- 今早上降温...
- 今早上降温，特冷！
去上课的路上我一哥们说：“好冷，忘记穿秋裤了。”
我悠悠的说了句：“你看那群妹纸就穿了秋裤(打底裤)就出来了呢！”
你们能想像的到一群五六个妹子齐转身看着我的画面么？
- 至今还记得老师幽怨的眼神
- 我高中的时候有次期末考试。
本人英语不好，考英语的时候一哥们给我扔了一纸团。
由于纸团有点大，刚掉到桌子上就被监考老师发现，径直走过来。
我淡定的打开纸团，使劲的往里面来了一泡鼻涕，然后随手丢进后面的垃圾堆。
老师用看看我，然后看看纸团，最终没勇气去捡。
至今我还记得老师幽怨的眼神。
- 戴着耳机听歌...
- 大家都知道，带着耳机听音乐，说话的声音会比较大。
有一次，同桌戴着耳机听歌，跟我说：“老师过来了你告诉我一声。”
但是说话声音很大，班里几乎所有人都听见了，包括老师。
我正准备跟他说。
这时候老师看着我说：“你跟他说，我不过去了。”
- 这和说好的不一样啊
- 记得读小学的时候，有次数学课老师出一道题，说：“谁会做谁就可以出去玩。”
全班50多个人就我会做。
可尼玛谁会想到我自己站窗边看小伙伴上了一节课！
45分钟啊！
现在想起来真是醉了，老师我一辈子都记得你！
- 老师的奇招...
- 高三时候，有一次晚自习，英语老师在讲课。
一同学带着耳机听音乐，听着听着睡着了，还打呼噜。
老师看见了，一声不响，也不让我们叫醒他。
我们心想：“老师真是体谅学生啊！”
下课了，老师给我们打手势，示意我们快点走，小点声，不要吵醒那位同学。
然后把灯关了，就让他一个人待在空荡荡、黑漆漆的教室里睡觉。
据说那位同学醒来后，第一反应是：“我靠，我TM穿越了！”
- 对女友的最低要求
- 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
- 你们班有多少人？
- 初中的时候。 走廊我们班主任跟隔壁班主任说话。 隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？ 班主任∶哎……烂透了 隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？ 班主任∶呃…… 这时我正巧经过。 我∶李老师早啊！ 班主任∶大牙啊，你过来一下。 我∶呃……老师有什么指示？ 班主任∶这次你考了几名啊？ 我∶四十三名啊…… 班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。。。。。
- 撒B！老师撒B“！”
- 某日思想课，老师出了一道选择题：“假如现在上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？ A：希望。B：金钱。C：知识。”只听小明大声答到：撒B！老师撒B“！”然后第二天学生们再也没有见到过小明的身影...
- 看着干干净净的寝室，我发现了点问题…
- 就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到!
我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………
- 机智的小逗...
- 对于这个神坑的决定我还能说什么呢
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