1、昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。
“你爱不爱我？”女的问。
“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。
“什么意思嘛！”
“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”
“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。
“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。
“什么嘛？”男孩问。
“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”

2、小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
小张：“那叫张雄杨怎么样？”
小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”
小杨：“这还差不多。”

3、我的男友是个足球运动员，一日我问他：“你在球场上是什么？”
他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”

1、为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？因为要玩植物大战僵尸啊。

2、有没有这种T恤:下半截扎在裤腰里的时候可以看见胸口写:“心腹”，把扎在裤腰拉出来还有俩字“大患”。　

3、抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。

4、晚上玩游戏可以晚睡2小时，上网可以晚睡2小时，但是坐电梯，门哪怕晚关上1秒钟，都感觉是在浪费时间！！

5、火车上的音乐真TM催人卧轨。

6、问:《西游记》里出现过几个白骨精？ 答：三十六个，因为三打白骨精。

7、大家对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。

8、大哥，你又不是贵人，怎么老忘事呢？　　

9、会拍马屁的人放再多的屁也是香的，不会拍马屁的人说说话也是臭的。所以，讲真话行不通啦，要不停的制造马屁味道才是真理！

10、君子爱财，取之有道，散之有方。

12、吹牛好比放气球，飘的越远越高，说明吹的水平越高。

13、整场比赛看下来,中国队在解说上确实有明显的优势!

14、美帝今年两件事：1.They lost jobs. 2.They lost Jobs.

15、诸葛亮这家伙成天喜欢玩火，先是火烧新野，然后在赤壁差点把曹操烧烤，可惜后来天公不作美，没能把司马懿做成铁板烧。

1、阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。
阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。”
于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。
阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？”
阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

2、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”
姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

3、女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。
他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭并看一场演出。当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时，她说：“您知道，我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望，欣赏路旁的景色，开心极了，一晃就到了那里。”
她爸爸说，“我知道了，我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”

4、我不知道应该在未婚夫的结婚戒指内篆刻什么字，便问妹妹的意见：“我希望刻的字有意义，而且会让他想到我。”
妹妹建议我刻上：“谨记戴着它回家。”

1、任志强称房价并不贵，女人买胸兆比买房子贵多了：一个高档的600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸兆为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…

2、西门庆头上砸了个东西，结果就有了艳遇。。。牛顿头上砸了个东，结果就有了万有引力定律。。。人和人的差别怎么就那么大呢。

3、一女性网友的QQ签名：看新还珠格格，总能感觉到俩腿间明明不存在的两个东西疼那么一下.

4、麻花疼如果挂了，一定要拍一部电影，就叫《山寨之父的一生》

5、一暴发户到饭店吃饭，牛气冲天地指使服务员：“我就爱吃带壳的！虾啊蟹的随便！赶紧给我上！不差钱！”……服务员给他上了盘瓜子……

6、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事: 一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人……

7、一男向一女表白，女：我不是初女。男：没事，我晕血。

8、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！

1、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？。。。”男孩大笑。
女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”
男孩晕到~~~~~~~~

2、平安夜,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了，狂欢一次吧!"
男孩说到:"改天吧,我身上好脏!!!"

3、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。
于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”
男孩说：“我自己不会看呀！”
过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！”
男孩又回答说：“多的话就数一数吧！”
又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！”
男孩回答说：“你想把我给淹死吗。”

4、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。
正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。
让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

1、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60
我说：太贵了，不上了。然后就出门走了

2、有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！”

3、女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的...但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！”

4、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

1、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”
MM听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！”
教练严肃地说，“我这是在教你无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

2、有个人三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。”
他娘说：“就算是这样，你也该去找人家啊，你不急，人家着急啊！”

3、访问一朋友QQ空间，结果要回答问题才能进。
问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。
一想是选择题。2选1呗，我就先答鸟，错误。我就选兽，结果还是错误。
NND 我就不信了还，我baidu我。 搜到的答案是‘哺乳动物’。
结果还是错误。 直接填了个‘禽兽’，你猜怎么着，竟然进去了。

4、一天，在一家酒吧里，有一个女人一直盯着附近一位先生看。
这个先生感到很尴尬，于是决定去问个清楚。
先生道：“你好，请问我们是否在哪里见过面？”
女人道：“我们从未见过面，可是你的样子很像我的第三任丈夫。”
先生道：“你结过三次婚？”
女人道：“不， 我结过两次婚。”

1、有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。

2、男生：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自，慰。百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗?”
女生：“不知道。”
男生：“原来你也是那百分之80的。”

3、男性征婚专用词汇：小蝌蚪找妈妈

4、一男子说，苍径倥死于哥的胯下，你们行吗？
雷人答道：笑死的吧！

5、从前有座山，它叫你真山；山里有座庙，它叫你真庙；庙里有个和尚，他叫你真和尚；和尚有把宝剑叫。。。你真剑！

6、太阳：喂，艹你吗？我日。
草：我艹，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我艹，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我艹
太阳：我日，我日啊
草：我艹。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日TM，艹你妈好吗？

1、男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。
当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。

2、新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”
我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”
女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”
我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

3、男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。
男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。。

4、昨天，一朋友去相亲。在不耐烦地回答完女方的工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面的问题后，女方问朋友：“只顾问你了，你有什么要问我的呢！”
朋友说：“好吧，你来地球的目的是什么？”