- 我发现同桌居然把眉毛剃掉了
- 刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛，
结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了！
- 同学一直以为我是男孩子
- “媛媛，还记得小学六年级的时候，你看上了我的白色小花背心，然后你向我要，我没给你！你就哭着向我老妈要，结果被你骗走了；气得我在背心前面剪了两个大窟窿...”
“记得！记得！要不是因为那两个大窟窿，我那些同学一直以为我是男孩子呢！”
- 他是负伤来学校的
- 想起以前读小学的时候，上思想品德课，看到书上有一张原始人类茹毛饮血的图片。
第一眼看到的时候真心吓了一跳。。。
同桌的男同学问我：“你害怕啊？”
我点点头，我以为他要笑话我。
没想到他把手放我书上的图片上，
把图片遮住了！
他说：”我帮你遮住！“
然后我就拿笔在他的衣袖上画了好多手表，好多花表示感谢来着。
结果第二天他是负伤来学校的。
- 俺吃的是旺仔小馒头
- 上小学的时候，老师让我去黑板上，用200X3/5=150编一道应用题。
然后我写到：我一天吃200个馒头，我同桌一天吃的馒头数是我3/5，问我同桌一天吃多少个馒头？
老师看我做完没说话，直接在黑板上写了八个大字：“一对饭桶，撑死你俩。”
我现在想说老师，俺吃的是旺仔小馒头！
- 他说你没气了...
- 上初中那会的事，我骑二八单车上学的，有次摔了一跤。
下午老师要求种树，我不肯去，老师踢了我一脚，刚好踢伤口上。
当时穿的长裤，血直接渗了出来，老师吓坏了，赶紧给我上药。
下午放学，发现单车没气了，叫同学帮忙借气筒打气。
没一会，踢我的老师火急火燎的跑来问我：“你没事吧。”
我说：“老师，你干嘛那么着急。”
老师答：“他说你没气了。”
没气了？
- 合着我俩笑半天，点都不一样
- 上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦？我天！这什么耳朵啊！合着我俩笑半天，点都不一样！
- 难道你不知道古语说龙凤成翔吗
- 全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？
- 班花同学还剩下10多朵花
- 回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：“好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”于是换我们想哭了。
- 我在办公室接受了整整两节课批斗
- 初三时我当班长，带领全班同学逃学，引起班主任不忿，打电话到我家告状，偏偏这个告状的电话又被我接到，我拿起电话一听是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出了一件很脑残的事情来，当时我不知道哪根筋搭错了，对着听筒就说：“对不起，你拨打的电话是空号，请查实后再拨…”（我上学早，那时候不满14岁，还能勉强模仿下女生）班主任在那头一听，愣住了，我这边也傻眼了：这提示语音后面可是还要拿英文重复一遍的啊！可是班主任在那边也不挂电话，我只好硬着头皮用英文重复一遍：“Sorry the number you dialed does not exist…”班主任是英语老师，一听这段不标准的的，英文在那边就骂起来了：“XX你还敢骗我！你以为我教了你那么多年英语就听不出来你的英文不标准吗？@¥%%#*…”第二天，我在办公室接受了整整两节课批斗…
- 老师真好....
- 记得高中一次历史考试，全班考得差，老师一气之下让抄10遍试卷。
这么多你懂的，我是那种懒的，到检查再说，所以没抄。
到检查的时候可能老师心情好了，说：“那些没抄完的就算了，抄了的也不用检查了。”
当时全班：“切。”
只有我默默的笑了一声：“老师真好。”
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