- 服务员的眼神...
- 朋友约我出去俩人小聚，团购了8-10人餐。
上菜时候装作人没来齐的样子，吃完了再骂一句：“丫的，一个个说好了都不来！害老子吃这么多。”
忘不了服务员的眼神。
- 只好用朋友相称。
- 看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”
老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。”
- 时间能冲淡一切。
- 昨晚爸爸做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊。”
妈妈说：那就明天再喝吧。
正在疑惑，她又悠悠来了句：时间能冲淡一切。
- 他竟无言以对...
- 仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！”
我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。”
他竟无言以对。
- 好孩子说要什么我买
- 有一天领侄子去上街碰见前女友，前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番。
她于是说：“结婚没啊？”
我真在想怎么回答她。
突然侄子说：“爸爸我们去吃冰淇淋吧。”
之后又对我前女友说：“妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。”
之后前女友老公凌乱了。
- 几个农民在讨论手机！
- 一小白脸坐火车，旁边有几个农民在讨论手机！
“哥们，貌似新出的那个苹果5挺不错！”
“是不错，不过貌似有点贵！好像要4，5千呢！”
小白脸听着他们讨论玩着苹果5，白了农民一眼，道“土包子”，然后低头继续玩！
“呦！这么贵？快赶上我半个月工资了！”一个农民说到！
旁边的小白脸听到这句话玩手机的手颤抖了一下！
- 很多人吃自助餐会这样想
- 很多人吃自助餐时会这样想:吃的少人家会不会觉得我装？吃得多了人家会不会觉得我没吃过东西？
其实大家都在挑东西和吃东西，谁他妈有时间看你一眼？
- 怎么中暑了？？？
- 医生问我：“怎么中暑了？”
我气愤地说：“不是你说的在户外要注意防晒吗？我怕得皮肤癌！”
医生皱眉道：“那你也不能穿棉袄啊！”
我：“我不穿棉袄谁给我碗里丢钱？”
- 体重就不用说了。
- 嫁给老公时我88斤。
自从生了儿子，天天就是“宝宝吃饱了，倒(扔)掉又可惜，我吃了吧。”这些东西包括粥，米饭，面包，牛奶还有各种各样宝宝要买又不肯吃的零食……
五年了，体重就不用说了，反正一句话：什么A4腰水桶腰都弱爆了，我成功升级为垃圾桶腰…了！
- 不深吸一口气还真说不完
- “大师，同事老是惹我生气该怎么办？”
“想吵架的时候先深吸一口气。”
“是让自己冷静下来吗？”
“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”
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