1、脱衣前,先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型
2、脱衣后,对着镜子将头慢慢抬起的——害羞型
3、嚼着口香糖,拉开窗帘再走到镜子边的——开放型
4、边听音乐边唱歌边脱衣的——乐观型
5、亲爱的,不过来帮我一下吗——浪漫型
6、慢慢脱衣之后,马上穿上的——保守型
7、边脱衣,边侧耳倾听周转动静的——神经过敏型(可能受过伤害)
8、脱衣之后,对着镜子仰首挺胸的——自信型
9、脱衣后,对着镜子左转右转,还带微笑的——臭美型
10、脱衣后,仔细捏捏左胸,捏捏右胸的——忧虑型(小心乳腺癌)
11、什么也不管,匆匆脱,匆匆穿的————————工作狂型
1、接吻定律
如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初吻。
如果你吻一个女人,你的心跳达到180,那肯定是偷情。
如果你吻一个女人,你的心跳达到120,那肯定是热恋。
如果你吻一个女人,你的心跳达到80,那肯定是老婆。
如果你吻一个女人,你的心跳达到30,那肯定是恐龙。
如果你吻一个女人,你的心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。
2、感觉定律
男人感觉自己能欺骗住女人,女人感觉男人在欺骗自己。
男人感觉“完了”要通过自己编织的理由来说服自己,女人感觉“完了”就完了。
当女人不喜欢一个男人的时候习惯说没感觉,男人没感觉的时候也会尝试和女人相处。
男人为女人感觉太敏感而痛苦,女人为男人感觉太迟钝而烦恼。
3、家务定律
一个家中,如果一个男人总不做家务,偶尔做一次,那叫爱,如果天天做,那叫习惯。
一个家中,做家务的量和家庭地位呈反比。
恩爱的夫妻家务活少,吵架的夫妻家务活多。
男人说:“亲爱的,俺的钱目前不够买房子,咱俩也老大不小了,我们还是先领证结婚吧!都是我赚钱少,没能耐,以后我会玩命赚钱的,行吗?”
以下是女方几个版本的回答:
1、周星驰版:
你在跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人啦。我是一个感情很现实的人,,一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话,将会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远的拥有她,也是没用的,所以没房子我不结婚,走了先。
2、琼瑶版:
你怎么能这样责备自己呢?你没有错。听着你这样无情的责备自己,我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬,但是我愿意把煎熬当作幸福去感受,因为我一百个一千个一万个的爱你。
3、古龙版:
女人面如死灰:“你终于说出来了。”
男人:“是。”
女人:“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
男人:“我说了。”
女人:“没有商量的余地了吗?”
男人:“是。”
女人:“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走,不见了踪影,空气中传来:“物归原主,分手!”
4、林黛玉版:
女人梨花带雨地哭了起来,哭得飞沙走石;昏天暗地,哭得哽咽着说:“哥哥还是找个有金有银;有权有势;有房有车的大户小姐娶了吧,也免得和我这苦命女人受苦... ...”
5、赵本山版:
有道是十二级台风不是吹的,四川盆地不是推的,喜马拉雅山不是堆的,葫芦岛也不是勒的,我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚,那是不可能的!
6、范伟版:
你这么一说吧,我还真要仔细看看你,从头到脚,从裤子到袄,从心灵到外表,都觉得你是开玩笑呢,你是在忽悠我吧,愚昧,太愚昧!你老愚昧了你!知道不?得按套路来啊。
1、男人是上帝根据世界的需要而创造的;女人是上帝根据男人的需要而创造的。
2、化妆品对女人而言,是信心。对男人而言,是幻觉。
3、男人就象桃子,外表很软,里面很硬,要慢吃慢咬;女人就象是鸡蛋,外壳很硬,里面很软,要轻拿轻放。
4、男人在街上东张西望被称作心怀不轨,女人在路上左瞅右瞧被叫做明眸善昧;
5、男人热恋时聪明之级;女人热恋时却愚蠢无比。
6、男人考验女人的方法是远走高飞;女人考验男人的方式是约会迟到。
7、男人为结婚而恋爱;女人为爱情而结婚。
8、男人上床是动物,疯狂无度。下床是人物,道貌岸然! 女人上床是天使,疯狂妩媚。下床是魔鬼,贪婪索取!
9、男人倾向于解决一些问题;女人倾向于处理一些关系。
10、男人怕别人说小;女人怕别人说老。
11、男人恋爱是情份,男人花心是天份;女人恋爱是本份,女人花心是没名份。
12、男人混得好,头发往后倒,男人混得差,头发往前趴;女人混得好,衣服穿得少,女人混得差,裹着老棉花。
13、男人吻女人是回收贷款;女人吻男人是放出投资。
14、男人痛苦的时候无话可说,女人愤怒时啥话都说……
15、男人选择女人,目光瞄准脸蛋,女人选择男人,心思放在钱包。
16、男人希望女友经历越少越好,女人却希望男友经历越多越好。
1、把一毛不拔的男人,叫他铁公鸡。他的女友,就叫她鸡舍清扫员;
2、把趁火打劫的男人,叫他土匪。他的女友,就叫她压寨夫人;
3、脸上沟壑分明的男人,叫他作战地图。他的女友,就叫她战地指挥员;
4、长相惨不忍睹的男人,叫他车祸现场。他的女友,就叫她救死扶伤;
5、脸皮太厚的男人,叫他太后。他的女友,就叫她皇阿玛;
6、娘娘腔的男人,叫他东方不败。他的女友,就叫她笑傲江湖;
7、在网上惹人呕的男人,叫他青蛙,他的女友,就叫她恐龙;
8、不分好歹就掏钱的男人,叫他甲鱼。他的女友,就叫她马家军;
9、随叫随到的男人,叫他外卖。他的女友,就叫她老板娘;
10、爱管闲事的男人,叫他莫须有。他的女友,就叫她满江红;
11、脾气火暴的男人,叫他霹雳雷火弹。他的女友,就叫她忍者神龟;
12、弱不禁风的男人,叫他一根蔗。他的女友,就叫她护身符;
13、爱打小报告的男人,叫他逐屁之夫。他的女友,就叫她麦田里的守望者;
14、脚踏几条船的男人,叫他挪威的森林。他的女友,就叫她天龙八部;
15、孤僻愤世的男人,叫他百年孤独。他的女友,就叫她爱相随;
16、见钱眼开的男人,叫他猫眼。他的女友,就叫她007;
17、死气沉沉的男人,叫他敦煌石窟。他的女友,就叫她古墓丽影。
1、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了?什么事让你不开心?笑一笑嘛!”
男孩不说话,女孩想了想说:“我用一只手,让你开心一下好吗?”
男孩摇了摇头,女孩又说:“那,我用两只手使你开心一下好吗?”
男孩想了想,还是摇了摇头,女孩考虑了一下,认真的说:“那我用两只手,加上我的舌头,做一件使你开心的事好吗?”
这回那男孩很兴奋的点了点头,高兴的说:“好!好!好!”
于是那女孩,站直了身,把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸。。。
2、有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。
警察:难道说你就没有一点感觉吗?
女人:我没有想到是在摸我的钱包。
3、我找到工作,老公尚在读书。老公担心地问我:你赚钱比我多了以后会不会打骂我?我谆谆开导之:你想想,就算我赚钱比你少,难道我就不打骂你了吗?老公释然:……那你还是赚钱比我多吧。
4、男孩红着脸,结结巴巴地说出:“我们做朋友吧,我爱上你了!”然后一脸期望地看着女孩。
女孩笑笑,问:“好吧,你要听三个字的汉语还是八个字母的英文?”
男孩略一心算,马上笑容满面:“英文吧!”
女孩红唇轻吐:“I am sorry!”
1、问:好像有不少女人都很喜欢陈冠希?喜欢的理由,或者讨厌的理由是啥?传闻好像要复出了!
答:冠希加油!期待第二季。
2、问:当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你,你喜欢我吗?"
答:你不要惊醒他,轻声问:“我叫什么名字啊?……”
3、问:晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回!!!???
答:我马上到……
4、问:如果有人问,我可以追你吗?怎么回答比较好??
答:为什么追我?我又不是急支糖浆。。。
5、问:男生给女生每天发100多条短信,但是电话很少,说明什么
答:他订了个包月套餐
6、问:给你1W,让你去小区门口大喊3声:“芙蓉姐姐我爱你”,你干吗?
答:“喊”可以,但是不“干”。
7、问:如果你是谢霆锋,你会原谅张柏芝吗?
答:你才谢霆锋呢!
8、问:用四个字形容自己的长相!
答:不提也罢
9、问:杨过没车为什么小龙女还腻着他呢?
答:车能满足小龙女?他一直用雕!
10、问:月薪1200元,买什么车好?
答:买副象棋吧,有四个车呢!另外还有四个宝马。
11、问:一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多!!”说明什么?
答:口味太重
12、问:交了6个男朋友,情人节该怎么过?
答:一起吃火锅吧
13、问:相亲时,女方对你说:你没房没车来相什么亲?你怎么回答?
答:献爱心来了
1、如果,你是鲜花,我愿是那牛粪;如果,你是牛粪,我愿是那苍蝇。如果,你是苍蝇,我愿是那有缝的蛋。如果,你是那蛋,我愿是那茶叶。
2、早年间,刚入行,向一前辈高人请教软件应用问题,此君曰:这可是我压箱底儿的绝技,不传男不传女,就传你。
3、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
4、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
5、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
6、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。
7、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
8、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
9、积极的人^_^像太阳,照到那里那里亮:消极的人^~^像月亮,初一十五不一样!
1、避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
2、就算是绝缘体,也存在着击穿电压。
3、“你相信一见钟情不?”“我当然相信了,每次见到美女,我都会对她一见钟情的。”
4、女人在受到男人调戏时,总会说‘怎么男人都这样的’。一方面,这样可以维护她们的淑女形象;另一方面,这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
5、为什么就算是在大冬天,女孩子穿再短的裙子也不怕冷?因为男人的眼睛会加热,并且加热功率和裙子的长度成反比。
6、网络上的流行爱情有很多版本.有的是帅哥和恐龙的爱情,那叫KB片;有的是青蛙和美女的爱情,那叫爱情片;有的是青蛙和恐龙的爱情,那叫纪录片;有的是帅哥和美女的爱情,这是科幻片;如果是男人和男人的爱情,这就是伦理片了。
7、现在的人穿衣,不是为了保暖,而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居,不是为了结婚,而是为了不用结婚。
8、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟,正巧释迦牟尼放了个屁。
9、在大学,爱情是一门必修课,如果你没有通过,毕业后那么你就要重修。
10、有的女孩子贪小便宜,穿的是廉价衣鞋,喷的是廉价香水,因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
11、正面和背面是两回事,所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
12、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色绝不是保护色,而是警戒色。