- 那最远的那辆...
- 我：“老板，我前女友结婚请我去，能请假去么？”
老板：“批准了，别丢了脸！咱公司好歹也是好公司，开个好点的震震场面，你看看最近那辆四十万的去行不？”
我摇了摇头，老板：“那最远的那辆！进口货百来万！”
我：“老板你确定我开辆挖掘机去人家不会打死我。”
- 让你家的福多一点
- 一同学写了一首毛笔字，去年过年的时候，来我家玩，顺便叫他帮忙写了几个福字贴在窗户上。
不巧同学提笔忘字，“福”右上边多了个点，我就逗同学：大秀才！你好像写错字了吧?!这福字怎么多一点呢？
同学急中生智：让你家的福多一点，不好吗？！
我连称：好好好！就这样挺好！
- 我真不是偷的...
- 哥们刚买个破车，得有三四手了。
晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，竟然醉醺醺的把车开回去了。
第二天就被警察找上门了。
结果不是因为酒驾，而是盗窃下水道井盖，危害公共安全。
哥们后来回忆，当时开车在路上，听见“咣当”一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想到底是老车了，零件都能掉。
然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。
- 你不是前天就打完针了吗
- 医院注射室，大家都在安静的打着点滴。
不知谁家的孩子没素质，在室内跑来跑去，惹得大伙心烦意乱的。
我实在忍受不住了，跑到值班室跟护士投诉。
护士望了望我说：“你不是前天就打完针了吗？”
我弱弱的回答：“嗯，这里的冷气比较凉快！”
- 快递小哥别闹...
- 今天接到快递小哥电话。
我：“您好，请问哪位？”
快递小哥急吼吼的说：“快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！”
快递小哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后就起身下楼取件。
下楼之后，我一脸黑线的看着不远处被两只小泰迪追的哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：“谁家的狗啊！牵走啊！！再不牵走我弄死它了啊！救命啊！”
我：“……”
- 开口说姐夫好...
- 我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲。
于是找同学借，一同班女同学借给我最多。
一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱。
我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭。
不久，她就变成我女朋友了。
终于，她将我带到她家见父母。
居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：“姐夫好！”
- 专业碰瓷三十年。
- 早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神！
车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”
我愣住了，问他：“为何懂的这么多！”
他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”
- 误了他一辈子...
- 灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。
我重新按下开关，灯泡闪了两下又灭了。
我问：“你怎么了，不开心么。”
灯泡回答：“等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。”
我说：“那不挺好，有人看得上你。”
灯泡说：“我不是火，别让她看错了，误了他一辈子。”
- 可以包流量吗？？
- 一女同事的QQ签名改为求包养。
二货同事们马上在后面跟帖。
一个说：“可以包年吗？”
一个说：“可以包月吗？”
一个说：“可以包天吗？”
另一个极品说：“可以包流量吗？”
- 会说中国话吗？？
- 饺子馆生意不好，老板急招美女促销。
来一外国美女，老板问：“会说中国话吗？”
美女答：“会一点点。”
老板说：“你就站门口喊‘水饺，吃碗水饺，十元一碗，来碗吧！’”
洋妞说：“我去门口试试喊吧。”
出去二小时马上生意火爆，吃完的都不肯离去。
老板好奇，出去一看，只听那洋妞高喊着：“睡觉，睡觉，吃完睡觉，十元一晚，来玩吧！”
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