- 万能的微信救了我呀
- 女友出差去了外地，和一网友在出租屋里嘿休。
事毕拿起微信搜所一通，女友的微信赫然出现，离小弟3公里。
速度轰走网友，打扫战场。
10分钟女友归来，说要给我惊喜。
微信啊，谢谢你又救了我一次啊。
- 该不该告诉孩子真相
- 说有个小孩去买避孕套。
站那说:"阿姨,给我最大号的!"。
阿姨给他了，他"璞"就给扣脑袋上了。
那售货员问他:"你这是干吗昂."
那小孩说:"我们元旦晚会,老师让我们演节目.我问老师我应该演啥. 老师说:'你演,你演个J8昂你!' "..
- 你这是喝了一瓶吗
- 一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤...警察赶到，处理现场...
醉酒男子：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”
警察：别BB了！赶紧把车从人家家倒出去！
- 先生你是真有钱呀
- 一辆公交车上，售票员问一穿着很正规着装的男子：先生，到哪里，请买票。
该男子大声到：你按全程收费就行，我不在乎钱。
售票员：好的，一块五。
- 以前去驾校学过开车没?
- 教练：以前去驾校学过开车没?
大叔：学了两次都没过。
教练：为啥没过，是不是技术不行?
大叔：不是，是教练向我要红包，不然不给我过，我当场就撞死两个。
教练：哪个，兄弟啊，你不用考了，我直接给你办个驾照吧!
一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来。便想与老农开个玩笑。
交警上前喊住老农,老农:问什么事?
交警说:你的车有牌照么?
老农:没有啊!这车还用牌照么?
交警:当然了!马上去办。
老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面。交警一看差点没气死。
这老农的手写牌照是:牛B。
- 前面有个女司机呢
- 今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了!”
乘客：“怎么了!”
司机：“前面一女司机，车的后视镜都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么!”
- 这话总听的有点奇怪
- 公司一女经理刚刚领取驾驶证，不敢上路，便请我陪练，在一高架上，由于行驶缓慢且占住中间车道，使得后方来车纷纷左右超车，她一脸紧张地等会：“超吧，超吧，随便你们怎么超，想怎么超就怎么超!”。“愿意超我就超我，我没有意见”.，我当时想歪了，呜呜
- 她平常总是用这种口气对你讲话吗?
- 警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。
丈夫：不是60，是50。
妻子：我都看到了，是80。(丈夫瞪了妻子一眼)
警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。
丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。
妻子：你什么时候系过安全带?丈夫：闭上你的臭嘴!
警察：(冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?
妻子：不是，他喝醉了才这样。
- 一会儿叔叔会送你回家的
- 妈妈拉着胖胖横穿马路，被民警叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。
胖胖妈：民警同志，我捡了个迷路的孩子。
民警：啊!谢谢您!孩子交给我，您可以走了。
胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。
胖胖：好的，妈妈再见!
- 消息传的 好快丫
- 一天 ,狼被白兔子QJ , 然后狼狂追兔子,找兔子拼命,兔子狂奔,跑到隐蔽处,在地上一滚,变成灰兔子,走到路边看报纸,狼过来问:朋友,做什么呢,有没有看到一只白兔子？ 兔子说:看报纸呢,上面说有只兔子QJ了狼． 狼:我操,就见报了？
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