1、一年青牧师向老牧师请教:怎样才能吸引教民的注意力?老牧师答:你可以说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说:然后你说:她就是我的母亲。
年青牧师觉得这招不错。 在一次礼拜中, 他向人们说:我一生中最幸福的时光是 在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。 他很得意, 却把词忘了。接着他说:……可是…… 我却记不起她是谁了!
2、郁闷:郁闷就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
3、爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。 一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?” “哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹……”
4、小杨结婚了。新婚之夜,小杨搂着娇妻,动情地说:“亲爱的,我这个人只有一个缺点,常会无缘无故在吃醋……” 妻子娇嗔着安慰他道:“亲爱的,请放心,我不会让你无缘无故地吃醋的……”
5、月下,一男一女在学校操场上相遇。
女生(含情默默):平时走起来的时候觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉过得好快呀……
男生(脸红):是啊,平时走起来的时候觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……
女生:你流氓!!!
一天,女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林,就进去找,结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说,“如果你把我从这个陷阱里放出去,我就满足你三个愿望。”
女人施放了青蛙。青蛙说,“谢谢你,但是我忘了跟你说了,你的愿望有一个条件。那就是,无论你的愿望是什么,你的老公将会以十倍的程度来实现它。”
女人说,“那好吧。”对于第一个愿望,她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她,“你一定要明白,这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人,一个女人将会趋之若鹜的美男子。”女人回答道,“成。因为我将成为最美丽的女人,所以他的目光只会被我所吸引。”
于是,咔嚓-她是世界上最美丽的女人
对于她的第二个愿望,她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说,“那将使你的老公成为这个世界上最富有的男人。而且,他将比你富有十倍。”女人说,“成。因为因为我的就是他的,他的就是我的。”
于是,咔嚓-她是世界上最富有的女人了!
然后青蛙询问她的第三个愿望,她说,“我想得轻微的心脏病。”
这个故事的寓意:女人是聪明的。别惹她们。
女性读者请注意:对于你们来说,这个笑话就到此结束了。
男性读者们,继续读……
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这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏病。
这个故事的寓意:女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧,让她们享受其中。
一句话笑话8则:
1、图书馆在盘点图书。“威尔逊先生,请记下来,在这书第7页上有个窟窿,”女管理员喊道,她翻翻书页,又补充道:“在第8页上也有。”
2、甲:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
乙:你是cpu内存是碗硬盘是锅,你吃饭时直接用碗,但是东西是从锅里盛出来的。
3、一个和尚在看完《色戒》后,说没意思,别人问;什么没意思,和尚说;宗教没意思!
4、一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:“真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?”
妻子:“因为你嘴巴用得最多,脑袋用得最少。”
5、请不要在我减肥成功的时候, 说我体重减轻是“忘了化妆”!
6、请不要吃过一口我做好的菜之后先说“不错”, 接着又来一句“不能再错”!
7、甲:“你买了本《美学》?”
乙:“是啊,我们和美国建交以后,各方面的联系也越来越多了,是该认真了解美国。所以,就买本美学看看。”
8、西藏地广人稀,沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则,途中远远看见前方某处烟雾袅绕,香火甚旺,我们生怕错过好景点,连忙问扎桑司机:“那是什么地方?”扎桑司机笑答:“水泥厂寺。”
2010最新爆笑QQ签名:
1.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
2.姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
3.知识就像内&裤,看不见但很重要.
4.我还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
4.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
5.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
6.小时候缺钙,长大了缺爱.
7.我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
8.原来悟空一直很性感:史上最强豹纹&短裙+红色丝&袜+黑色长筒&靴+钢管
9.对不起,你拨打的用户已结婚.
10.作为失败的典型,你其实很成功。
11.不要迷恋哥,嫂子会揍你。
12.上班的心情比上坟还要沉重。
13.别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道!
14.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
15.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
16.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
17.世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身 你在线,你却在线 我隐身。
18.别人都说我很瘦,我只是胖的不明显。
19.我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。
20.没人牵我的手,我就揣兜里。
21.在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。
22.就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
23.你不是仙人掌,又何必那么坚强。
幽默的小笑话6则:
1、一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。
男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。
回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠。
2、计划赶不上变化!变化赶不上电话!电话赶不上说法!说法赶不上想法!
3、今天去沃尔马,同去的女生要买冰淇淋,于是征求我意见问道:“你是喜欢水多的还是奶大的?”
4、联想思维确实有问题!!
以前的标志:leg’end——大腿根部;
现在的标志:lenovo——来弄我~
5、一太太爱占便宜,男邻居对她说:我捡到一个钱包,里面有200元钱。太太急呼:是我不小心丢的。男邻居惊讶地问:你去男厕所干什么?
6、朝鲜是全球政治氛围最浓厚、最崇拜领袖的国家,连Ji女接客都会在门口悬挂领袖的画像。接客时,挂出的是“金正日”。完事后,挂出的是“金日成”。
幽默感悟一句话:
1、老师:“硅和水反应能生成什么??”同学:“王八汤!!”
2、女人若不性感就要感性,如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没了,那就只有不幸了。
3、人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程。
4、腾不出时间来睡觉的人,迟早会腾出时间来生病。
5、男人总在结婚前觉得适合自己的女人很少,婚后觉得适合自己的女人很多。
6、喜马拉雅山再高也有顶,长江再长也有源,你就是再傻总也得有个边吧!
7、张三丰最厉害的不是他的武功,而是他的年龄!
8、还是分手吧—因为我的沙特国籍还没有申请下来,还不能把你们一起都娶喽……
9、什么,我配不上你?!要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军!
10、夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我要的是小鸡!
11、虽然你不是女人,但你是女人用品。祝你三八节快乐!
1、诚实:不管响屁还是哑屁,放屁后立即主动承认。
2、顽皮:专找人多的地方放屁,然后跑开。
3、倒霉:本想放屁,结果拉了一裤子屎。
4、害羞:放了个哑屁脸就红了。
5、学者:放屁时想到大气污染和环境保护。
6、狡猾:用咳嗽掩盖放屁的声音。
7、自私:自己放屁不言不语,别人放屁大声指责。
8、妄想:计划利用放屁环游世界。
9、虚伪:放了屁却把责任推给身边的小狗。
10、节约:积蓄好几个屁之后再一起放。
11、粗鲁:故意使劲把屁放响,接着放声大笑。
12、随和:喜欢闻任何人的屁。
13、毅力:一个屁能憋很久不放。
14、骄傲:认为自己的屁是最棒的。
15、好奇:闻到屁味便立即开始调查周围的人。
16、愚蠢:先脱裤子后放屁。
17、洁癖:放屁也要用卫生纸。
18、紧张:一个屁只放了一半就放不出来了。
19、清高:只喜欢闻自己的屁。
20、聪明:从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
经典幽默妙语录:
1、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了,我和哥哥很庆幸。
2、姓何的嫁给姓郑的——正合适(郑何氏)
3、下雨了,我们应当庆幸,有凉快的东西落在头上的原因是一片乌云,而不是一群吃坏了肚子的鸟。
4、小朋友带着假币进了一家玩具店,店员:“小朋友你这钱是假的呀?”小朋友:“那你哒飞机是真滴吗?”
5、有人网上说微软死了,我觉得应该是,微软你死到哪儿去了?
6、女人的男人,其实有五个。心中一个,眼中一个,手中一个,怀中一个,梦中一个。以为女人只有一个男人的男人是笨蛋。
7、我二十年前的精神部分,一样都没少,只不过都上升了。我二十年前的肉体部分,一样也没少,只不过都下垂了。
8、长大,就是你知道那是怎么一回事;成熟,就是你知道后故意说不知道。
9、买人寿保险和赌徒最大的不同是——前者死了才会赢,后者赢了才会死。
10、美女穿衣给女人看,脱…衣给男人看;丑女穿衣给男人看,脱…衣给自己看。
11、人们只知道器材会折旧,不知道折旧的东西可太多了。知识会折旧、同志会折旧、战友会折旧、情人会折旧。不过,情人最好别折旧,情人应该提前报废。
笑破你肚子的笑话:
1、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来
2、弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。
4、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!
一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”
5、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
6.
小美:我昨天看了场演唱会。
小王:是吗,那不错啊。是谁的演唱会啊?
小美:杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美:我在电视上看的
小王:&……¥………… 我开始崇拜你了!
7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后,问妻:我留胡子好看吗?
话不严谨还是故意捣乱:
1、婚后发现老公和我认识以前是个禽…兽怎么办?
不是吧,进化的这么快?
2、老婆和别人接吻,拥抱,我能原谅她吗?
你说的老婆也是别人的吧,晕~
3、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?
没关系,放心好了,以后还会遇到更爱的。
4、上班无聊啊,发个无聊帖:你们老公会吻你们脚底吗?
KAO ,你老公是熊?
5、老公打死不承认在外面有外遇,怎么办?
废话,都打死了还承认个屁啊!
6、猴和猪真的不合吗?
主要是饮食习惯不同。
7、男人喜欢丰满的还是干瘦的?
你指的是包子还是鸡爪子?
8、求生理知识发达的人请进下好吗?帮帮忙`````
不好帮,我的知识没肌肉。
9、我有婚外情,大家评一下,谁错了。
你俩都没错,我们错了,行吧~