- 当年还在背上刺字呢
- 沙僧跟八戒在女儿国泡温泉。
沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身并骄傲的说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个。”
八戒淡定的说：“这有什么，我当年还在背上刺字呢。”
一边说着一边脱下衣服露出了检验合格四个大字。
- 母子配合的不错。
- 妈妈给自己买衣服。
妈妈：“儿子，这衣服好看吗。”
儿子：“好看。”
妈妈：“知道多少钱不？”
儿子：“不知道。”
妈妈：“2100块！你爸问你知道怎么说不。”
儿子：“额，210。”
爸爸给妈妈买衣服。
爸爸：“儿子，你知道这衣服多少钱不？”
儿子：“45。”
爸爸：“你妈问你知道咋说不？”
儿子：“4500。”
- 那就叫吕剪...
- 吕布生了个儿子，他问陈宫：“军师，我希望我儿子比我更出色，你学问好，给他取个名字吧！”
陈宫想了想，道：“那就叫吕剪！”
吕布：“这有什么寓意！”
陈宫：“石头，剪子，布！出剪能赢布，所以吕剪更胜吕布。”
吕布大喜。
- 一句话夸了四个人
- 什么叫高情商？
今年过年，我把女友带回家，刚好一个老爸的朋友来家里拜年。
寒暄中，他说了句：“你小子可以啊，眼光和你爸一样好啊。”
一句话夸了四个人！
- 人生破罐子破摔。。
- 人生破罐子破摔。。等到没罐子可摔的时候再开始找罐子；找到一定数量之后再继续摔！
- 食品太糟了...
- 监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你！第一个问题：你们为什么制造暴动？”
囚犯：“因为这里的食品太糟了。”
第2个问题：“你们是用什么撬开们的？”
囚犯：“面包片。”
- 车上人瞬间内伤。
- 今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。
走着一般司机猛刹车，说：“坏了！”
旁边一哥们说：“咋啦？”
司机说：“丫的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。”
车上人瞬间内伤。
- 我晚点来接她...
- 刚刚老板问我：“晚上有事没，我晚上有点事要出去，约了一个姑娘陪不了了。”
我一想这种事情我怎么能错过呢，马上热情道：“没事没事。”
过了一会老板抱着他8岁的女儿，拍拍我的肩膀说：“晚上你陪我女儿好好吃个饭，好好玩，我晚点来接她。”
- 我的老妈是极品。
- 我妈妈在客厅拖地，我在房间玩电脑，突然我流鼻血了，房间没纸.我就赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了。”
我妈居然来一句：“快拿手接住，我刚拖的地。”
我的老妈是极品。
- 跟我办登记手续，领取大奖
- 反应过来的时候已经晚了..
某天开车送货，晚上天黑，他叔叔哼着小曲，突然看见一条轮胎从他车右边超过去。
他来了句：“卧槽，这谁这么牛B啊！”
然后他就掉沟里了，对，那条轮胎就是他的右前轮。
早晚得落到我手里
一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。
交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？
青年回答：火葬场！
大奖没了
“同志，你这是经过我们收费站第1888888辆车，我们要给你大奖！”
“是吗？”
“快把身份证、行驶证拿出来，跟我办登记手续，领取大奖！”
“可我这身份证是假的，车辆是刚偷的！”
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