- 老婆，我回来了 。
- 老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……
- 那我干活心情也不好。
- 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你块头比我大，心脏也应该比我大！
- 我要有主意还和你说！
- 老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
- 当老公在外乱花钱时。
- 当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管帐了。
- 我第二天就换了个痩老婆。
- 由于发福，老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个，难得她这么懂事，我第二天就换了个痩老婆。
- 我想给你买一个新裙！
- 你真是一个流氓！！
- 最近我新换了份工作，旅游宣传。
- 最近我新换了份工作，旅游宣传。有一天跟女朋友聊天，想让他给我想一个宣传语。
“老婆，帮我想一个旅游节目的宣传语，要求主题明确，意境突出，即能尊重别人又能突出自己，内容要略带性感，不显浮夸，最好让人听一遍就能记住。
老婆：‘’这个简单啊!便脱口而出：“大爷，来玩撒～”。
我：“正经点!”
老婆默默低头沉思30秒，很严肃的说:“领导，有发票!”
- 我看你一口酒一口菜的吃麻烦
- 今天晚上吃饭、由于LZ爱喝两口白酒、中途来个电话、就拿着手机去阳台接、等回来发现、杯里的白酒没有了、我看了看在厨房的老婆、这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦、我给你倒菜里了、、、倒菜里了、、
- 你再发神马短信啊？
- 老公：老婆，你再发神马短信啊？
老婆：没什么，聊天而已。
老公：让我看看。（伸手去抢）
老婆:不要看！
老公：我非看不可！
老婆：好吧！老公，我承认我和隔壁老王有一腿！
老公：什么？
老婆：老公，你别生气，我以后不这样了！
老公：我的老王你也敢抢？
老婆：。。。。。。。。
- 那我改口叫“娘子”吧！
- 某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。
行。那我改口叫“太太”吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。我继续纳闷，问她为什么？她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。
行。那我改口叫“娘子”吧！“娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。
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