1、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~

2、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，：我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听” 

3、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？” 

4、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 

5、某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定的回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”。。。。。

6、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C 

7、A:老板，想请2天假。回一下老家（2月28日）
老板：可以啊！今天多少号？
A：28号
老板：行！3月1号记得上班啊！

8、高中时候，一天自习，前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了。。。过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！

1、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”
老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”
课代表答道：“说到捆绑了。”
“那下一步呢？”老师追问道。
课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”
老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”
全班笑昏…

2、我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。
有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。
我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！

3、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我于是追问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”

4、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。

幽默搞笑语录:

1、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

2、叔到用时方恨嫂。

3、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

4、坐在第一排的这位先生请把你的宝贝亮出来给大家看一看。——《鉴宝》节目女主持人如是说。

5、我一丝不苟，你不够意思。

6、有一pol.ice，抓了一小偷。带到局子里，铐在暖气管子上审问。其间，拿电棍一杵——把楼上的局长给电了……

7、您决定了么？这辆车您要什么颜色的？板儿砖黄、粘痰绿、还是癜风白？ - 嗯……痔疮紫。谢谢。

8、嘦巭深，兲嫑跑。

9、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍! 就是买两张彩票! ! !

10、五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。

11、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

12、夫妻二人生活在一起，既没性…生活，也不离婚。我把这种现象总结为“一不做，二不休。”

13、远看煤矿像天堂，近看煤矿像银行。走近煤矿像牢房，不如回家放牛羊。人人都说煤矿好，傻冒才往煤矿跑。煤矿赚钱煤矿花，根本没钱寄回家。年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上。生了孩子管不上，买了房子住不上。

14、三藏：我决定，再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定了。

1、有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！”

2、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了，微微一笑：“哎呀，谢谢，谢谢！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

3、最早完成登月任务的中国女宇航员。面对摄影镜头，嫦娥同志激动的表白了自己的心声：“对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后弈，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸，瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。”

4、我刚交了一个90后的男友，他有颗80后的心，70后的面容，60后的性功能；不过这些都不重要，重要的是他有50后的存款。

5、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我？！

6、七个男子闯进美女的家中，杀死了她的丈夫，然后........不是白雪公主或八仙过海。。。。。。。原来是《葫芦兄弟》

1、暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！！”

2、期末考试了，考前大家都在忙着联系做弊对象。我后面的哥们凑到我边上那个成绩优秀的女同学那，让她考试时传纸条给他。女同学答应了，我哥们不放心，问：“这事以前干过吗？”女同学回答：“没干过，只给别人看过的。”

3、飘亮的女同学抱着宠物狗逛街，刚好在街上碰到了，我羡慕的问到：“这么可爱，在那儿买的，我也买一个？”女同学说：“不是买的，自己生的。”我...

先来个谜语：
猜一种用具：
1、橡胶制品；
2、套在人中间的部位的肉体上；
3、关系生命的存活；
4、有大小号之分；
5、有漏洞就不安全！

看完笑话你就知道答案了。

1、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”
男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”

2、一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢？”
“和你的岁数一样呀！”
“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是我把真实的年龄告诉他就好了。”

3、女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”
男：“真不赖，你是啥时候想通的？”
女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，我就看得远了！”

Ctra + A 看谜语答案。
哈哈！是游泳圈！！！

1、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”
姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”
男孩：“……”

2、男：今晚我们一起吃饭吧？
女：难道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗？
男：嗯…还有一样，不过那是我们男人最高理想……

3、朋友的老婆，是金鱼，她好看，但是吃不到嘴。
街上的小…姐，是河豚，好吃，但是他又中毒的可能。
自己的情人，是甲鱼，好吃，还补，但是她贵啊。
自己的老婆，是刀鱼，不好看，也不美，但是她好吃，还便宜啊。

4、早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

5、幽默的借口回答：
男人为什么会同时爱上两个女人？
答：因为没时间去爱第三个女人。
为什么男人的袜子特别臭？
答：因为男人是特别怀旧的！
女人为什么喜欢叫男人“臭男人”？
答：这还用问！那他的鞋来闻闻就知道了！
男人为什么总爱变心？
答：因为女人的相貌，身材，性格比较善变！
男人为什么只看女人的外表？
答：那当然！看人内脏的那是医生！

6、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
　　终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
　　第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

1.“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是。。好日子咋总来地那么晚腻？”

2.“这些男人都眼里有珠，珠里无我！”

3.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”

4.“没钱、没工作、没男朋友，没关系！！”

5.“装…逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”

6.“男人的爱象大饼～一块儿一块儿地，女人地爱是风铃～一阵儿一阵儿地！”

7.“本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。”（在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。）

8.“转运珠你妈给你买的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”

9.“没处过男人，还没看过男人跑吗！”

10.“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧！”

11.“《什么样的女人能吸引男人》？这个标题好，应该买回去研究研究。”

12.“对于一个女性来说,一辈子迁就一个任性的男性无疑是很糟糕的,但更糟的是根本没有男性让她迁就！”

13.“上高中之前，我一直以为‘鸿门宴’就是一桌子红焖肉做的酒席。”

14.“你这样坐在电脑前面长时间不的一动不动是不好的特别是不去上厕所，容易把管子憋坏。”“啊？啥管儿？”“尿管。”“……”

15.“《女人，不做贤妻良母，做妖精》，哎呀！妖精当道了现在是？”“姐姐你看我像妖精么？”“。。你像怪物。”

16.“走在学校里感觉自己苍老地就像他吗地木乃伊是地，见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。”

17.“你说这也奇怪，咱上大一地时候吧，大二、大三地男人一个比一个丑，咱上大三地时候吧，大一、大二地男人一个比一个丑，等到现在咱毕业了满学校的小伙都又水又嫩地跟个什么是的！”

18.“女人对男人就要像猫对老鼠，不能一口咬死，要慢慢折磨！”

19.“姐姐，接吻的时候耳朵里真的会有钟声吗？”“不知道，我也没干那缺德事。”

20.“他吗地，你说这有对象地人咋就嫩么狂腻？”

21.“做女人，就是要自强！等咱以后有钱了就养他五十个，盖他个五层小楼，一楼圈十个。”

22.“没来个GoodbyeKiss？那你这对象处地也不合适呀！”

23.“男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！”

24.“服务员~~上俩男地！”（每回出去吃饭服务员问点啥菜时，这句话都冲到嘴边又咽下去了。）

    1、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
    我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
    “好！”她笑脸盈盈。
    “开始吧。”
    “我用一只手使你高兴？”她柔声说。
    我有点贪，摇头。
    “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
    我还是有点贪，我还是摇头。
    “那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
    我拼命点头，我心花怒放！！！！
    叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
    啵，她啐了我一脸口水！！！

    2、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
    菲戈：“交给老婆？”
    齐达内：“不，是存到银行。”
    菲戈：“这才是男子汉。”
    齐达内：“然后把存折交给老婆。”

    3、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
    因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
    一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
    看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
    古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
    于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
    劳尔：“这个……不好吧”
    古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
    劳尔：“还是不好吧。”
    就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
    古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
    劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

    4、病人：我失眠。
    医生：这些药丸,红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发；
    病人：那我全部服下去呢？
    医生：那你可以见到国荣……