A.怎么分辨男女？
小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。
小朋友B：偷看他(她)小便，站着的是男生，蹲着的是女生。
小朋友C：看他(她)穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。
小朋友D：看眼神。

B.小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
追问：那给不给爸爸亲？
小朋友A：给爸爸亲。
追问：那你的脸到底是给谁亲的？
小朋友A：给妈妈亲的。
小朋友B：贴纸头用的。

C.医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。

D.小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。

E.牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。
继续问到底：羊奶是什么？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧。

F.为什么有气球会飞到天上去？
小朋友A：因为它有气。
追问：那为什么有的气球不能飞上天？
小朋友A：因为里面气太少。

G.可口可乐和百事可乐有什么不一样？
小朋友A：名字不一样。(这个连火星人都知道)
小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。
小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草。
小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！

H.如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友A：水会变成波波。
小朋友B：鱼会漂上来。
小朋友C：罚款五块。

I.怎么样才能变漂亮？
小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。
小朋友C：贴鸡蛋！(难度真大)
小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。
小男孩E：我贴过芒果皮！

其实小朋友们都是很有想象力的，看了以下这些问答，你会发现小孩子的回答还是很有深度的。

1、守株待兔

宋国有个人养了一窝猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷草吃，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了旁边的粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷草吃淹死在粪池里。这就是“守猪待兔”的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。

2、毛遂自荐

毛遂是个文学青年，经常写点小文章在网上发表一下，可是百度的吧主和网友们都不喜欢他写的文章，因为写得太烂了。在BBS上混了一两年了，写的文章没几个回帖，吧主也不给个“荐”字，搞得毛遂很不爽。所以后来在BBS上发文章的时候，毛遂都要在文章题目后面自己加上一个“荐”字。比如《我是一个伟大的小丑》“荐”。写手们和吧主对他这种自欺欺人的做法哭笑不得，于是就把这种做法形容为“毛遂自荐”。

3、三顾茅庐

三国时，刘备想请诸葛亮出山辅佐他打天下，于是就去陇中请他。刘备的老板刘表一向就对刘备不满，平日里给他准备的饭都是残羹冷炙。这天，刘备吃过饭，到诸葛亮那里坐了没一会儿，肚子就开始疼，一会儿工夫就上了三次厕所，诸葛亮心想，老刘今天身体不好，拉肚子还辛苦地跑到我这里来看我，很感动，于是就出山了。厕所在农村又叫茅房，茅厕，茅庐。于是后人就把这段典故形容为“三顾茅庐”。

4、望梅止渴

曹操有一次行军打仗，士兵们走得都很累，没有精神也没有斗志。曹操就骗他们说：“前面有个梅庄，梅庄里有个梅小姐，长得天姿国色，艳美无双，谁第一个到达战场，我就把梅小姐许配给他做老婆。”士兵们一听都来了精神，一个个口水都流下来了。终于在规定时间到达了官渡，打败了袁绍，后人称这个典故为“望梅止渴”。

01.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
02. 哟，领导，您亲自来上厕所啊。
03.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
04.俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。。。
05.要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
06.原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。。。我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。
07.大家都是神仙，给个面子嘛~~
08.真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。
09.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
10.妈的，教育你怎么就这么累呢。
11.俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
12.如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始.
13.有一种畜生，长得很像人。
14.人生，无非就是『偶然交会』。然后，『各自生活』。
15.要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
16.我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
17.就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。
18.思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。
19.祖宗我仍旧婷婷玉立着，祖宗我会以二奶的生活水平鞭策自己，然后像立了贞洁牌坊般，寡欲生活。祖宗我即使再痛，即使再不舍、即使再不甘、即使再无能为力，祖宗我也会皮笑肉不笑地面对接下来的一切。一切的悲欢，和离合。　
20.我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
21.抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。
22.我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。
23.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
24.都什么年代了，一点流氓意识都没有。
25.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
26.有一次，俺搭老板的车回家。他再一次对俺的终身幸福，显现出极大的担忧，说：「要找老公，就要找俺这样的，有事业心的，多好」。。。夕阳的余辉，照射在丫秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮。。。俺心头一惊，想：要找老公，绝对不能找这样的。。。
27.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。
28.莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。
29.「胡兵和毛宁哪个看起来比较舒服」？操，那让俺问你，狗屎和鸡屎，哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？？！！！
30.任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。
31.一个角色最重要的是知道何时退场。这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。
32.我们有足够的机会永远陌路。

33.心智不全的人才一味对着别人任性。
34.如果我们分开，世界从此不再。
35.『分手』也是爱情的一个重要组成部分。
36.赝品就是赝品，小三扶正了也是贱_货。
37.突然想明白，埋怨一个人不够爱你，是一件很无理的事情。
38.今晚又要开工了。我从傍晚时分开始酝酿感情。先吃了一碟瓜子，一只鸡爪，三只巧克力派，和两杯酸奶。回到房间，沐浴更衣。擦一遍爽肤水，擦两 遍润肤露。往房间里喷一点香水，泡了一壶玫瑰花茶，花十分钟啜饮。打开空白word文档。闭上眼睛，深吸一口气，感觉灵台空明，心平如镜。然后，睡着了。
39.公交站上，看见一个男生臂弯里拥着个甜美女孩。女孩仰起头，一脸幸福微笑：「等下一班公车来，我们就回去」。下一班公车迟早会来。我们却再也回不去。。
40.下午和一头美女逛宜家，丫走到一面狭长的更衣镜前，兴奋异常地呼唤：「快来看啊，这面镜子能把人照瘦」！我冲到镜子前，骂了声「操」，又冲了回来。「去你妈_的，照不全」！
41.『适合』不是爱情。
42.甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！
43.曾经你是我的天与地。如今四面八方都取代你。
44.「我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的」。
45.小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
46.『转』中国18岁以下青少年，有3000万是精神病的侯选者。
47.尽管我是骗你的，但你要相信我。
48.因为你不爱我，一切必要的都没必要了；因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。
49.「你是铁扇公主吗」？「何出此言」？「俺觉得只有牛魔王才配得上你」。。。。。。
50.小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。 哈哈~~~~

据说：国骂“T M D”有助于消除表达歧义,看下下面的示例你就明白了：

1、先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样”。这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？这时，“T M D”就派上用场了。我们可以在句子间加入“T M D”来区别：

今年的考题跟作业题T M D一样 （指与作业题相同）
今年的考题跟T M D作业题一样 （暗指考题太简单）

因此，T M D最后结论是，应该提倡T M D在句中大量插入“T M D”，这T M D很有助于明晰T M D句子结构，减少T M D句子歧义，实现T M D无障碍沟通。

    数百年前，忽必烈的大军横扫欧亚，整个世界为之颤抖。忽必烈得知在中国有位邱真人，是位在世的神仙，于是发令征请真人，要向他讨教长生不老的秘诀。邱处机不敢怠慢，踏上了觐见忽必烈的漫漫征途。而此时，远在欧洲的一个地方，正在为自己民族命运担忧的哲人们也正在寻找使自己家园免于元军蹂躏的良方，他们也听说了邱真人的名号，于是秘密派出使节，在路上截住了真人，希望他能劝说元帝不要讨伐欧洲。

    邱真人问明了对方的来意，掐指一算，抬头道：“无妨，贵国不在此劫，元军不会攻打你们那里。”

    使者欣喜若狂。

    “不过……”真人突然沉思起来：“在数百年后，贵国将面临一场空前的劫难，整个国家都会化为焦土，生灵涂炭，难以避免。”

    使者惶恐起来，他苦苦哀求真人想办法使他们的后人能够免于灾难。

    真人苦思良久，点了点头：“好吧，我派我的一位族人跟随你到你的国家，让他在那里生活，到时候他的后人会拯救你们国家的。”说完真人交给使者一个锦囊：“好好保存它，这里面有他的名字。”

    经过了漫长的岁月，那位去了欧洲的中国人在那里生活了下来，他的后人一代一代地繁衍，已经完全融入了欧洲人的生活，渐渐地忘记了自己的祖先。而那位使者的后人则一代代地保存着那个救命的锦囊。

    时间到了二十世纪。纳粹的铁蹄踏遍了欧洲，英吉利海峡成了可怕的战场，英国人民惶惶不可终日，强大的敌人让人看不到丝毫的生存希望。

    这时，那位使者的后人将那神秘的锦囊带到了议会：“先生们，现在这是我们最后的希望了，来自古老东方的锦囊，他将告诉我们谁能拯救英国。”

    众人疑惑地看着他，他小心地打开锦囊：“这里面将会有他的名字，”他的手颤抖起来,“上帝保佑，但愿祖上的这个传说是真实的。”

    他展开了锦卷，高声宣布：“先生们，数百年前，中国的邱真人派了他的族人，他的后代将拯救我们，他的名字是……”

    众人翘首以望，锦卷上，三个粗黑的中国毛笔字：“邱吉尔”。

1、等我有了钱，什么宽带，光纤，哪个贵上哪个，安两条，一条玩游戏，一条聊QQ。
2、等我有了钱，找200人做MTV，什么场景大做什么，还做俩，一个搞笑的，一个挣钱的，把什么明星大腕全比没。
3、等我有了钱，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
4、等我有了钱，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想待家里就待家里，想串门就串门。
5、等我有了钱，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。
6、等我有了钱，我买键盘买两个，一个打字，一个脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。
7、等我有了钱，天天做SPA，天天上美容院。想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。
8、等我有了钱，上韩国整容去。想变谁就变谁。整一次去十人，先上九人，效果满意自己再上。

1、IT版
地球：怎么黑屏了？
太阳：系统维护中，请稍后再登录。
月亮：我把太阳给黑了。嘿嘿。

2、媒体版
太阳：有人想抹黑我。
地球：独家披露——是月亮让太阳背了黑锅。
月亮：你的“观点”有问题。

3、歌曲版
林隆璇：白天不懂夜的黑。
张宇：月亮惹的祸。
高胜美：千年等一回。

4、笑星版
葛优：我是亚洲黑色特别行动小组副组长，我们把太阳给黑了。
小沈阳：哎呀妈呀！太黑了。

5、广告版
日全食品公司：吃日全食品，品日全食。
鞋油公司：黑过了才会更明亮，黑又亮。