- 我中暑的消息传遍了整个学校
- 记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！
坐公交车， 老大爷要求我给他让座， 我告诉他我晕车他不信骂我没素质我果断起身让座， 然后吐了他一身， 果然还是事实胜于雄辩 ，太机智了我！
逃课，翻墙，翻到一半保安来了，马上装作往学校里面翻，保安怒问“干嘛的！”答曰“想进去找个人！”保安说校外人员禁止入内！赶紧给我滚出去…
- 这货居然趴在桌子上睡着了
- 曾经有一个奇葩的数学老师给我们监考期末试卷，刚进门就说，我的眼睛很亮的，你们在我眼底下绝对做不了弊的。可开考不到十分钟，这货居然趴在桌子上睡着了……
- 爆冷笑段,奇葩真醉人....
- 1、南海是中国的，南海所有的海鲜也是中国的，一个扇贝都TM不能少，还有海螺，皮皮虾啥的，都给我放那！
2、小区广场一到晚上很热闹，大人声音此起彼伏，“亲爱的，不要乱跑”，“宝宝，到妈妈这里来”。。。
走近一看一个小孩都没有，全TM是狗。
3、一帮盲流子抓了一个 女支女，想按着法律规定砸死她。
这时耶稣出现了，劝他们说：你们中间谁是没有罪的，就能拿石头砸她。
大家都很惭愧，这时候一个醉汉过来一砖头呼死了女支女，大喊：我没醉。
4、“敌人首先是严刑逼供，我没有招；然后是金钱利诱，我没有招；最后是美女色友，我还是没有招！”
“你的事迹完全可以编进军事教材！如果编进教材，你有什么想说的吗？”
“请勿歧视Gay。”
5、中年男女在公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，怎么还不脱？
6、A：听说哪里有胎记就是你上辈子怎么死的，比如手腕有痣就是割腕自杀的。
B：巧了，我屁股上有一个。
A：可能是被艹死的吧！
B：!@#@#$@%@#$">B!@#@#$@%@#$
- 消息这么灵通啊..
- 消息这么灵通..
- 不用担心吹牛被拆穿
- 一个简易的提升层次的方法：你可以在简历上写自己是美国《时代》周刊2006年人物，或者写曾获2008年“感动中国”组委会特别大奖。不用担心吹牛被拆穿，因为这两年的获奖者分别是“Everyone”和“全体中国人”。
- 重要的事情说三遍。
- 我偶然发现，好友手机通讯录里我的名字后面多了三个“2”，我问：“为什么我名字后面有三个‘2’？”他神秘一笑，说：“重要的事情说三遍。”
- 你再发不健康内容我就把你拖进黑名单
- 女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
- 是一种很不稳定的状态
- 宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
- 镇长也回来了
- 有一天，村长、镇长、乡长被抓到了印第安部落，印第安首领说：“你们去捡个圆的东西回来，不然就杀了你们！” 不一会，村长捡了个玻璃球回来，印第安首领将玻璃球塞到了村长的菊花里。这时，镇长也回来了，镇长捡了个篮球回来，印第安首领也同样塞到了镇长的菊花里。最后乡长也回来了，村长跟镇长看到乡长捡到个铅球！当时就醉了~也是没谁了 哈哈 大家可想而知！本段子纯属瞎扯，如有雷同，那也是瞎扯~ 笑了就赞个吧~
- 你和你女朋友什么时候认识的
- 、“你和你女朋友什么时候认识的？”
“从小便认识。”
“哪、哪个厕所？”
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