1、问：请在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天。理由——
答：我很少跟80后男生喝酒，若选，就韩寒，郭敬明会喝酒么？郭敬明要会喝酒，酒答应么？

2、问：据说坊间流传着你很多段子，你听说了吧？说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。
答：其实也没啥段子，不过有个现成的段子：一妞，病着，一半是海水抑郁，一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔，被拒载，改伊兰特不靠谱。上车坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，问妞去哪儿？妞说随便。的哥问随便是哪儿？妞说：生命的尽头。的哥说：八宝山不去。妞说：那就生命的源头。的哥说：你MB我也不去，下车！

3、问：谁给找两句解闷的句子？
答：1、看似青筋暴起，实则静脉曲张。
    2、在天愿作比翼鸟，在地愿为同圈猪。
    3、所谓第六感，就是带着雨伞时不下雨，一不带就挨浇。
    4、我们拼命的购买汽车以奔向未来，反而被堵在了路上。

1.见过叫 “卖血玩魔兽”的

2.轻轻松松盖姚明（侏儒）

3.“划过天空的板砖”（不知道谁被拍死）

4.“幸好及时护住脸”

5.游戏中见过一个名字叫 “妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现” 

6.一队5人组，很有名，叫“凡是”“看见”“我们”“都要”“逃跑” 

7.亡灵：排虽排有身材

8.一个ID:逗妇乳 

10.蹲在墙头等红杏 

11.男的叫清明 女的叫河图 

12.主id：朕赐你无罪 宠物：谢主龙恩 

13.亡灵：想醉没有胃  牛头：对我弹琴我懂

1、据说是小资文学标点原则：拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不淡定从来不使，省略号很深沉恨不得竖着使。

2、他二人郎情妾意，倒也般配得紧。

3、坚持就是胜利——我们的坚持，他们的胜利。

4、时间就是金钱——我们的时间，他们的金钱。

5、多年前认识的一个姑娘现在当了妈妈，聊了几句，最后跟我说：“我要回去喂奶，8”

6、您真抓。我实干。

7、遇见故人是好的，谈起旧事来就很窝心。

8、如果开一个房产中介公司，或者房地产网站，名字可以叫——“房&事专家”。

9、有事说事大可。没话找话不必。

10、个性签名：不做人也要厚道。

11、哎？谁手头儿有便宜的二手姑娘么？

12、平安夜、感恩节、复活节……怪只怪这名字翻译的太好听。

13、据说现在二都不叫二了。统一改叫2.0。

14、是金子总会花光的。

15、on the horse = 马上……

16、以互相温暖为追求，以互不伤害为底线。

17、为我们吹过的那些牛B奋斗终身。

18、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

19、反正我这命老跟他们算的不一样。不知道是他们没算对，还是我活错了。

20、我主动跟你打招呼，完全是因为你不主动跟我打招呼。

21、有人忙出轨，有人忙单身

22、幸福不会从天降，和谐社会等不来

23、恋爱是场你追我跑的游戏。我是蹲路边儿太阳地儿眯着，看谁跑累了乐意停下来跟我聊会儿的那位。聊完乐意走走您的。我还继续蹲那儿守着，反正也不换地儿，老在那儿。

24、光阴似面，岁月如锅

25、A:你是我的小天使吗？B:是。A:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？B:去去去，就你事儿多。

1、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”

2、解说员：冲出亚洲、冲出世界！

3、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“

4、平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！

5、《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……

6、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“

7、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士都剖腹产死的~~~“

1、要适当吃一点，才有力气减肥。

2、你快回来，我一人忽悠不来！

3、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来後她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

5、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

6、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

7、等待你的关心，等到我关上了心。

8、我是你转身就忘的路人甲，凭什麽陪你蹉跎年华到天涯？

9、你给我滚，马不停蹄的滚……

10、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪
和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人

如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图
和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员

如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场
和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤

如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后
和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛

如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败
和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖

如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙
和他在一起的女生，我们叫她恐龙

如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼
和他在一起的女生，我们叫她马家军

如果一个男生孤僻忿世，我们就叫他百年孤独
和他在一起的女生，我们叫她爱相随

如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼
和他在一起的女生，我们叫她007

如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟
和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影

如果一个男生假仁假义，我们就叫他绝代之骄
和他在一起的女生，我们叫她花有缺

如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖
和他在一起的女生，我们叫她老板娘

如果一个男生自甘作贱，我们就叫他箭（贱）猪
和他在一起的女生，我们叫她猪舍管理员

如果一个男生自命不凡，我们就叫他野鼠（耶稣）
和他在一起的女生，我们叫她圣母玛利亚

如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有
和他在一起的女生，我们叫她满江红

如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡
和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员

如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹
和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟

如果一个男生身高不足1、60，我们就叫他半残废
和他在一起的女生，我们叫她残联主席

如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一娄蔗
和他在一起的女生，我们叫她护身符

如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫
和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者

如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林
和他在一起的女生，我们叫她天龙八部

1、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。

2、早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”。 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

3、喜欢的女孩发短信说想看一部电影,叫我买2张电影票下午等她,心内狂喜. 赶紧买好票.下午早早的就等在电影院门口.半小时后她挽着她男朋友来了,然后问我要了票,2人有说有笑的进去了.

4、女人胸$部会有三种不同阶段。在她们二十儿岁时，就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了，你看着它们时，你会流泪。　　　　

男人也有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，可像圣诞树了，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。

1、问：男人整理衣物时如何分类？
答：“脏”和“脏,但还可以穿”！

2、问：无神论者的最大问题是什么？
答：性&高潮时，无人可呼喊。

3、问：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。

4、问：对男人来说，“安全的性”是什么？
答：床头板有软垫。

5、问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性*扰。

6、问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。

7、问：男人和停车位有何相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。

8、问：男人和地砖有何相似之处？
答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。

9、问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。

10、问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。

11、问：为何男人喜欢娶处女？
答：因为男人受不了批评。

1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。 

2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。 

3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。

4 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。

5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义，为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈。。。

6 机会这个玩意儿最不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上

7 对，你老单纯了，你脑袋里除了淫&荡的念头就没别的了

8 很多爱情不但不发酵，反而常常令人发笑。。。。 

9 街上听见人喊，我总想回头，我回头不是主动承认我是，而是我想知道他叫的是谁。。。

10 在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。 

11 人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。

12 晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么？”我说：“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说：“后来都喂狗了吧？”我说：“没有，狗不吃。。。。”

13得知你过得不好 ，我也就安心了

14人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....

15 不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。

16. 你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，系个死扣儿啊，省得别人儿说你。

17 如果真有孟婆汤和忘情水，那么，我愿意把它俩兑在一块儿喝！

18 初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩儿你，最后俩人一起玩儿完了。

19 为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么。。。

20 雷锋同志一定是手脚不利索，做好事时才总被人发现

21 如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。

22 上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。。。。

23 我上辈子一定是一坨屎，这辈子说话才这么臭。。。

24 MD！让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有！！

1、 男：你会爱上我吗？
  　 女：也许会吧！
　　男：那你会爱上我什么呢？
　　女：爱一个人应该爱他的一切！
　　男：（慌了）但……但我什么也没有啊！
　　女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

2、 一对青年男女坐在沙滩上。
　　男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
　　女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。
3、 一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
　　“看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。
　　“是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。
　　“难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。
　　“你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。
　　“是的！”乔治显得非常激动。
　　“那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”