- 你的祛毛膏在那里买的？
- 老山羊看见长脖鹿，眼睛像长了针似的，盯在她身上就不动了。
长脖鹿害怕了，吓的扭身就跑。
老山羊就在后面追。
长脖鹿在一个山角下跑不动了，望着老山羊哆嗦不停。
老山羊说：你跑什么啊，我就是想问问，你的祛毛膏在那里买的？
- 结果谁走运一点呢？
- 甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”
乙：“结果谁走运呢？”
甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”
- 去蜘蛛家上网要命啊！
- 一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧，纷纷去捧场。
结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。
而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网。
后来，被蜜蜂的儿子知道了，问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。
听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！
- 以为你把所有的盐都放进汤里了
- 丈夫尝了尝汤，问道：家里还有盐吗？
妻子：当然有，我给你拿来。
丈夫：不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。
- 5种女人坚决不能娶
- 5种女人不能娶：
“护士常说把裤子脱下来!
售票员常说进去一点，再进去一点，里面还很空!
老师常说做不好重做100遍!
女导演常说停，再来一次!
网吧女服务员常说你上不上呀，还有人等着呢！”
- 但愿我也能变成一本书
- 新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
“为什么？”新郎不解地问。
“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
- 大家都这么说啊！
- 丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”
太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”
啪！！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来！”
太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”
- 我拿去给我婆婆看看
- 1、夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？
妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！
2、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
- 有了这幅画就好了
- 弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。
“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。
“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。
“这你用不着管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”
- 巴黎刚才已经去过了
- 爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？”
儿子说：“都爱。”
爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”
儿子说：“我去巴黎。”
爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”
爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”
儿子说：“那当然去美国了。
爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”
儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”
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