- 到底是男是女。。。
- 今天女儿问我：“韩红是男的还是女的？”
我说：“你猜。”
她说：“跟李宇春一样。”
过了一会儿，她又问：“李宇春是男的还是女的。”
不说了现在还在凌乱中。
- 又得买一个了...
- 某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚。
冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”
警察控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。
- 你怎么不按理出牌啊！
- 今天做公交车，上来一老奶奶，起身让座！“小伙子，谢谢，今年多大了”！“26”！“我孙女也是26，人长的可漂亮了”！心想“莫非老奶奶看我让座想介绍孙女给我，这以后告别撸了”！刚想开口。老奶奶却说“26了还做公交。我孙女都买车了”！老奶奶你怎么不按理出牌啊！奶奶你多大了？“86了”，我奶奶86早就去世了，你看你，都86了还能活着，真是羡慕你啊。
- 该不是缺心眼吧。
- 悟空和二郎神大战，悟空说：“天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。”
二郎神大怒道：“休要侮辱我，我怎么残疾了。”
悟空说：“长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。”
- 要不你买三只。。。
- 到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品。
就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
我：“……”
- 胖子伤不起。。。
- 去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。
没想到半年过去，我竟然胖了40斤。
现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说：“哟，你这龙虾纹身不错哦。”
- 明显骗钱嘛...
- 同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？”
同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”
- 我放屁撑的行了吧！
- 女：“刚做完手术，好多了。”
男：“痛吗？”
女：“痛！”
男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？”
女：“你TM才人流呢，我是肛裂！”
男：“怎么会肛裂呢？
女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”
- 以后还能愉快的玩耍么
- 远远的看到表弟手捧鲜花过来，走到姐面前，把花往姐手里一揣，单膝下跪。
姐：“你这是干嘛？我可是你姐。”
表弟：“姐怎么了？”
姐：“近亲不能结婚的。”
表弟：“你想什么呢？我不过是想演习一下，你就帮我练一下怎么了？会死啊？再说也让你感受一下，到时候也不至于慌张，哦，对了你还没有男朋友呢，难怪。”
姐：“……”
- 高手观棋不语啊。
- 在马路边，看见两个人下棋。
我走过去，脚底却被石子咯了一下，我随口说声：“卧槽！”
结果下象棋其中一个人连续两步：“马卧槽，车下去将，赢了！”
赢完之后，冲我竖起了大拇指。
最新上线
热门标签
- IT培训
- JAVA培训
- 更多推荐
热门标签