还有什么要求!
一员工:我要改名林黛玉!
另一个说:那更惨,郁闷死。
1、那天女友又抱怨说:“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”
我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”
女友:“傻瓜,抢银行是得坐牢的。”
2、“西班牙的女人善于使用扇子表达感情,一位女人用扇子把脸的下半部遮起来,眼睛望着你,其意思是在问你:你喜欢我吗?”
一位小姐看到这条消息,第二天就来到一位男士的家打开扇子,遮住下半部脸,纯情地望着她心目中的白马王子。
谁知,尴尬的男士立即不好意思地站起身来,喃喃地说:“真对不起,我的口臭真该死!”
3、前面坐着一男一女,女的在用护手霜.男的说:我也要用..说着随即把手伸了过去..女的看着男的毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊?该用护发素..
4、如果你有100万,买套房吧,收藏我们的爱情;
有1万,买颗钻戒吧,见证我们的爱情;
有0.1万,去郊游吧,放飞我们的爱情;
有0.001万,那就买瓶水吧,浇灌我们的爱情!
有0.00001万,那就聊聊爱情是无价的吧!