- 免费加送一片...
- 刚和老婆在大润发的步行街吃米粉鱼。
上来后我问老板：“老板，怎么就三片鱼？”
老板：“别谢我，平时都是两片，看你老婆肚子微隆，免费加送一片。”
我：“……”
- 化妆的力量是无穷的
- 本人是一位艺术生，有一次老师帮同学改头像。
硬生生的把一个犀利哥改成了郭富城。
这让我明白了：“人类化妆的力量是无穷的。”
- 上去多晚都有座。
- 昨天早上坐公交车，人好多。
上车的时候突然听到一个老头说：“咱俩就别挤了，让年轻人先上，他们要上班。”
顿时觉得老大爷人真好！
但是紧接着老大爷又说了一句：“反正我们上去多晚都有座。”
我当时就被这么可爱的老大爷震住了！
- 他是个神经病...
- 我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。
一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。
其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”
另一个说：“你别理他，他是个神经病。”
- 拿包中华压压惊。
- 驾校里下坡路段，该踩刹车了，一脚踩到了油门。
教练大叫到：“快用脚刹。“
结果我脑子抽了，松开油门后立刻打开门把脚放到地上。
拖了二十米终于停了下来。
教练被吓到了，给我一张五十的，说：“去买包中华压压惊。”
- 加班你会这么高兴
- 跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子。
就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”
谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
- 不要睡觉开车...
- 第一次跟女朋友开车，带女朋友的小侄子去玩。
朋友的眼睛比较小。
女朋友的小侄子坐在副驾驶那边，看他开车。
一会，小侄子说：“叔，你是闭眼睛开车呢，还是睡着了？睡着了不能开车。”
这眼睛是有多小啊！
- 你看看人家...
- 刚刚跑步雨很大，有雨水顺着头发流到了左边耳朵里。
之前我刚得过中耳炎，所以很担心。
于是一边跑一边歪着头，想靠身体震动把水震出来。
跑到一公里左右时路过一对撑伞漫步的小情侣。
就听见那男的指着我说：“老婆你别心窄，你看看人家！身残志坚！”
- 怕车牌被盗，就花钱做副假的挂上…
- 坐反了
一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。
一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
售票员问：“到哪儿?”
我说：“××公园。”
售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”
我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
这哥们真是丢怕了
今天我市交J行动查酒驾查到一假牌车，罚款2000司机拘留15天扣6分。
这没什么，好笑的是在车里找到真牌，号码没变。
司机是这么解释的：怕车牌被盗，就花钱做副假的挂上……
大爷这句话霸气了
江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执，对话如下：
车主：“老瘪三，找死啊，当心我撞死你!”
老人：“青年人，别动不动就出口伤人！”
jc过来协调。
车主：“找死也不挑个好日子。”
最后老人说了句惊人的话：“小伙子做人低调些，我开苏制T-34坦克那会，恐怕你爹都还没出娘胎呢!”
所有人沉默……
- 手比较酸....
- 今天陪一男闺蜜喝酒聊天，谈到他一直单身有二十余年了吧？他说是啊，还没开过荤。
问他心酸不？他说心倒不酸，就是手比较酸。
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