- 不好意思和你说话
- 男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，男生是不会和你说话的！女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的，是不好意思和你说话的！明白了吧？
- 好像哪里不对啊！
- 包大人最近去非洲考察，结果喜欢上了当地一位黑人女子，回来不久就和这位女子成亲了，一年之后，女子产下一名孩子。 稳婆接生后，出来贺喜包大人道：“恭喜包大人，喜得一白白胖胖的儿子！” 包拯大喜，忽然转念一想：“咦，好像哪里不对啊！” 瞬间包拯的脸变得惨白！
- 终于轮到我发脾气了
- 昨天组长心情不好，正赶上我犯错了……把我劈头盖脸的骂了一顿！我看着怒气冲冲的顶头上司，一句话也没说！ 今天早上，我怯生生的问组长：“老大，您现在心情咋样？”组长：“还行，挺不错的！”话音刚落，LZ拍案而起，大吼道：“好你麻.痹啊，你昨天把劳资臭骂一顿，劳资一晚上没睡好！” 说完我就跑了..
- 等待我的将是什么
- 和同事真心话大冒险……输了，被要求用脚踹开经理办公室的门……结果我一脚踹开经理办公室门，看见经理和秘书抱一起……灵机一动说，经理，你老婆快来了……不知道明天的列会是升职加薪呢！还是炒鱿鱼
- 把椅子当做衣柜的人
- 我属于那种把床当做办公桌﹑把办公桌当做垃圾场﹑把椅子当做衣柜的人。
- 哥哥加我，我是妹妹
- 收到微信好友请求：哥哥加我，我是妹妹。我当时就拒绝了，还回复了一句：我喜欢少妇。过了几分钟我小姨打电话过来：“你表妹加你想问你几道数学题，你为什么不通过，还说喜欢什么什么…”
- 发现舍友和女朋友在啪啪啪
- 下班回家看见我室友正在和我女朋友在床上大战!我愤怒的吼了一声,哥们转过脸嘿嘿一笑:“别生气我带套了!”在他看到我满脸杀气的眼光中马上补充到:“气儿我也充满了。。”算你小子有良心!!
- 都是打着灯笼都找不到
- 昨天跟男盆友吵架了。。。。。然后那货颠颠的来哄我，一脸严肃的跟我说:我以后不能在这种小事上惹你生气了，把你气跑了，你这样的我打着灯笼也找不着。你也不能把我气跑了，我这么黑，你打着灯笼也是找不着。。。找不着。。。找不着。。。
- 玩物丧志是一种偏见
- 人们常说玩物丧志,这是一种偏见。你看我不玩东西,照样丧志不是。
- 死亡的三种通知方法
- 妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道："亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？" "死掉了！" "天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？" "我懂了。" "亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？" "她老人家也爬上了大树" 军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说："喂，你爹死了。" 这事被政委知道后对连长说："你以后说得婉转一点，......
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