1.我终身奋斗的最低革命纲领：农妇–山泉–有点儿田。

2.如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！！

第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~

第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~

第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~

3.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……

4.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

5.已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。有天，机会终于来了……他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”

6.小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你的……”

7.我：“为什么你对我这么不公平，让我失恋，让我学业无成，让我患上疾病，让我身无分文！！！”

上帝：“你是一个自大又自卑，心智不明，没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的’四有新人’。从一无所有变成’四有新人’是很难的。对一个人苛刻，是爱护他；放纵一个人，是害他。我爱我的儿子，所以才把他钉在十字架上……”

8.笨鸟有四种选择：（1）笨鸟先飞；（2）笨鸟后飞；（3）笨鸟乱飞；（4）笨鸟不飞–钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！

9.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：

太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。

A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。

B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。

C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。

D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。

10分钟后陆续接到信息……

　　亲人：30人：

　　老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息……”

　　老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”

　　表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房谩！？

　　表姐：“？？？？？？？？”

　　表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”

　　表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
　　表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”

　　老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”

　　老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）

　　上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”

　　另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”

　　另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎……（我倒）
朋友：101人：

　　3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”

　　N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”

　　4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”

　　2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”

　　4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。“

　　2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）

　　3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”

　　2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会再理你这种没良心的人了”。

　　3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊”

　　2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）

　　3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？”

　　1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”

　　我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上到。”

　　N个通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
　　3个女性朋友：“以后不要说认识我。”
　　2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）

　　1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）

　　N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”

　　2个哥们：“老大，据我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？？？

　　2个以前的情人：“我们不要再联系了，如果再联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱交了。”

　　剩下的都没给我回。
战友：16人：
　　2个战友：“什么意思？”

　　剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”

　　同事：19人：

　　一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”

　　一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）

　　我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
　　剩下的都没回。

　　同学：20人：

　　6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）

　　1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。“

　　3个女同学：“你好，你是？？”

　　1个女同学：“你是军军吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）

　　剩下都没回。

　　人生知己：3个：

1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？

2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~

3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？

6研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
 
7大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”