1、学校附近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。某日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！

2、某次在北京坐公交，上来一位老太太，得让座呀…哥于是站起来了，可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了，接通就是“宝贝，我现在在大连，有事回去说吧”，明明在北京嘛，于是哥掏出手机大声的讲“喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了”，那个彪悍男一脸哀怨的望着我，车一停立即下车了，那时候那个得意呀。

3、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

4、大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴！”

5、一天下班，我给家里打个电话，告诉老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。   
“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机会呀(老婆不知道的)！   
……（我们聊着）   
电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？”   
“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。   
我，拿着手中的电话筒发呆。 

1、世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。

2、作为一名销售人员我坚持：顾客就是上帝！可是我信佛…

3、要是经常往上看，你会长高；如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

4、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！

5、学会忘记是生活的技术；学会微笑是生活的艺术。

6、忠告和炒菜一样，让别人吃之前，自己要先尝一尝。

7、一瓶下肚，平面几何；两瓶下肚，立体几何。

8、你二，或者不二，二就在那里，不三不四！

9、我英文成绩很差，大家都叫我蔡英文。

10、千使万唤屎出来，我便秘。

11、妻子说：跪CPU你怕针扎，那你跪方便面吧，不许掉渣！

12、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。放松是偶尔打打扑克牌，堕落是夜夜通宵麻将牌。愿你轻松自在，想玩什么牌就有什么牌！

13、小说漫画游戏，全都不能放弃;篮球足球桌球，都要毫无保留;英语物理地理，一概统统不理;语文数学化学，打死我也不学。

1、上帝对每个人都不公平这一点上是公平的。

2、美女就像是胡椒面，哪里人气不旺就撒一点，保证管用。

3、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝!周杰伦说：......奶茶.....我只喜欢优乐美...

4、某夜总会有一则既简单又有效的广告： “25名美女……24套精美时装隆重登场！” .

5、自从奥巴马当了总统，动画片的主角都变巧克力色的了。

6、一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事

7、活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。。。

8、爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。明天如不下雨，我一定来。

9、一切恶性公共事件的追问都如台湾吴宗宪的一档娱乐节目——我猜，我猜，我猜猜猜。

10、袋鼠问鼠你为什么没袋，鼠答我带了……

11、在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。

12、最给力的讣告：夫死妻征婚。

13、30岁的男人：孩子小着呢，事情多着呢，钞票少着呢，老婆骂着呢，日子长着呢，俺正忙着呢。

14、亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻，他们没婆婆也没岳母。

15、我嫁给了正确先生，只是我不知道他姓永远。

1、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房有多妻。

2、吊带裤真是装嫩的利器，尿急的克星啊。

3、抬头望见北斗星低头想起苍老师。

4、打酱油的诗叫做打油诗。

5、比阶级矛盾更难调和的是婆媳矛盾。

6、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

7、保险公司拒保了变形金刚，理由：外星高档车，地球无配件，从事高危行业。

8、公交司机说：大家上车后抓紧时间往后走。
乘客说：不急，不急，有的是时间。
公交司机说：不是时间问题，是空间问题。

9、爱，就像打篮球–拼命抢，拼命追，当得到以后便毫不犹豫地抛出去。

10、熊猫的两大心愿：睡个好觉，拍张彩照。

11、一朋友留学美国，某日和几个同学感慨：回趟家真不容易啊，坐完飞机要倒火车，倒完火车还要倒汽车……其中一个印度同学说：你不错了，我倒完汽车还要倒驴车！

12、流行的未必是好的，例如流行性感冒。

13、传真机、打印机、复印机，机机卡纸;地板、墙板、天花板，板板漏水。

14、老板说公司是属于大家的，员工说赚的钱都是老板的。

15、懒惰像生锈一样，比操劳更消耗身体。

16、当所有人都低调的时候，可以高调，但是你却总跑调。

1、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。

2、嘴巴住在城市，口味却留在乡村。

3、一天看到一位老婆婆在烧纸，边烧边絮叨着：收到了千万别找小三啊~。

4、谈恋爱是工业时代，热火朝天，结婚后是农业时代，男耕女织。

5、在生命中，再无聊的时光，也是限量版。

6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

7、別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。

8、即使你已名花有主、我也要移花接木。

9、挂科，它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！

10、以前，金子都发光；现在，金子都花光。
以前，老实是品德；现在，忽悠是本色。
以前，一篇诗文流传千古；现在，一篇论文抄遍天下。
以前，大学谓之象牙塔；现在，大学叫大概学学。

1、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

2、监狱不倒，我不学好。监狱不塌，我不回家。拘留算个屁，教养无所惧。判刑算个鸟，无期当养老。枪毙拉倒~

3、关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺。

4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

5、我生平有两大遗憾，一是我无法找到像我这样精彩的人做我的朋友，二是我无法坐到台下去听我的精彩演说。

6、省心就面嫩，操心多皱纹。

7、最讨厌你这种倚老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！

8、有时候我乐观得就像个屁，总以为自己能惊天动地。

9、三十岁女人的目标：不起皱、不走样、不褪色、不变形。

10、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；欲使人疯狂，必先使其买房。

11、冰是水的品格，环境越差，骨头越硬。

12、悟空一直很性感：豹纹短裙+红色-丝-袜+黑色长筒靴+钢管。

13、挣钱像盖房，花钱像地震。

14、创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上

15、本人各部分零件齐全，运转稳定，属信得过产品，现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系。

16、做事动机无外乎三种：一是为名，二是为利，三是因为爷乐意。

1、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！

2、不求门当户对，只求感觉到位。 

3、爱情这东西，死活是个死；生活这东西，死活都得活。而这两个东西一凑合，只能折腾得半死不活。

4、电灯：不知咋回事儿，我就是喜欢过“夜生活”。自动取款机：咱啥都差，就是不差钱儿！砖：风水轮流转，今日到我家。过去流行拍马屁、拍皮球，现在居然流行起拍“我”了。

5、话只说一遍的是皇帝，话说两遍的是丞相，话说四遍的是太监，话反反复复说个没完的，那是老婆！

6、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

7、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

8、早上长睡不起，晚上视死不归。

9、生活就是这样：听听电话、抽抽中华、吃吃龙虾、洗洗桑拿、开开宝马、送送鲜花、唱唱情歌、泡泡酒吧、会会德华、见见润发、发发短信、嘻嘻哈哈！

10、三个新成语：1，酒后驾车出事故——醉该万死；2，夫入歌厅妻尾随——夫唱妇随。3，多情女人数离婚——前公尽弃。
三个新歇后语：1，再洗也臭的鞋子——中国足球；2，二奶回娘家——无公而返；3，二奶捉三奶——贼喊捉贼！

11、一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包？！ 程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。

12、关系太不正常了：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，完全搞不懂。弯弓射大雕，仙剑奇侠传，王朝干红酒，重阳插茱萸，黄河入海流，起舞弄清影，白鹭上青天，梨花压海棠，曲径通幽处。

1、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”
“有什么选择？”他问。   
服务员：“要或不要！”

2、那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”
同事苦笑，对我说：“我不敢催他呀。”
“怎么不敢催？难道是Pol.ice开的车？”
同事摇摇头，无奈地说：“比Pol.ice的车还厉害，你看看他的车尾。”
我仔细一看，车尾处贴着：“越催越慢，再催熄火！”

3、同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。
我谦让道：“不用送，咱长得安全。”
我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”   
我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”

4、足球赛开始前，教练给球员打气。教练说：“面对对手千万不能手软。”
一位初次上场的球员回答：“我手不软，可我有点腿软。”

5、我最近对星座特别热衷。有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： “你什么座的？”    
那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧……”