1、你问我烦你有多深，呵呵代表我的心

2、前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。

3、秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。

4、精英就是精通英文的人，那么，精华就是精通华文的人喽！

5、鄙视你，是每个公民应尽的义务。

6、遇到的最彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”

7、不是你的付出没有回报，而是你的付出没人想要。

8、领导和下属的关系就是：你不仁，我不“易”啊……

9、谎言像一朵盛开的鲜花，外表美丽，生命却很短暂。

10、生活现实告诉我们：电脑是生活照，电视是婚纱照.

11、放下电话后,我默默地把部门老大的备注名改成“催命三郎”。

12、某人说：我国电影只有娱乐,不提供文化生活。

女人最性感的十个瞬间：

1、隐约露出丝袜的蕾丝花边；

2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；

3、双手有意无意交叉放在胸前；

4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；

5、神情地注视着你的双眼；

6、娇柔地躺在心爱的男人枕边；

7、丈夫回家之后做好一桌的饭；

8、刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩；

9、穿着自己心爱男人的宽松衬衫；

10、在爱人面前前狂野十足地把被子一掀。

男人最性感的十个瞬间：

1、刷碗

2、刷碗

3、刷碗

4、刷碗

5、刷碗

6、刷碗

7、刷碗

8、刷碗

9、刷碗

10、对老婆说：放那吧，我刷碗。

1、天苍苍，野茫茫，风吹草低遍地狼！

2、你在单曲循环，我在随机播放。

3、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。

4、OICQ是不是“我爱重庆”的拼音缩写？

5、女大学生的励志语录：1.看不进去书的时候就照照镜子。2.看不进去书的时候就看看银行卡余额。3.看不进去书的时候就想想新婚姻法。

6、大脑：一个奇妙的器官：从你早晨起床那一刻起它就开始工作，一直到你走进办公室它才停下来。

7、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。

8、像野猪一样勇往直前，像狮子一样统帅一切，像狗一样与众协调，像鹿一样谨慎小心……总之进入职场，就别把自己当人。

9、缺点也是点，大家点到为止。

10、手机是我必不可少的......新器官。

11、规定定律：都知道的、挂在墙上的，会上说；都不知道、潜行在生活里的，通用，没人说。

1、我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

2、遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊……

3、晚上，一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。
小伙子朝海湾望去，看到远处矗立着的自由女神像，可是光线不好，只能看到一个模糊不清的轮廓。于是他轻轻地问道：“我不明白，为什么照射自由女神的灯光那么暗？”
姑娘脸上泛起一丝红晕，小声说道：“灯光越暗就越自由。”

4、工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。
“亲爱的，买一个石膏像，放在我们新房的梳妆台上好吗？”姑娘指着维纳斯像说。
小伙子顺着姑娘的手看了看货架说：“这儿全是断了手臂的次品！咱们上别的地方看看有好的没有。”
售货员一听，抿着嘴笑了。
姑娘看见了，轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地说：“真傻，别人都笑话你，便宜的处理品不买，偏要买贵的！”

1、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。。。。

2、英雄一笑为红颜，红颜一笑为了钱。

3、打开空调的一瞬间，总能听见电表的呻吟

4、牛郎织女的故事告诉我们，门第太悬殊的婚姻往往不幸福。

5、今天的拼爹，是为了明天的坑爹。

6、常去一个网吧，上面有两条标语：计算机要从娃娃抓起，禁止未成年人上网。

7、现代人都不把钱当钱看，都当命看。

8、最新总结的红杏出墙原因：1.墙太矮，2.树太高，3.风太急！

9、老板都会为公司的前景画大饼，员工却永远都是饼上的芝麻粒。

10、有一骚情叫：暗送秋波；有一种阴险：叫秋后算账；有一种等待叫：忘穿秋水；有一种寒冷叫做：忘穿秋裤~~~

11、头颅：不仅是仓库，更应该是车间。 有统率千军万马的才能，才被奉为“上宾”。

12、眼睛：自身先黑白分明，才辨得清黑白。追求健康有为，关键在于能够一尘不染。

1、一学生家长拜访老师。
家长：老师贵姓？
老师：哦，我叫王金莲。
家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！

2、Pol.ice审问一个俄罗斯小女且。
“你到底和几个男的发生过关系？”
“7,8个吧”
“老实交待，到底是几个？”
“到底…到底的一个也没有。”

3、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上，于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？
MM竟然红着脸应道：我……我是36B的……

4、男人对女友说：“我们裸婚吧，今天就去领证”
女友回答说：“啊！现在还是白天啊？！”

1、新婚朋友QQ签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......

2、曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
  我找到的梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。

3、iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了。。。 乔不死真狠啊！！！

4、两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！ 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！ 我劝天公重抖擞，我连对象都没有！ 垂死病中惊坐起，我连对象都没有！ 路见不平一声吼，我连对象都没有！ 问君能有几多愁，我连对象都没有！

5、送礼应该是体积小价值大，在楼梯口遇见熟人时能够随时隐藏起来的那种。这样的礼物就像美国的“B2”隐形轰炸机，既隐形又能轰炸。

6、水是生命之源，于是我妈妈给我起名叫“水生”，后来我发现原来生命之源还有一个叫“畜”的。

7、“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

8、一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。
哥们听着不舒服，请他们换个称呼。
第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。

1、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友　！

2、文身完毕，小强激动地冲进寝室，向大家宣布：“大家看我的文胸！”

3、大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们儿自告奋勇地起来回答：“丁字裤！”

4、一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：“先生，你要大杯还是小杯？”
该男的说道：“我要D罩杯！”

5、一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克？

1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。
突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”
路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”
女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

2、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”
她冷冷的道：“看谁敢不娶！”

3、一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。
女：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”
男：“嘘……不要叫这么大声，现在都看你呢。”

1、女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。

2、女人划火柴时，总是把火柴划出，而男人总是划入，也许是女人怕烧到自己。

2、男人犯罪的大多是单身，女人犯罪的大多是已婚。

3、男人婚前想找好女人，婚后想找坏女人。

4、高尚的人视金钱为粪土, 少量是肥料, 多了成粪坑. 可惜有些女人像花, 喜欢吸取粪土的营养, 并且喜欢插在上面, 赖着不走.

5、男人像包子，好东西都在里面；女人像汉堡包，好东西都露在外面。汉堡包比包子可贵多了！

6、吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，别嬉皮笑脸的。吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。

7、男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；

8、女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；

9、女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。