- 急什么急，我还在调焦呢!
- 老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。
我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍?
老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢!”
- 脑袋枕在你胸上，打一物品。
- 晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。
老婆爱理不理的说不知。
我说：“平板电(垫)脑。”
晚上就去睡沙发了……
- 你这个月工资怎么那么少啊?
- 老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊?
老婆：不用，正好。
老公：饭凉不凉，我给你热一热?
老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊?
老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。
- 俺就只能啃着馒头去上学。
- 我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆：馒头是绿色食品，多营养啊！你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
- 谁让你喝了？来，加点奶。
- 老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”
- 我不小心开到水塘子里去了。
- 一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”
老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”
老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”
老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”
- 这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。
- 老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
- 上班前我在车身四周来回走动
- 上班前我在车身四周来回走动。 老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？
- 妹子手法不错，哪儿毕业的？
- 和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说：要有早就有了。
后来才知道，其实老婆真的早就有了！
昨晚老婆亲了我一下，我脑残的说了句：你嘴怎么跟男人的一样粗糙。
老婆当时凌乱了，我也感觉好像哪里不对。
“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还学习捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
“艹！”
- 闷骚是什么意思？
- 老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
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