- 都在上面，自己选
- 1、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器
2、一天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊? '骆驼瞟了一眼大象说:操,我他
妈的不和JB长脸上的人说话!
3、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，
嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也
没蹦上床”
4、一对年迈夫妇打算重温往日的激情 他们脱光衣服面对面坐着妻子说:'亲爱的 我看见你的身体
依然农国兴奋 我的乳头在发烫' 丈夫说:'亲爱的你的乳头在咖啡杯里'
5、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，
反正你横竖都是嘴。
- 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完
- 1、两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完
了也不把我翻过来，都一年了
2、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.
3、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人
4、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆
身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
5、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢
再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶！
- 有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。
- 1、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀
2、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”
3、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心？C：吃饭呢知不知道？真恶心！A问：怎么了？B：你不是说你喜欢闻屎吗？
4、上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样？” 大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
5、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。 主任：为什么？ 农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。 主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？ 贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
- 天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化
- 1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票？ " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了！2、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……3、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑
- 搞笑段子一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶
- 1、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！
2、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
3、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了！！
4、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有！”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！”
- 来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，
- 1、来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说： “哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊！”让那哥们情何以堪！情何以堪！
2、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
3、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖？大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢！
- 骚年被脚鄙视了还笑的这么开心
- 骚年被脚鄙视了还笑的这么开心
- 课堂搞笑段子们昨晚有看《孔乙己》了吗？
- 上初中时，语文老师要求前一天提前预习，第二天提问，结果我当晚没有看。第二天上语文课，老师提问:“你们昨晚有看《孔乙己》了吗？”当时我居然特脑抽的问：“哪个台的？”
- 笑话大全因为我儿子会打毛衣了
- 想当年打算要孩子的时候我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩，还没争出个所以然孩子就糊里糊涂出生了，现在孩子长大了，我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣了……
- 一个充满故事的boy
- 一个充满故事的boy
最新上线
热门标签
- IT培训
- JAVA培训
- 更多推荐
热门标签