比喻一:
恋爱就象吃辣椒,不吃的时候它总是奇香无比,但真正吃的时候却辣得你热泪盈眶,后悔莫及,发誓永不再吃,然而辣劲刚过,你又对它朝思暮想.越辣越香,越香越辣,你永远在思念与后悔之间游离,在是恋爱的逻辑.

比喻二:
恋爱就象电脑,永远都有N个毛病等待修理,等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N.

比喻三:
恋爱就象公共汽车,你等待的那一趟迟迟不开来,你不等的却总是接二连三.

比喻四:
恋爱就象闷热天的旅途,当你经过长时间苦等,好不容易找到一个座位时,你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声:本次列车已到达终点站.

比喻五:
恋爱就象拥有两只手表,你总是无法说清到底哪个时间更准.

比喻六:
恋爱就象手机,总是谣传要单向收费,却永远出不了台,最后你才发现,谣言发源地不是用户自己,就是没有手机的所谓专家学者.再以后,你不得不说服自己,双向收费是多么合理合法.

比喻七:
恋爱就象VCD,盗版总是比正版流行.

比喻八:
恋爱就象某些人眼中的"革命",标榜着自己多么高深莫测,多么洁白无暇,但归根结底还是免不了直奔主题:请客吃饭.

他们说我吝啬，我承认，可我也不想这样，因为我穷，而我穷的原因是因为我找不到工作，而我找不到工作的原因是因为我没有高等学历。而我没有高等学历的原因是因为我从小就学习不好。 
本来我在小学的时候，成绩始终保持在全班倒数第二的，可到了初中由于给班花送菠菜太多（秋天地菠菜－－秋波），学习迅速下滑到了全班倒数第一。有一次听写，一共就考了四个字，我竟然写错了五个。 
各位看官一定不解，一共就考了四个字，我怎么会错了五个。 
事情是这个样子地，老师听写的是“肆无忌惮”。 
我写成了“四五鸡蛋”，想想不通，于是在中间填了个“个”字，成了“四五个鸡蛋”，本校空前绝后的负25分从此诞生了。 
不过通过这件事，我认识到了自己是个人才，看待事物有着独到的见解，有充分的想像空间，有超强的发挥和创造能力，这就是我为什么找不到好工作也不肯去火车站扛大包、街边卖茶鸡蛋的原因。去不了微软、IBM扫厕所，怎么也得在联想、清华同方看大门吧。这就是我清高的志向。 

我真的有才，不信啊？马上给你做首七绝来看看： 

白日依山尖儿 
黄河入海边儿 
欲穷千里眼儿 
更上一层板儿 

如何？我才走了四步，比曹植强的不是一星儿半点儿。 

对对子我也在行，上次有个修鞋的给我出了个上联：近视近世尽是进士。 
我想了大约20分钟就对上了：医生医牲依甥一声 
外甥的牲口病了，求当医生的舅舅给看看病。怎么样？对的工整吧。 

跑题儿了，还是回到别人说我吝啬这事儿上来。 
我没钱，日子过得不仔细能行么，我在这片儿爱占便宜是出了名儿的。从技工校毕业回来就这样。 
伸手拦了一辆桑（塔那）的 
到金鹤小区多少钱？我要回家。 
您给10块钱吧 
行李多少钱？ 
行李？行李不要钱呀。 
哦，那你把行李给我拉到金鹤小区去吧。我自己走着去。 
干！你TM精神病！！！ 

菜市场卖菜的都怕我，因为我不仅爱占便宜，还爱偷东西，上次我偷了俩苹果，不小心掉了出来，想捡又不敢捡，不捡还不死心，我问卖苹果的：你看见什么了？ 
卖苹果的说：我只看到你很为难。 

我去卖鸡蛋，问卖鸡蛋的：鸡蛋多少钱一个？ 
卖鸡蛋的说：三毛。 
给我来五个。但我必须要黑鸡下的。 
卖鸡蛋的说：你要是能分的出来，你就自己挑。 
于是，我挑了五个最大的鸡蛋走了 
走了几步摔了个筋斗，感觉腿上有点湿，我嘟囔着：但愿是血，但愿是血。 

穷人也是要生病的，即使他没钱。不愿出诊费，只好想办法占医生便宜。 
在路口截住要上班的医生。 
“医生，我打喷嚏，流鼻涕，这是什么病呀？” 
“以前有过这种情况么？” 
“有过。” 
“哦，那一定是旧病复发了。”医生显然识破了我想占便宜的企图。 
“医生医生，你别走，我想问你，如果你感冒了，你会怎么办？” 
“哦，我会......打喷嚏、流鼻涕。” 
“......，我KAO！！！” 

需要一个小瓶子，找到后发现里面还有一点碘酒，我实在是舍不得倒掉，就用刀在手上割了个口子，然后把碘酒倒在上面，才拿小瓶去用。 

必须得找个工作了，总借钱活着也不是办法。 

喂！炸油条的，借我50块钱，我钱包落家里了。 
拿着。 
5毛钱？你打发要饭的呐？ 
用这5毛钱坐公汽回家取钱包。 
（M的，小气！！！） 

喂！崩爆米花儿的，借我100块，行不行？ 
...... 
说话呀！ 
...... 
我KAO，你TM死人啊？行不行你给句痛快的呀！！！ 
很简单，我欠你一个答案比你欠我100块钱要划算得多。 
（行！你TM够狠） 

你们都给等着，等老子有了工作、赚了钱。一定把你们的摊子吞并了，我控股！哼！我现在就去找接收单位。 
随手招了一辆桑的 
到华为集团多少钱？ 
您给30块，上车吧。 
走你的吧，我就是想知道我省了多少钱。 
干！你TM精神病！！！

1、“卡琳，你干吗不找个丈夫？”
“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？”

2、妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！

3、一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"

4、今天下决心开始减肥,对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!"结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的..."我泪...

5、一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时, 丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
太太转过身来说: 「我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」
丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉. 几分钟后, 他又转过身来轻拍他太太,
这次在她耳边轻语: 「你明天也要看牙医吗?」

提升一下你的幽默感.

1、问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
答：白大夫，就是要你白

2、问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
答：买个破碗，蹲街边

3、问：小龙女可以7年不见杨过你能么
答：我可以一辈子不见杨过

4、问：四个字形容一下你的开车水平
答：交警无语

5、问：看完兽兽视频最大的感想是什么？
答：手机太差了。

6、问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
答：将错就错

7、问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
答：老板在旁边

8、问：你花心吗？
答：以前别人都是用感叹号问我

9、问：有个87年的男生问我他做过17个女人多不多？你们觉得呢？
答：这么年轻就做这一行了啊？同情ing

10、问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。

生活中的爆笑:

1、楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的

2、跟一姐姐聊天 她说：
前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

3、某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

4、记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

5、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

1、私生子：废话！哪有公生的

2、差别：女人以心相许，男人以身相许

3、现代爱情：天鹅专吃癞蛤蟆

4、男女关系：夫妻之间唯独没有的一种关系

5、女人的曲线美：令男人无法正直

6、偷情：总爱钻别人空子

7、心目中的女人：就是心中的加上目中的女人

8、异性朋友：要关怀不要体贴

9、时尚女人两个任务：一修身，二养性

10、第三者工作范围：以家庭为重

11、心肠硬的女友：得用钻石开窍

12、爱河：正好痛打落水狗

13、女人瘦身：意在增加说话的分量

14、月亮：给别人看的总是光明的一面

15、丘比特：如今尽放冷箭

16、情夫：少女心中的标准老公

17、美人关：拒绝护照欢迎偷渡

18、露脐女：意守丹田采气

19、私生子：言情小说第二页

搞怪笑话几小段:

1、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~

2、阿联酋求阿联去阿联酋打球阿联求阿联酋不要让他去阿联酋打球阿联酋偏要求阿联去阿联酋打球阿联偏偏不让阿联酋求他去阿联酋打球到底是阿联求阿联酋不要求阿联去阿联酋打球还是阿联酋求阿联去阿联酋打球

3、光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！...

4、楼主:奥巴马演讲大家打算怎么提问？回帖：总统，网友问你还记得那年大明湖畔的夏雨荷么？

5、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。

6、光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春。

1.亮,常被称做灯泡,但并不省电.

2.理发师省工夫，但并不省理发钱.

4.在人群中被注意，但注意的眼神不对.

5.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.

6.接受被人称为"光头",但总有人称"秃子","局子里面刚出来的","和尚","痞子",要是带一金项链，常被人称为"爆发户"，要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！

7.夏天凉快,但冬天真冷。

8.没有小辫子可抓。

9.省洗发水, 节约钱了；省水, 过水容易,又省钱了；省定型水, 啫哩, 摩丝,发胶,定型水全省了, 再次省钱。

10.出众, 想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。

1、一天国王去视察疯人院。疯人院的主管陪他看了每个房间。
一个男人正流泪哭泣，把头往栅栏上撞，他的愤怒如此强烈，他的痛苦如此之深，以致国王想听听这个人是怎样发疯的全过程。主管说：“这人爱上一个女人又得不到，所以就疯了。”
然后他们走到另一间，里面有个男人向一副女人的画像吐唾沫。国王问：“这个人的经历呢？看来也与一个女人有关。”
主管说：“这个就是刚刚得不到的那个女人的丈夫。”

2、三男一女抓着飞机上的一根救生索，但救生索只能承担一人的重量，怎么办呢？大家你瞧我，我瞧你，最后，那女士开口了：好了，就让我下去吧，女人从来都是为你们男人牺牲的，为你们洗衣，做饭。。。就让我再为你们牺牲一次吧！说得三个男士感动得一起鼓掌。。。

3、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。